Wmawia się nam, że miłość powinna być jak bajka, z natychmiastowym zaufaniem.
Prawdę mówiąc, im więcej miejsca na nieskrępowany bieg, tym większe prawdopodobieństwo, że się potkniemy i upadniemy na twarz.
Granice są konieczne i nic nie mówi o tym, że nie można ich zmienić.
Nie należy o nich myśleć jak o sztywnych ograniczeniach, które mają zadusić związek.
Mogą i powinny się zmieniać, dlatego rozmowa o nich jest tak ważna.
19 granic, których wyznaczenie warto rozważyć
Oto 19 rodzajów granic, których ustalenie powinieneś rozważyć w swoim związku.
1. Ogólne oczekiwania.
Po pierwsze, zawsze powinniście rozmawiać o tym, czego oczekujecie od kogoś i co oczekujecie otrzymać.
„Oczekiwania” mają złą sławę w romansach, ale jeśli pomyślimy o oczekiwaniach jako o standardach, łatwiej jest przyjąć związane z nimi granice.
Wiele osób wchodzi w związki, zrzucając ciężar ich uzdrowienia/ukończenia na kogoś innego.
Nikt z nas nie jest jednak niczyim bogiem czy boginią.
Jesteśmy sobą, jesteśmy prawdziwi i mamy potrzeby; potrzeby, które łatwo przeoczyć, jeśli ktoś stawia nas na piedestale.
Związek powinien być równowagą między dawaniem i braniem, a nie braniem, aż komuś nie zostanie nic do dania.
Pamiętaj, żeby omówić, jak daleko jesteś gotów się posunąć, by spełnić czyjeś marzenia i jak daleko chciałbyś, żeby on z kolei był gotów się posunąć, by spełnić twoje.
2. Tolerancja.
Każdy ma inny próg bólu fizycznego.
To samo dotyczy sfery emocjonalnej.
Daj ukochanej osobie znać, że są pewne rzeczy, których nie będziesz tolerował: krzyczenie na nią, okłamywanie, uciszanie lub brak zaufania – cokolwiek to jest, daj do zrozumienia, że przekroczenie tych granic zagraża waszemu związkowi.
3. Ekspresja seksualna.
Niektórzy ludzie lubią seks codziennie rano. Niektórzy lubią go w dziwnych miejscach. Niektórzy robią to tylko w święta. Niektórzy są dzicy, inni delikatni i zmysłowi.
Jeśli ty i twój kochanek nie wiecie, gdzie są wasze seksualne granice, jedno lub oboje możecie spędzać czas na nieszczęśliwym udawaniu satysfakcji seksualnej, co jest wyraźnym znakiem problemów w każdym związku.
Daj znać o swoich potrzebach i preferencjach, a także o tym, jak duże jest w nich pole do eksperymentowania.
4. Finanse.
Pieniądze są zwykle uważane za truciznę w sprawach sercowych, ale pieniądze (na dobre i na złe; zwykle na złe) są nieuniknioną częścią ludzkich interakcji, niezależnie od tego, czy jesteś z kimś, czy nie.
Kiedyś podział środków finansowych był bardzo napiętnowany, ale obecnie wiele małżeństw ma oddzielne konta bankowe.
Nie jest to kwestia braku zaufania czy oczekiwania na nieudany związek; to kwestia wygody.
Omówcie swoje finansowe granice wcześnie, aby uniknąć później trudnych sytuacji.
5. Poprzednie życie.
Mówiąc najprościej, twoja przeszłość jest twoja.
Wiele osób niesłusznie uważa, że ma prawo lub obowiązek sprawdzać przeszłość ukochanej osoby.
Nie jesteś jednak samochodem, nie masz tytułu i rejestracji, które można by komuś przekazać, nie masz opon do kopania.
Niech ludzie wiedzą, że to, co zdecydujesz się ujawnić – chyba że nieujawnienie tego faktu stanowi bezpośrednie zagrożenie dla zdrowia lub jest w inny sposób niebezpieczne – zależy od Ciebie.
Komunikacja jest kluczowa w każdym związku, ale związek to nie kozetka terapeuty. Jeśli nie czujesz się z tym dobrze, nie jesteś w żaden sposób zobowiązany do otwarcia się na świat.
6. Rodzina.
Rodziny Twoje i Twojego partnera są ważną częścią Waszego życia i zazwyczaj będą miały na nie duży wpływ.
Ustalenie podstawowych granic dotyczących tego, w jakim stopniu interakcje rodzinne drugiej osoby mogą wpływać na związek, pozwoli uniknąć później wielu kłopotów.
7. Przyjaźnie.
Twój kochanek nigdy nie będzie lubił wszystkich twoich przyjaciół, ani ty ich, ale to nie powstrzymuje wielu ludzi od prób określenia, kogo druga osoba może, a kogo nie może mieć za przyjaciela.
Ustalcie wzajemne granice szacunku, aby druga osoba mogła podejmować rozsądne decyzje dotyczące tego, z kim spędza czas, a co za tym idzie, komu pozwala wpływać na wasz związek.
8. Cele.
Nikt nie może nam mówić, że nasze marzenia są bezwartościowe, nawet jeśli uważa, że robi to z dobroci serca w naszym najlepszym interesie.
Wyznacz granice: Oto, co chcę/chcę zrobić; wsparcie jest dozwolone, podważanie nie.
9. Dodatki.
Czy macie wspólne zdanie na temat dzieci? Zwierzęta domowe?
To są ważne granice, które każdy wnosi do związku.
Dodanie czegoś do związku to wielka sprawa i nie powinno się jej pozostawiać przypadkowi.
Przedyskutujcie, kogo i co chcecie dodać do związku.
10. Odejmowanie.
Podobnie jak w przypadku tolerancji, wczesna rozmowa o tym, co zrobicie, a czego nie zrobicie w przypadku, gdy coś nie wyjdzie, zaoszczędzi wam wiele bólu i dramatów na koniec.
Może to oznaczać okresy ochłodzenia, drugą szansę, organizację życia, aż po opcję „zostańmy przyjaciółmi… z korzyściami”.
Niezależnie od tego, co to będzie, jeśli twój partner będzie wiedział, co myślisz, oboje możecie zakończyć związek spokojniej i bardziej ugodowo.
11. Czas.
Czas jest ograniczony, więc pojawiają się pytania:
Jakie są twoje granice czasowe?
W którym momencie czujesz się przytłoczony?
Jak długo potrzebujesz naładować się energią?
To wszystko są rzeczy, o których kochanek musi wiedzieć – i chce wiedzieć – abyście oboje czuli się dobrze nie tylko sami, ale też wokół siebie.
W dzisiejszych czasach dotyczy to również komunikacji cyfrowej.
Jeśli Twój partner nie odpowiada od razu na Twoje wiadomości, to prawdopodobnie jego uwaga jest skupiona na czymś innym. To dobrze.
Nie zakładaj też, że Twój partner będzie chciał być z Tobą w stałym kontakcie przez cały dzień, aby usłyszeć każdy szczegół z Twojego życia. Może cenić sobie oddzielenie życia zawodowego od domowego lub nie czuć potrzeby rozmawiania, gdy jest na przykład z przyjaciółmi.
12. Obecność cyfrowa.
W dobie smartfonów i mediów społecznościowych należy omówić, jak duży dostęp ma kochanek do twojej cyfrowej obecności.
Aplikacje do komunikacji, aplikacje do śledzenia, aplikacje do kalendarza, znajomi na Facebooku (i znajomi znajomych): wszystko to jest terytorium pełnym granic.
Miłość nie zawsze może trwać, ale media społecznościowe, choć nie są wieczne, są niezwykle trudne do återställa.
13. Prywatność.
Pary często dzielą się wieloma rzeczami. Ale nie muszą dzielić się wszystkim, jeśli nie chcą.
Twoje życie jest Twoje. Ich życie jest ich życiem. Wasze życia mogą się w znacznym stopniu przecinać, ale nie muszą się całkowicie pokrywać.
Są też wewnętrzne sprawy twojego umysłu. Nie musisz ujawniać każdej myśli, każdego pragnienia, każdego uczucia, każdego przekonania.
Masz prawo do prywatności. Oznacza to, że możesz powiedzieć, kiedy dyskusja narusza tę prywatność. Oznacza to również, że nie należy szperać w telefonach ani prosić o loginy do komputerów.
14. Konflikt.
Kłótnie zdarzają się w każdym związku. Mogą być pomocne w określeniu granic drugiej strony. Możecie się kłócić, kiedy jakaś niewypowiedziana granica zostaje przekroczona, a to wydobywa ją na światło dzienne.
Ale konflikt może być też destrukcyjny, jeśli nie podejdzie się do niego z rozwagą.
Granice w takich okolicznościach mogą polegać na tym, że nie będziecie chować urazy ani ciągle przywoływać przeszłości.
Może oznaczać, że nie obwiniamy się nawzajem, ale staramy się wspólnie rozwiązywać problemy.
Może to oznaczać zgodę na okres ochłonięcia, jeśli któreś z partnerów nie czuje się na siłach, by w danym momencie poruszyć dany temat. Nie należy wymuszać konfliktu na partnerze.
15. Różnice.
Wszyscy jesteśmy różni pod wieloma względami. I te różnice należy szanować.
Może to dotyczyć przekonań religijnych. Jeśli ty jesteś praktykujący, a twój partner nie, nie powinieneś ciągnąć go do swojego miejsca kultu i próbować nawracać.
Dotyczy to także innych przekonań. Powinniście zaakceptować rzeczywistość, w której nie zawsze będziecie wierzyć w to samo, co inni. Nie narzucajcie sobie nawzajem swoich poglądów i nie oczekujcie, że się z nimi zgodzą. Nie zgodzą się.
Będziecie też robić różne rzeczy w stosunku do siebie. Nie przedstawiaj ich sposobu postępowania jako złego i nie próbuj ich zmusić do robienia rzeczy dokładnie tak, jak ty chcesz.
Jeśli cenisz sobie coś, czego nie lubi twój partner, masz prawo trzymać się tej wartości. Nie powinieneś czuć się zmuszany do robienia czegoś, co nie jest dla ciebie wygodne, w imię jedności związku.
16. Podejmowanie decyzji.
Każdego dnia podejmujemy wiele decyzji. Niektóre z nich są ważniejsze niż inne. Ale w związku ten proces podejmowania decyzji może powodować napięcia.
Po pierwsze, nie należy oczekiwać, że ktoś będzie podejmował wszystkie decyzje za całą parę. To ciężar odpowiedzialności, który powinien być dzielony.
Po drugie, rozsądnie jest oczekiwać, że decyzje, które w znaczący sposób wpływają na ciebie lub twoje życie, będą z tobą konsultowane. To zwykła uprzejmość i oznaka szacunku.
Po trzecie jednak, powinieneś czuć się zdolny do zachowania własnej autonomii w wielu kwestiach. Możesz podejmować decyzje bez konsultacji z drugą osobą, zakładając, że nie wpływają one na nią w żaden istotny sposób.
17. Emocje.
To naturalne, że emocje, których doświadcza twój partner, mają na ciebie pewien wpływ i odwrotnie.
Ale ważne jest też, by nie pozwolić, by ich wewnętrzny świat zbytnio wpływał na twój.
Jeśli stres związany z pracą nie ma dla Ciebie żadnych poważnych konsekwencji (np. utrata pracy), nie musisz się nim zajmować. Możesz okazać troskę i empatię bez potrzeby przejmowania stresu, który odczuwa.
Kluczem do tego jest to, żeby nie brać na siebie odpowiedzialności za sprawy, które nie leżą w twoim kręgu oddziaływania. Jeśli nie możesz zrobić wiele, by coś zmienić – lub nie jest to twoim zadaniem – nie próbuj tego zmieniać.
Jest jednak jeszcze jedna strona emocjonalnych granic, a mianowicie to, żeby partner nie manipulował Twoimi emocjami.
Jeśli partner ucieka się do wzbudzania poczucia winy, milczenia lub szantażu emocjon alnego (między innymi), żeby zmusić cię do czegoś, to jest to przekroczenie twojej suwerenności emocjonalnej i nie jest to w porządku.
18. Słowo „nie”
Słowo „nie” może być używane do wyrażania swoich życzeń w różnych sytuacjach.
„Nie, nie chcę spróbować wegańskiego sera na moim makaronie”
„Nie, nie chcę uprawiać seksu”
„Nie, nie chcę chodzić z Tobą na siłownię”
„Nie, nie chcę dziś odwiedzić tego muzeum”
Powinieneś czuć się w stanie powiedzieć „nie” lub odrzucić zaproszenia bez konieczności wyjaśniania swojego dokładnego rozumowania.
Po prostu nie chcesz. W większości przypadków to wystarczy. Powinniście się nawzajem szanować na tyle, żeby zaakceptować, kiedy jedno mówi drugiemu „nie”.
Oczywiście, jeśli partner prosi cię o zrobienie czegoś, co jest dla niego naprawdę ważne – na przykład o odwiedzenie jego starszej matki – rozsądnie jest oczekiwać, że podejmiesz ten wysiłek, chyba że masz dobrą wymówkę, dlaczego nie możesz, albo że robiłeś to bardzo niedawno.
19. Dzielenie się prywatnymi sprawami z innymi.
Wasz związek i to, co się w nim dzieje, nie jest niczyją sprawą poza sprawą twoją i twojego partnera.
Chyba że oboje zgadzacie się na to, by druga osoba omawiała sprawy związane z Wami i Waszym związkiem ze swoimi przyjaciółmi lub rodziną.
Ale nawet wtedy mogą istnieć pewne czerwone linie, których nie chcecie przekraczać, takie jak rozmowy o życiu seksualnym, problemach ze zdrowiem psychicznym czy waszej przeszłości.
Jak ustalać granice w związkach
Teraz, kiedy znasz już kilka kluczowych rodzajów granic, które możesz chcieć wyznaczyć w swoim związku, jak to zrobić?
Nie powinno być zaskoczeniem, że otwarta i szczera komunikacja jest kluczem do skutecznego wyznaczania granic i ich respektowania.
Jest to tak proste, jak wykonanie poniższych kroków.
Krok 1 – Poznaj swoje granice.
Być może znalazłeś inspirację w powyższym tekście i masz już jakieś wyobrażenie o tym, jakie granice chciałbyś wyznaczyć.
Ale nawet wtedy warto poświęcić trochę czasu, by naprawdę określić, jakie jest Twoje stanowisko w powyższych kwestiach, a także pomyśleć o innych obszarach, w których masz czerwone linie, których partner musi się trzymać.
Dopiero gdy poznasz swoje granice, będziesz mógł je przekazać partnerowi.
Dobrym sposobem na poznanie swoich granic jest zastanowienie się nad tym, co w poprzednich związkach sprawiało Ci przykrość lub prowadziło do konfliktów. Jest bardzo prawdopodobne, że Twoje granice były przekraczane przez Twojego byłego.
Pamiętaj jednak, że nie wszystkie granice są dobrymi granicami. Jeżeli mają być skuteczne w utrzymaniu harmonii w związku, powinny być sprawiedliwe, wygodne dla obu stron, trwałe i realistyczne.
Jeśli tak nie jest, przekonasz się, że te granice są często przekraczane.
Granice są po to, żeby kierować zachowaniami, a nie je kontrolować. Jeśli narzucasz partnerowi swoją wolną wolę w sposób, który nie ma nic wspólnego z ochroną siebie lub wyrażaniem rozsądnych oczekiwań, nie jest to zdrowa ani skuteczna granica.
Krok 2 – Wybierz, kiedy je omówić.
Niektóre sprawy trzeba omówić dość wcześnie w związku, ponieważ mogą one odegrać dużą rolę w szczęściu twoim i twojego partnera oraz w ogólnym zdrowiu waszego związku.
Kiedy uznasz, że nadszedł czas, by omówić daną granicę, upewnij się, że zrobisz to, gdy nic nie będzie cię rozpraszać, gdy oboje będziecie zrelaksowani i otwarci na punkt widzenia drugiej osoby.
Inne sprawy mogą poczekać, aż rzeczywiście trzeba je poruszyć.
Na przykład nie jest konieczne kategoryczne stwierdzenie, że nie będziesz tolerował, kiedy się na Ciebie krzyczy, dopóki nie znajdziesz się w takiej sytuacji.
Nawet wtedy najlepiej jest poczekać, aż sprawy się uspokoją, żebyście mogli porozmawiać z partnerem z mniejszą ilością energii emocjonalnej, która może namieszać.
Krok 3 – Postaw sprawę jasno.
Jeśli chcesz, żeby twój partner przestrzegał twoich granic, musisz je jasno określić i łatwo zrozumieć.
Nie ma miejsca na dwuznaczności i szare strefy, jeśli te sprawy naprawdę wiele dla Ciebie znaczą.
Poproś partnera, żeby powtórzył, co według niego oznacza twoja granica. Dzięki temu będziesz mieć pewność, że partner zrozumiał.
Wyrażając swoje granice, używaj raczej stwierdzeń „ja” niż „ty”.
Powiedz więc:
„Wolałbym, żeby twoja mama najpierw zadzwoniła, zanim tu przyjdzie”
Zamiast:
„Musisz powiedzieć mamie, żeby zadzwoniła do ciebie, zanim tu przyjdzie”
Krok 4 – Pozwól na drobne uchybienia.
Nikt nie jest doskonały.
Ludzie popełniają błędy.
Chociaż są pewne rzeczy, których po prostu nie zaakceptujesz, musisz dać swojemu partnerowi trochę swobody, jeśli przekroczy pewne twoje granice..
…szczególnie wtedy, gdy po raz pierwszy je zakomunikowałeś.
Być może ignoruje twoje życzenie, by pobyć samemu, abyś mógł odpocząć i naładować akumulatory. To niewinny błąd, który popełniają, bo nie rozumieją twoich potrzeb.
Z pewnością nie ma co robić z tego powodu wielkiego zamieszania… chyba że ciągle lekceważy Twoje uczucia.
Przypominaj im o swoich preferencjach, a powinni w końcu zacząć je szanować i respektować.
Bądź konsekwentny w przekazywaniu partnerowi wiadomości. Nie zapominaj o naruszaniu granic, a następnie zwracaj na to uwagę innym razem. To tylko zdezorientuje partnera, co jest, a co nie jest w porządku.
Zawsze potwierdzaj naruszenia, bez względu na to, jak mało cię to obchodzi w danym przypadku.
Krok 5 – Wiedz, kiedy i jak być stanowczym.
Może nadejść moment, w którym jedna z twoich ścisłych granic zostanie przekroczona..
…lub twój partner może popełniać mniejsze błędy w sprawach, które są dla ciebie nieco mniej ważne.
Tak czy inaczej, nadejdzie czas, kiedy będziesz musiał pokazać, że jego działania mają swoje konsekwencje.
Jeśli tego nie zrobisz, partner będzie nadal ignorował Twoje granice.
W przypadku niektórych spraw Twój partner musi znać konsekwencje jeszcze przed pierwszym naruszeniem.
Na przykład jeśli nie możesz zaakceptować żadnej formy zdrady, musisz od początku jasno powiedzieć, że jeśli do niej dojdzie, zakończysz związek.
W innych przypadkach może być konieczne omówienie konsekwencji powtarzającego się naruszania mniej ważnych granic.
Jeśli więc osoba wychodząca do późna z przyjaciółmi nie skonsultuje się z Tobą, możesz jasno powiedzieć, że jeśli znów to zrobi, powinna oczekiwać, że w rezultacie będzie spędzać więcej czasu z Twoją rodziną.
Krok 6 – W zamian za to szanuj ich granice.
Nie możesz oczekiwać, że twoje granice będą respektowane, jeśli nie będziesz okazywał takiego samego szacunku granicom swojego partnera.
W końcu jeśli regularnie przekraczasz ich granice, to normalizujesz takie zachowanie. Nagle partnerzy zaczną myśleć, że można robić rzeczy, o których wyraźnie powiedziałeś, że są nie do przyjęcia.
Wiele osób zapomina o tym ostatnim kroku, a potem denerwuje się, gdy ich partner podąża za nimi. Pamiętaj, że cokolwiek chcesz otrzymać, musisz też dać. W tym przypadku – szacunek.
Nie bój się wracać do rozmów.
Ludzie się zmieniają. Zmieniają się relacje. Zmieniają się granice.
Jasno zakomunikowane, zdrowe granice łączą pary ze świadomością, że mogą rozmawiać bez obawy przed oskarżeniami czy niesprawiedliwą oceną.
Kiedy jesteśmy w stanie dostrzec, że wyznaczanie granic w związku nie ogranicza go, ale wręcz wzmacnia, młodzieńcza fantazja, że ktoś musi być otwarty i całkowicie nasz, ustępuje miejsca bardziej dorosłemu docenianiu naszych bliskich jako osób.
Prośba i szacunek to kluczowe elementy każdego związku, a rzeczywistość jest taka, że wszyscy mamy granice, tylko nie zawsze decydujemy się je określić, a czasem nawet zbadać.
Omawianie granic nie powinno być postrzegane jako zapowiedź kłopotów, ale raczej jako okazanie zaufania i wiary w to, że partner będzie je respektował.
