19 limites saines dans les relations (+ comment les fixer)

DerniĂšre mise Ă  jour le 2 octobre, 2022

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On nous dit que l’amour est censĂ© ĂȘtre comme un conte de fĂ©es, avec une confiance instantanĂ©e.

En vérité, plus il y a de place pour courir sans entraves, plus nous risquons de trébucher et de tomber à plat.

Les limites sont nĂ©cessaires, et rien ne dit qu’elles ne peuvent pas changer.

Il ne faut pas les considérer comme des constrictions rigides conçues pour étouffer une relation.

Elles peuvent et doivent changer, c’est pourquoi il est si important d’en discuter.

19 limites Ă  envisager de fixer

Voici 19 types de limites que tu devrais envisager de fixer dans ta relation.

1. Attentes générales.

Tout d’abord, tu devrais toujours discuter de ce que tu attends de quelqu’un, et de ce que tu t’attends à recevoir.

les « attentes » ont mauvaise rĂ©putation dans le domaine de la romance, mais si l’on considĂšre les attentes comme des normes, il est plus facile d’accepter les limites qui les accompagnent.

Beaucoup de gens entrent dans des relations en mettant le fardeau de la guĂ©rison/de l’achĂšvement sur quelqu’un d’autre.

Cependant, aucun d’entre nous n’est le dieu ou la dĂ©esse de quelqu’un.

Nous sommes nous-mĂȘmes, nous sommes rĂ©els et nous avons des besoins ; des besoins que quelqu’un d’autre peut facilement nĂ©gliger si cette personne nous place sur un piĂ©destal.

Une relation doit ĂȘtre un Ă©quilibre entre donner et prendre, et non pas prendre jusqu’à ce qu’il n’y ait plus rien Ă  donner pour quelqu’un.

Assure-toi de discuter de la distance que tu es prĂȘte Ă  parcourir pour rĂ©aliser les rĂȘves de quelqu’un et de la distance que tu aimerais qu’il soit prĂȘt Ă  parcourir pour rĂ©aliser les tiens.

2. Tolérances.

Tout le monde a des seuils de douleur physique différents.

Il en va de mĂȘme pour les Ă©motions.

Fais savoir Ă  un ĂȘtre cher qu’il y a certaines choses que tu ne tolĂ©reras pas : qu’on te crie dessus, qu ‘on te mente, qu’on te fasse taire ou qu’on te mĂ©fie – quoi que ce soit, fais savoir qu’en dĂ©passant ces limites, tu mets ta relation en danger.

3. Expression sexuelle.

Certaines personnes aiment faire l’amour tous les matins. Certaines personnes aiment le faire dans des endroits bizarres. D’autres ne le font que pendant les vacances. Certaines sont sauvages, d’autres douces et sensuelles.

Si toi et ton amoureux ne savez pas oĂč sont vos limites sexuelles, l’un d’entre vous ou les deux pourraient passer du temps Ă  faire semblant d’ĂȘtre satisfaits, ce qui est un signe Ă©vident de problĂšmes dans toute relation.

Fais connaĂźtre tes besoins et tes prĂ©fĂ©rences, ainsi que la marge de manƓuvre dont tu disposes pour expĂ©rimenter.

4. Finances.

L’argent est gĂ©nĂ©ralement considĂ©rĂ© comme un poison dans les affaires de cƓur, mais l’argent (pour le meilleur ou pour le pire ; accordĂ© gĂ©nĂ©ralement au pire) est une partie incontournable des interactions humaines, que tu sois avec quelqu’un ou non.

Il y avait autrefois un énorme stigmate associé à la division des fonds, mais de nombreux couples mariés ont maintenant des comptes bancaires séparés.

Ce n’est pas une question de mĂ©fiance ou d’attente d’une relation ratĂ©e ; c’est une question de commoditĂ©.

Discutez trÚs tÎt de vos limites financiÚres pour éviter les situations délicates plus tard.

5. Vies passées.

En termes simples, ton passĂ© t’appartient.

De nombreuses personnes pensent Ă  tort que c’est leur droit ou leur devoir de passer en revue le passĂ© de l’amant.

Cependant, tu n’es pas une voiture ; il n’y a pas de titre et d’immatriculation à remettre à quelqu’un ; tu n’as pas de pneus pour donner des coups de pied.

Fais savoir aux gens que ce que tu choisis de divulguer – sauf si la non-divulgation prĂ©sente un risque direct pour la santĂ© ou est autrement menaçante – est Ă  ta discrĂ©tion.

La communication est essentielle dans toute relation, mais une relation n’est pas le divan d’un thĂ©rapeute. Tant que tu n’es pas Ă  l’aise pour le faire, tu n’es en aucun cas obligĂ© de te faire un livre ouvert.

6. La famille.

Ta famille et celle de ton partenaire sont des parties importantes de ta vie et elles auront normalement un impact important dans ta vie.

Fixer des limites de base sur l’impact que peuvent avoir les interactions familiales de l’autre sur la relation Ă©vitera bien des maux de tĂȘte plus tard.

7. Amitiés.

Ton amoureux n’aimera jamais tous tes amis, ni toi les leurs, mais cela n’empĂȘche pas beaucoup de gens d’essayer de dĂ©terminer qui l’autre peut et ne peut pas avoir comme amis.

Fixe des limites mutuelles de respect pour que l’autre puisse prendre des dĂ©cisions raisonnables sur les personnes avec qui il passe du temps et, par extension, sur celles qu’il autorise Ă  influencer votre relation.

8. Objectifs.

Personne n’a le droit de nous dire que nos rĂȘves sont sans valeur, mĂȘme s’ils pensent le faire de bon cƓur dans notre intĂ©rĂȘt.

Fixe une limite : Voici ce que je veux/je vais faire ; le soutien est autorisĂ©, le travail de sape ne l’est pas.

9. Ajouts.

Es-tu sur la mĂȘme longueur d’onde concernant les enfants ? Des animaux de compagnie ?

Ce sont des limites importantes que chacun apporte Ă  une relation.

Ajouter Ă  une unitĂ© de relation est une affaire Ă©norme et ne devrait pas ĂȘtre laissĂ© au hasard.

Discutez de qui et de ce que vous ĂȘtes prĂȘts Ă  ajouter Ă  la relation.

10. Soustractions.

Comme pour les tolĂ©rances, une discussion prĂ©coce sur ce que tu feras et ne feras pas au cas oĂč les choses ne fonctionneraient pas permet d’éviter beaucoup de douleur et de drame Ă  la fin.

Il peut s’agir de pĂ©riodes de rĂ©flexion, de secondes chances, de conditions de vie, jusqu’à l’option « restons amis
 avec avantages ».

Quoi qu’il en soit, si ton partenaire sait ce que tu penses, vous pourrez tous deux mettre fin à la relation de façon plus calme et plus amicale.

11. Le temps.

Le temps est limité, alors les questions deviennent :

Quelles sont tes limites de temps ?

À quel moment te sens-tu Ă©touffĂ© ?

Combien de temps as-tu besoin pour recharger ton Ă©nergie ?

Ce sont toutes des choses qu’un amoureux devra savoir – et voudra savoir – pour que vous vous sentiez tous les deux non seulement à l’aise seuls, mais aussi l’un avec l’autre.

Et Ă  notre Ă©poque, cela s’étend aussi au domaine de la communication numĂ©rique.

Si ton partenaire ne rĂ©pond pas tout de suite Ă  tes messages, il est probable que son attention soit portĂ©e sur autre chose. Ce n’est pas grave.

Et ne prĂ©sume pas que ton partenaire voudra ĂȘtre en contact avec toi constamment tout au long de la journĂ©e pour connaĂźtre chaque petit dĂ©tail de ta vie. Il se peut qu’il apprĂ©cie la sĂ©paration entre sa vie professionnelle et sa vie privĂ©e, ou qu’il ne ressente pas le besoin de parler lorsqu’il est avec ses amis, par exemple.

12. Présence numérique.

À l’ùre des smartphones et des mĂ©dias sociaux, il est nĂ©cessaire de discuter du degrĂ© d’accĂšs d’un amoureux Ă  ta prĂ©sence numĂ©rique.

Les applis de communication, les applis de suivi, les applis de calendrier, les amis Facebook (et les amis des amis) : tout cela est un territoire plein de limites.

L’amour ne dure peut-ĂȘtre pas toujours, mais les mĂ©dias sociaux, s’ils ne sont pas Ă©ternels, sont extrĂȘmement difficiles Ă  Ă„terstĂ€lla.

13. Vie privée.

Les couples partagent souvent beaucoup de choses. Mais ils n’ont pas besoin de tout partager s’ils ne le veulent pas.

Ta vie est la tienne. Leur vie est la leur. Vos vies peuvent se croiser de maniùre importante, mais elles n’ont pas besoin de se chevaucher complùtement.

Et puis il y a les rouages de ton esprit. Tu n’as pas besoin de rĂ©vĂ©ler chaque pensĂ©e, chaque dĂ©sir, chaque sentiment, chaque croyance.

Tu as droit Ă  la confidentialitĂ©. Cela signifie ĂȘtre capable de dire quand une discussion viole cette vie privĂ©e. Cela signifie aussi ne pas fouiller dans les tĂ©lĂ©phones ou demander les logins des ordinateurs.

14. Conflit.

Les disputes surviennent dans toutes les relations. Et elles peuvent ĂȘtre utiles pour commencer Ă  identifier les limites de l’autre. Tu peux te disputer lorsqu’une limite non exprimĂ©e est franchie, et cela permet de mettre en lumiĂšre cette limite.

Mais les conflits peuvent aussi ĂȘtre destructeurs s’ils ne sont pas abordĂ©s avec prĂ©caution.

Dans ces circonstances, les limites peuvent consister à ne pas garder de rancune ou à ne pas évoquer le passé encore et encore.

Cela peut signifier ne pas se blùmer mutuellement mais chercher à travailler ensemble pour résoudre les problÚmes.

Il peut s’agir d’accorder une pĂ©riode de rĂ©flexion si l’un des partenaires se sent incapable de discuter d’un sujet Ă  un moment donnĂ©. Tu ne dois pas imposer le conflit Ă  ton partenaire.

15. Différences.

Nous sommes tous diffĂ©rents Ă  bien des Ă©gards. Et ces diffĂ©rences doivent ĂȘtre respectĂ©es.

Cela peut englober les croyances religieuses. Si tu es pratiquante et que ton partenaire ne l’est pas, tu ne dois pas l’entraüner dans ton lieu de culte et essayer de le convertir.

Cela vaut aussi pour d’autres croyances. Tu dois accepter la rĂ©alitĂ© que tu ne croiras pas toujours les mĂȘmes choses que l’autre. N’impose pas tes opinions aux autres et ne t’attends pas Ă  ce qu’ils soient d’accord. Ils ne le feront pas.

Vous ferez Ă©galement les choses diffĂ©remment l’un de l’autre. Ne dĂ©peins pas leur façon de faire comme Ă©tant la mauvaise et n’essaie pas de les contraindre Ă  faire les choses prĂ©cisĂ©ment comme tu aimes qu’elles soient faites.

Et si tu accordes de l’importance Ă  quelque chose que ton partenaire n’apprĂ©cie pas, tu as le droit de t’en tenir Ă  cette valeur. Tu ne dois pas te sentir obligĂ©e de faire quelque chose qui ne te convient pas au nom de l’unitĂ© de la relation.

16. Prise de décisions.

Nous prenons beaucoup de dĂ©cisions chaque jour. Certaines sont plus importantes que d’autres. Mais dans une relation, ce processus de prise de dĂ©cision peut provoquer des tensions.

Tout d’abord, personne ne devrait ĂȘtre censĂ© prendre toutes les dĂ©cisions pour l’ensemble du couple. C’est un fardeau de responsabilitĂ© qui devrait ĂȘtre partagĂ©.

DeuxiĂšmement, il est raisonnable de s’attendre Ă  ĂȘtre consultĂ© sur les dĂ©cisions qui t’affectent ou affectent ta vie de maniĂšre significative. C’est une courtoisie commune et un signe de respect.

Mais troisiĂšmement, tu dois te sentir capable de conserver ta propre autonomie Ă  bien des Ă©gards. Tu peux prendre des dĂ©cisions sans consulter l’autre personne, en supposant que cela ne l’affecte pas de maniĂšre majeure.

17. Émotions.

Il est naturel d’ĂȘtre quelque peu impactĂ© par les Ă©motions que vit ton partenaire, et vice versa.

Mais il est aussi important d’essayer de ne pas laisser leur monde intĂ©rieur affecter le tien de maniĂšre excessive.

Si leur stress professionnel n’a pas de ramifications majeures pour toi (comme la perte de leur emploi), ce n’est pas Ă  toi de le gĂ©rer. Tu peux faire preuve d’attention et d’empathie sans avoir besoin d’adopter le stress qu’ils ressentent.

La clĂ© ici est de ne pas prendre la responsabilitĂ© de choses qui ne font pas partie de ton cercle d’influence. Si tu ne peux pas faire grand-chose pour changer quelque chose – ou si ce n’est pas Ă  toi d’essayer de le faire – ne le fais pas.

Mais il y a un autre aspect aux limites Ă©motionnelles et c’est de ne pas laisser ton partenaire manipuler tes Ă©motions.

S’il a recours Ă  la culpabilisation, au traitement du silence ou au chantage affectif (entre autres) pour te faire faire quelque chose, c’est une atteinte Ă  ta souverainetĂ© Ă©motionnelle et ce n’est pas acceptable.

18. Le mot « non »

Le mot « non » peut ĂȘtre utilisĂ© pour exprimer tes souhaits dans toutes sortes de scĂ©narios.

« Non, je ne veux pas essayer le fromage végétalien sur mes pùtes »

« Non, je ne veux pas faire l’amour. »

« Non, je ne veux pas m’inscrire Ă  une salle de sport avec toi. »

« Non, je ne veux pas visiter ce musĂ©e aujourd’hui »

Tu devrais te sentir capable de dire non à des choses ou de refuser des invitations sans avoir à expliquer ton raisonnement précis.

Tu n’as simplement pas envie. Dans la plupart des cas, c’est suffisant. Tu devrais te respecter suffisamment pour accepter que l’un dise non à l’autre.

Bien sĂ»r, si ton partenaire te demande de faire quelque chose qui est vraiment important pour lui, comme rendre visite Ă  sa mĂšre ĂągĂ©e, il est raisonnable qu’il s’attende Ă  ce que tu fasses l’effort, Ă  moins que tu aies une bonne excuse pour ne pas le faire ou que tu aies fait cette chose trĂšs rĂ©cemment.

19. Le partage de choses privĂ©es avec d’autres personnes.

Ta relation et les choses qui s’y passent ne regardent personne d’autre que toi et ton partenaire.

Sauf si tu es tous les deux heureux que l’autre discute de choses relatives à toi et à ta relation avec ses amis ou sa famille.

Mais mĂȘme dans ce cas, il peut y avoir des lignes rouges que tu ne veux pas franchir, comme parler de ta vie sexuelle, de tes problĂšmes de santĂ© mentale ou de tes passĂ©s respectifs.


Comment fixer des limites dans une relation

Maintenant que tu connais certains des principaux types de limites que tu peux souhaiter Ă©tablir dans ta relation, comment t’y prendre ?

Tu ne seras pas surpris d’apprendre qu’une communication ouverte et honnĂȘte est la clĂ© pour rĂ©ussir Ă  fixer des limites et Ă  les faire respecter.

C’est aussi simple que de suivre ces Ă©tapes.

Étape 1 – Connais tes limites.

Peut-ĂȘtre as-tu trouvĂ© de l’inspiration dans ce qui prĂ©cĂšde et as-tu une idĂ©e des limites que tu aimerais fixer.

Mais mĂȘme ainsi, cela vaut la peine de prendre le temps de vraiment identifier ta position sur l’éventail de questions ci-dessus, et de rĂ©flĂ©chir Ă  d’autres domaines oĂč tu as des lignes rouges que ton partenaire doit respecter.

Ce n’est que lorsque tu connaütras tes limites que tu pourras les communiquer à ton partenaire.

Un bon moyen de dĂ©terminer tes limites est de rĂ©flĂ©chir Ă  ce qui t’a contrariĂ© ou conduit Ă  un conflit dans tes relations passĂ©es. Il est trĂšs probable que tes limites aient Ă©tĂ© franchies par ton ex.

N’oublie pas que toutes les limites ne sont pas de bonnes limites. Pour qu’elles soient efficaces pour maintenir l’harmonie dans une relation, elles doivent ĂȘtre justes, confortables pour les deux parties, durables et rĂ©alistes.

Si elles ne le sont pas, tu constateras que ces limites sont souvent franchies.

Les limites sont là pour guider les comportements, pas pour les contrîler. Si tu imposes le libre arbitre de ton partenaire d’une maniùre qui n’a rien à voir avec ta protection ou l’expression d’attentes raisonnables, ce n’est pas une limite saine ou efficace.

Étape 2 – Choisis quand en discuter.

Certaines choses doivent ĂȘtre discutĂ©es assez tĂŽt dans une relation car elles peuvent jouer un grand rĂŽle dans ton bonheur et celui de ton partenaire, ainsi que dans la santĂ© globale de ton union.

Lorsque tu sens que le moment est venu de discuter d’une limite particuliĂšre, assure-toi de le faire lorsque tu es libre de toute distraction et que vous ĂȘtes tous les deux dĂ©tendus et ouverts au point de vue de l’autre.

D’autres choses peuvent attendre jusqu’à ce qu’elles aient rĂ©ellement besoin d’ĂȘtre soulevĂ©es.

Il n’est pas nĂ©cessaire, par exemple, de dĂ©clarer catĂ©goriquement que tu ne tolĂ©reras pas qu’on te crie dessus tant que tu ne te trouves pas dans cette situation.

MĂȘme dans ce cas, il est prĂ©fĂ©rable d’attendre que les choses se calment pour que toi et ton partenaire puissiez parler en utilisant moins d’énergie Ă©motionnelle pour embrouiller les choses.

Étape 3 – Mets les choses au clair.

Si tu veux que ton partenaire respecte tes limites, tu dois les rendre claires et faciles Ă  comprendre.

Il y a peu de place pour l’ambiguĂŻtĂ© et les zones grises si ces choses sont vraiment importantes pour toi.

Demande Ă  ton partenaire de rĂ©pĂ©ter ce qu’il pense ĂȘtre ta limite. Cela te permettra d’ĂȘtre sĂ»r qu’il a bien compris.

Lorsque tu exprimes tes limites, utilise des déclarations « je » plutÎt que des déclarations « tu ».

Dis donc :

« Je prĂ©fĂ©rerais que ta mĂšre tĂ©lĂ©phone d’abord avant de venir ici »

PlutĂŽt que :

« Tu dois dire à ta mÚre de te téléphoner avant de venir ici »

Étape 4 – Autorise quelques infractions mineures.

Personne n’est parfait.

Les gens font des erreurs.

MĂȘme s’il y a certaines choses que tu n’accepteras tout simplement pas, tu dois laisser une certaine marge de manƓuvre Ă  ton partenaire s’il dĂ©passe certaines de tes limites



surtout lorsque tu les as communiquées pour la premiÚre fois.

Peut-ĂȘtre ignorent-ils ton souhait d’ĂȘtre seuls pour pouvoir te reposer et te ressourcer. C’est une erreur innocente Ă  commettre, et ils le font parce qu’ils ne comprennent pas tes besoins.

Il n’y a certainement pas lieu d’en faire tout un plat
 sauf s’ils continuent à ne pas tenir compte de tes sentiments à plusieurs reprises.

Continue à leur rappeler tes préférences et ils devraient finir par les respecter et les honorer.

Sois cohĂ©rent dans le message que tu fais passer Ă  ton partenaire. Ne nĂ©glige pas les infractions aux limites Ă  certains moments et ne les dĂ©nonce pas Ă  d’autres. Cela ne fera que semer la confusion chez ton partenaire quant Ă  ce qui est acceptable ou non.

Reconnaissez toujours les violations, mĂȘme si cela vous importe peu dans un cas particulier.

Étape 5 – Sache quand et comment ĂȘtre Ă©nergique.

Il peut arriver un moment oĂč l’une de tes limites strictes a Ă©tĂ© franchie



ou ton partenaire peut continuer à faire de petites erreurs concernant des choses qui sont légÚrement moins importantes pour toi.

Quoi qu’il en soit, il arrivera un moment oĂč tu devras montrer qu’il y a des consĂ©quences Ă  leurs actions.

Si tu ne le fais pas, ils continueront Ă  ignorer tes limites.

Pour certaines choses, ton partenaire doit connaßtre les conséquences avant la premiÚre infraction.

Si, par exemple, tu ne peux tout simplement pas accepter quelque forme de tromperie que ce soit, tu dois lui faire comprendre dÚs le départ que tu mettras fin à la relation si cela se produit.

D’autres fois, tu devras peut-ĂȘtre discuter des consĂ©quences d’une violation rĂ©pĂ©tĂ©e d’une limite moins importante.

Ainsi, s’ils sortent tard avec leurs amis sans mĂȘme te consulter, tu peux leur faire comprendre que s’ils recommencent, ils doivent s’attendre Ă  passer plus de temps avec ta famille en consĂ©quence.

Étape 6 – Respecte leurs limites à ton tour.

Tu ne peux pas t’attendre Ă  ce que tes limites soient respectĂ©es si tu ne fais pas preuve du mĂȘme respect pour les limites de ton partenaire.

AprĂšs tout, si tu franchis rĂ©guliĂšrement leurs limites, cela normalise ce genre de comportement. Tout Ă  coup, ils penseront que c’est normal de faire des choses que tu as explicitement dit ne pas ĂȘtre normal.

De nombreuses personnes oublient cette derniĂšre Ă©tape et s’énervent ensuite lorsque leur partenaire leur emboĂźte le pas. N’oublie pas que tout ce que tu veux recevoir, tu dois le donner. Dans ce cas, le respect.

N’aie pas peur de revenir sur les discussions.

Les gens changent. Les relations changent. Les limites changent.

Des limites saines et clairement communiquĂ©es rapprochent les couples en sachant qu’ils peuvent parler sans crainte de rĂ©crimination ou de jugement injuste.

Lorsque nous sommes capables de voir que fixer des limites dans une relation ne la limite pas mais la renforce, le fantasme juvĂ©nile selon lequel quelqu’un doit ĂȘtre ouvert et entiĂšrement Ă  nous cĂšde la place Ă  l’apprĂ©ciation plus adulte de nos proches en tant qu’individus.

Demander et respecter sont des Ă©lĂ©ments clĂ©s de toute relation, et la rĂ©alitĂ© est que nous avons tous des limites, nous ne nous rĂ©solvons simplement pas toujours Ă  les Ă©noncer ou, parfois, mĂȘme Ă  les examiner.

Discuter des limites ne doit pas ĂȘtre perçu comme une prĂ©vision de problĂšmes, mais plutĂŽt comme une marque de confiance et de foi en ton partenaire pour qu’il les respecte.

Marie Moreau
À propos de Marie Moreau

Marie a obtenu une licence de psychologie de premiÚre classe à l'Université de Paris Elle a ensuite suivi un MSc en neurosciences cognitives à la Sorbonne, avant de se lancer dans une carriÚre dans l'édition scientifique. Marie a travaillé en tant que rédactrice et chef de projet pour un certain nombre de revues de recherche, et a également écrit des articles sur une variété de sujets liés à la psychologie et à la santé mentale.

Pendant son temps libre, Marie aime lire, faire des promenades Ă  la campagne et passer du temps avec sa famille et ses amis.