Vi får höra att kärleken ska vara som en saga, med omedelbar tillit.
Sanningen är att ju mer utrymme det finns att springa obehindrat, desto större är sannolikheten att vi snubblar och faller platt på våra ansikten.
Gränser är nödvändiga, och det finns inget som säger att de inte kan förändras.
De ska inte ses som rigida begränsningar som är avsedda att kväva en relation.
De kan och bör förändras, och det är därför det är så viktigt att diskutera dem.
19 gränser att överväga att sätta
Här är 19 typer av gränser som du bör överväga att sätta i ditt förhållande.
1. Övergripande förväntningar.
Först och främst bör du alltid diskutera vad du förväntar dig av någon och vad du förväntar dig att få.
”Förväntningar” har ett dåligt rykte inom romantik, men om man tänker på förväntningar som standarder blir det lättare att omfamna de gränser som följer med dem.
Många människor går in i relationer och lägger bördan av att läka/komplettera dem på någon annan.
Ingen av oss är dock någons gud eller gudinna.
Vi är oss själva, vi är verkliga och vi har behov; behov som är lätta att förbise av någon annan om den personen sätter oss på en piedestal.
Ett förhållande bör vara en balans mellan att ge och ta, inte att ta tills det inte finns något kvar för någon att ge.
Se till att diskutera hur långt du är villig att gå för att uppfylla någons drömmar och hur långt du vill att de i sin tur är villiga att gå för att uppfylla dina drömmar.
2. Toleranser.
Alla har olika fysiska smärttrösklar.
Samma sak gäller för känslomässiga.
Låt en älskad person veta att det finns vissa saker du inte tolererar: att bli utskälld, att bli lurad, att bli tystad eller misstrodd – vad det än är, så låt dem veta att om de överskrider dessa gränser så sätter de er relation på spel.
3. Sexuellt uttryck.
Vissa människor gillar sex varje morgon. Vissa människor gillar sex på udda platser. Vissa gör det bara på helgdagar. Vissa är vilda, andra mjuka och sensuella.
Om du och din älskare inte vet var era sexuella gränser går, kan en av er eller båda spendera tid med att olyckligt fejka sexuell tillfredsställelse, vilket är ett tydligt tecken på problem i ett förhållande.
Låt dina behov och preferenser vara kända, liksom hur mycket svängrum för experimenterande som finns inom dem.
4. Finansiellt.
Pengar anses i allmänhet vara ett gift i hjärtefrågor, men pengar (på gott och ont, men oftast på ett sämre sätt) är en oundviklig del av mänskliga interaktioner, oavsett om du är tillsammans med någon eller inte.
Förr var det ett stort stigma förknippat med en uppdelning av pengar, men många gifta par har numera separata bankkonton.
Det är inte en fråga om misstro eller en förväntan om ett misslyckat förhållande; det är en fråga om bekvämlighet.
Diskutera era ekonomiska gränser i ett tidigt skede för att undvika svåra situationer senare.
5. Tidigare liv.
Enkelt uttryckt är ditt förflutna ditt eget.
Många människor känner felaktigt att det är deras rätt eller plikt att granska en älskandes förflutna.
Du är dock inte en bil; det finns ingen titel och registrering som du kan överlämna till någon; du har inga däck att sparka på.
Låt folk veta att det du väljer att avslöja – såvida det inte innebär en direkt hälsorisk eller på annat sätt är hotfullt att inte avslöja det – är upp till dig att bestämma.
Kommunikation är nyckeln i alla relationer, men en relation är inte en terapisoffa. Om du inte känner dig bekväm med att göra det, är du inte på något sätt skyldig att göra dig själv till en öppen bok.
6. Familj.
Din och din partners familjer är viktiga delar av era liv och de kommer normalt sett att ha en stor inverkan på era liv.
Om du sätter grundläggande gränser för hur mycket varandras familjeinteraktioner kan påverka förhållandet kan du undvika en hel del huvudvärk senare.
7. Vänskap.
Din älskare kommer aldrig att gilla alla dina vänner, och inte heller du deras, men det hindrar inte många människor från att försöka bestämma vilka den andra kan och inte kan ha som vänner.
Sätt upp ömsesidiga gränser med respekt för att den andra parten ska kunna fatta rimliga beslut om vem han eller hon umgås med och, i förlängningen, vem han eller hon tillåter att påverka er relation.
8. Mål.
Ingen får säga till oss att våra drömmar är värdelösa, även om de tror att de gör det av godhjärtade skäl för vårt bästa.
Sätt en gräns: Detta är vad jag vill/kommer att göra; stöd är tillåtet, underminering är inte tillåtet.
9. Tillägg.
Är ni överens om barn? Husdjur?
Detta är viktiga gränser som alla har med sig i en relation.
Att lägga till en någon eller någon är en stor sak och bör inte lämnas åt slumpen.
Diskutera om vem och vad ni är villiga att addera i förhållandet.
10. Subtraktioner.
Precis som med toleranser kan en diskussion i ett tidigt skede om vad ni kommer att göra och inte göra om det inte fungerar spara massor av smärta och dramatik i slutet.
Detta kan innebära avkylningsperioder, andra chanser, boendearrangemang, hela vägen till alternativet ”låt oss förbli vänner… med förmåner”.
Vad det än är, om din partner vet hur du tänker kan ni båda avsluta förhållandet på ett lugnare och mer vänskapligt sätt.
11. Tid.
Tiden är begränsad, så frågorna blir:
Vilka är dina tidsgränser?
När känner du dig kvävd?
Hur lång tid behöver du för att ladda upp din energi?
Allt detta är saker som en älskare behöver veta – och vill veta – så att ni båda inte bara känner er bekväma på egen hand utan också i närheten av varandra.
Och i vår tid sträcker sig detta även till den digitala kommunikationen.
Om din partner inte svarar på dina meddelanden direkt är det troligt att deras uppmärksamhet är på något annat. Det är okej.
Och utgå inte från att din partner kommer att vilja vara i kontakt med dig konstant under hela dagen för att höra varje liten detalj i ditt liv. De kanske värdesätter att separera sitt arbetsliv från sitt hemliv, eller inte känner behov av att prata när de är med sina vänner, till exempel.
12. Digital närvaro.
I en tid av smartphones och sociala medier är det nödvändigt att diskutera hur mycket tillgång en älskare har till din digitala närvaro.
Kommunikationsappar, spårningsappar, kalenderappar, vänskap på Facebook (och vänskap med vänner): allt detta är ett område fullt av gränser.
Kärleken kanske inte alltid varar, men de sociala medierna är, även om de inte är för evigt, ytterst svåra att reda ut.
13. Integritet.
Par delar ofta mycket. Men de behöver inte dela allt om de inte vill.
Ditt liv är ditt. Deras liv är deras. Era liv kan korsas på ett viktigt sätt, men de behöver inte överlappa varandra helt och hållet.
Och så finns det inre arbetet i ditt sinne. Du behöver inte avslöja varje tanke, varje önskan, varje känsla, varje tro.
Du har rätt till avskildhet. Det innebär att du måste kunna säga när en diskussion kränker denna integritet. Det innebär också att man inte får snoka i telefoner eller be om inloggningar till datorer.
14. Konflikt.
Bråk förekommer i alla förhållanden. Och de kan vara till hjälp för att faktiskt identifiera varandras gränser till att börja med. Ni kanske bråkar när en outtalad gräns överskrids, och detta gör att den gränsen kommer fram i ljuset.
Men konflikter kan också vara destruktiva om de inte hanteras försiktigt.
Gränser under dessa omständigheter kan innebära att inte hysa agg eller ta upp det förflutna om och om igen.
Det kan innebära att man inte skyller på varandra utan försöker arbeta tillsammans för att lösa problemen.
Det kan innebära att man tillåter en avkylningsperiod om någon av parterna känner sig oförmögen att diskutera ett ämne vid en viss tidpunkt. Du ska inte tvinga på din partner en konflikt.
15. Skillnader.
Vi är alla olika på så många sätt. Och dessa skillnader måste respekteras.
Det kan gälla religiösa övertygelser. Om du är troende och din partner inte är det, bör du inte släpa med honom eller henne till din gudstjänst och försöka omvända dem.
Detta gäller även för andra trosuppfattningar. Ni bör acceptera verkligheten att ni inte alltid kommer att tro på samma saker som varandra. Tvinga inte på varandra dina åsikter och förvänta dig att de ska hålla med. Det kommer de inte att göra.
Ni kommer också att göra saker på olika sätt i förhållande till varandra. Måla inte ut deras sätt som fel sätt och försök inte tvinga dem att göra saker och ting precis som du vill att de ska göras.
Och om du värderar något som din partner inte gör, har du rätt att hålla fast vid det värdet. Du ska inte känna dig pressad att göra något som du inte känner dig bekväm med i relationens namn.
16. Beslutsfattande.
Vi fattar många beslut varje dag. Vissa är viktigare än andra. Men i ett förhållande kan denna beslutsprocess orsaka spänningar.
För det första ska ingen förväntas fatta alla beslut för paret som helhet. Det är en ansvarsbörda som bör delas.
För det andra är det rimligt att förvänta sig att bli rådfrågad om beslut som påverkar dig eller ditt liv på ett meningsfullt sätt. Det är en vanlig artighet och ett tecken på respekt.
Men för det tredje bör du känna att du kan behålla din egen autonomi i många avseenden. Du kan fatta beslut utan att samråda med den andra personen, förutsatt att det inte påverkar dem på något större sätt.
17. Känslor.
Det är naturligt att i viss mån påverkas av de känslor som din partner upplever, och vice versa.
Men det är också viktigt att försöka att inte låta deras inre värld påverka din inre värld för mycket.
Om deras arbetsstress inte har några större konsekvenser för dig (t.ex. att de förlorar jobbet) är det inte din sak att hantera. Du kan visa omsorg och empati utan att behöva anamma den stress de känner.
Nyckeln här är att inte ta ansvar för saker som inte ligger inom din påverkanskrets. Om du inte kan göra mycket för att ändra något – eller om det inte är ditt jobb att försöka ändra det – låt bli.
Men det finns en annan sida av känslomässiga gränser och det är att inte låta dina känslor manipuleras av din partner.
Om han eller hon tar till skuldbeläggande, tyst behandling eller känslomässig utpressning (bland annat) för att få dig att göra något, är det en överträdelse av din känslomässiga suveränitet och det är inte okej.
18. Ordet ”nej”
Ordet ”nej” kan användas för att uttrycka dina önskemål i alla möjliga scenarier.
”Nej, jag vill inte prova vegansk ost på min pasta”
”Nej, jag vill inte ha sex.”
”Nej, jag vill inte gå med i ett gym tillsammans med dig.”
”Nej, jag vill inte besöka det där museet i dag.”
Du ska känna att du kan säga nej till saker eller tacka nej till inbjudningar utan att behöva förklara ditt exakta resonemang.
Du vill helt enkelt inte. I de flesta fall räcker det. Ni borde respektera varandra tillräckligt mycket för att acceptera när den ena säger nej till den andra.
Om din partner ber dig att göra något som är mycket viktigt för honom eller henne – till exempel att besöka sin gamla mamma – är det naturligtvis rimligt att han eller hon förväntar sig att du ska anstränga dig om du inte har en bra ursäkt för att du inte kan göra det, eller om du inte har gjort den aktuella saken mycket nyligen.
19. Att dela privata saker med andra.
Ditt förhållande och de saker som händer i det är ingens sak förutom din och din partners.
Såvida ni inte båda är nöjda med att den andra diskuterar saker som rör dig och ditt förhållande med sina vänner eller sin familj.
Men även då kan det finnas vissa röda linjer som ni inte vill att man ska överskrida, till exempel att prata om ert sexliv, psykiska problem eller era respektive förflutna.
Hur man sätter gränser i relationer
Nu när du känner till några av de viktigaste typerna av gränser som du kanske vill sätta i ditt förhållande, hur går du då tillväga?
Det borde inte komma som någon överraskning att lära sig att öppen och ärlig kommunikation är nyckeln till framgångsrik gränssättning och respekt för dessa gränser.
Det är lika enkelt som att följa dessa steg.
Steg 1 – Känn till dina gränser.
Kanske har du funnit inspiration i ovanstående och har en idé om vilka gränser du vill sätta.
Men även om så är fallet är det värt att ta sig tid att verkligen identifiera var du står i de olika frågor ovan, och att tänka på andra områden där du har röda linjer som en partner måste hålla sig till.
Det är först när du känner till dina gränser som du kan kommunicera dem till din partner.
Ett bra sätt att ta reda på dina gränser är att tänka på vad som fick dig att känna dig upprörd eller ledde till konflikter i tidigare förhållanden. Det är mycket troligt att dina gränser överskreds av ditt ex.
Kom bara ihåg att alla gränser inte är bra gränser. Om de ska vara effektiva för att upprätthålla harmoni i ett förhållande bör de vara rättvisa, bekväma för båda parter, hållbara och realistiska.
Om de inte är det kommer du att märka att dessa gränser överskrids ofta.
Gränser är till för att vägleda beteendet, inte för att kontrollera det. Om du påtvingar din partners fria vilja på ett sätt som inte har något att göra med att skydda dig själv eller uttrycka rimliga förväntningar är det inte en sund eller effektiv gräns.
Steg 2 – Välj när du vill diskutera dem.
Vissa saker måste diskuteras ganska tidigt i ett förhållande eftersom de kan spela en stor roll för din och din partners lycka och för den allmänna hälsan i er förening.
När du känner att det är dags att diskutera en viss gräns, se till att göra det när ni är fria från distraktioner och när ni båda är avslappnade och öppna för varandras synpunkter.
Andra saker kan vänta tills de faktiskt behöver tas upp.
Det är till exempel inte nödvändigt att kategoriskt säga att du inte kommer att tolerera att man skriker åt dig förrän du befinner dig i den situationen.
Även då är det bäst att vänta på att saker och ting lugnar ner sig så att du och din partner kan prata med mindre känslomässig energi för att förvirra saker och ting.
Steg 3 – Gör dem tydliga.
Om du vill att din partner ska följa dina gränser måste du göra dem tydliga och lättförståeliga.
Det finns lite utrymme för tvetydigheter och gråzoner om dessa saker verkligen betyder mycket för dig.
Få din partner att upprepa tillbaka vad han eller hon tror att din gräns är. På så sätt kan du vara säker på att de har förstått.
När du uttrycker dina gränser, använd ”jag”-uttalanden snarare än ”du”-uttalanden.
Säg till exempel:
”Jag skulle föredra att din mamma ringde först innan hon kom hit.”
I stället för att säga: ”Jag säger att det är bättre om du säger att din mamma kommer till dig innan du kommer:
”Du måste be din mamma att ringa dig innan hon kommer hit.”
Steg 4 – Tillåt vissa mindre överträdelser.
Ingen är perfekt.
Människor gör misstag.
Även om det finns vissa saker som du helt enkelt inte kan acceptera, måste du ge din partner lite spelrum om de överskrider några av dina gränser..
…särskilt när du först har meddelat dem.
Kanske ignorerar de din önskan att vara ensam så att du kan vila och ladda upp. Det är ett oskyldigt misstag att göra, och de gör det för att de inte förstår dina behov.
Det är verkligen inte något att skapa en stor uppståndelse över… om de inte fortsätter att ignorera dina känslor gång på gång.
Fortsätt att påminna dem om dina önskemål så bör de så småningom börja respektera och hedra dem.
Var konsekvent i det budskap du ger din partner. Se inte över gränskränkningar vissa gånger och kalla dem sedan på dem vid andra tillfällen. Detta kommer bara att förvirra din partner om vad som är okej och inte okej.
Bekräfta alltid överträdelser, oavsett hur lite du bryr dig om det i ett visst fall.
Steg 5 – Vet när och hur du ska vara kraftfull.
Det kan komma en punkt när en av dina strikta gränser har överskridits…
…eller så kanske din partner fortsätter att göra mindre misstag kring saker som är något mindre viktiga för dig.
Oavsett vilket kommer det att komma en tid då du behöver visa att det finns konsekvenser för deras handlingar.
Om du inte gör det kommer de att fortsätta att ignorera dina gränser.
För vissa saker behöver din partner känna till konsekvenserna redan före den första överträdelsen.
Om du till exempel helt enkelt inte kan acceptera någon form av otrohet överhuvudtaget måste du redan från början klargöra att du kommer att avsluta förhållandet om detta skulle inträffa.
Andra gånger kan ni behöva diskutera konsekvenserna av en upprepad överträdelse av en mindre viktig gräns.
Så om de stannar ute sent med vänner utan att ens rådgöra med dig kan du klargöra att om de gör det igen får de räkna med att tillbringa mer tid med din familj som ett resultat av detta.
Steg 6 – Respektera deras gränser i sin tur.
Du kan inte förvänta dig att dina gränser ska respekteras om du inte visar samma respekt för din partners gränser.
Om du går över deras gränser regelbundet normaliserar du trots allt den här typen av beteende. Helt plötsligt kommer de att tycka att det är okej att göra saker som du uttryckligen har sagt att det inte är okej.
Många glömmer detta sista steg och blir sedan upprörda när deras partner följer efter. Kom ihåg att det du vill ta emot måste du ge. I det här fallet är det respekt.
Var inte rädd för att återuppta diskussioner.
Människor förändras. Förhållanden förändras. Gränserna förändras.
Tydligt kommunicerade, sunda gränser för samman par i vetskapen om att de kan prata utan rädsla för anklagelser eller orättvisa bedömningar.
När vi kan se att gränssättning inom ett förhållande inte begränsar det utan faktiskt stärker det, ger den ungdomliga fantasin om att någon måste vara öppen och helt och hållet vår plats åt en mer vuxen uppskattning av våra nära och kära som individer.
Att fråga och respektera är nyckelkomponenter i alla relationer, och verkligheten är att vi alla har gränser, vi bestämmer oss helt enkelt inte alltid för att ange dem eller, ibland, ens undersöka dem.
Att diskutera gränser ska inte ses som ett tecken på problem, utan snarare som att du litar på att din partner kommer att respektera dem.
