Har någon någonsin sagt något till dig som fått dig att stanna upp och ifrågasätta ditt eget förnuft?
Fick det dig att tvivla på dina minnen och din uppfattning om själva verkligheten?
Chansen är stor att du har blivit offer för gaslighting.
Vad är gaslighting?
Gaslighting är en form av känslomässig misshandel. En av de mest skadliga som finns. Det tar sikte rakt på en persons självförtroende och naggar det successivt i kanten tills personen ifrågasätter om det han eller hon upplever, tänker och känner är verkligt eller om det är någon fantasi som hans eller hennes hjärna har hittat på.
Målet är tydligt: att förvirra och desorientera offret så att förövaren kan få total kontroll över honom eller henne. Ju mer tvivel som kan sås i offrets sinne, desto lättare blir det för förövaren att diktera varje situation efter eget tycke och smak.
Gaslighting försämrar också en persons förmåga – och önskan – att utmana sin förövare eftersom varje gång de gör det flyttas målstolparna ännu en gång för att vända deras argument mot dem.
Så småningom blir offret så oförmögen av rädsla och tvivel att de lätt kan manipuleras till att göra vad förövaren vill. De förlorar all sin kampvilja och blir metaforiska marionetter till sina missbrukande herrar.
Vem använder gaslighting?
Gaslighting är en taktik som används av narcissister, machiaevellister, sektledare, diktatorer och kontrollfreaks. Ibland kan även ”vanliga” människor ta till det i hopp om att påverka en annan persons åsikter i riktning mot sina egna.
För att hjälpa dig att förstå och identifiera denna taktik för manipulation finns här några exempel på hur den används.
Gaslighting i relationer
Den kanske vanligaste användningen av gaslighting görs av en partner i ett parförhållande. De som ingår i förhållandet kan för omvärlden insistera på att det är kärleksfullt och intimt, men det är allt annat än så. Faktum är att själva användningen av denna form av manipulation utesluter sann kärlek och tillgivenhet.
Den kontrollerande partnern kommer att börja strö in lite gaslighting i konversationer ganska tidigt i förhållandet. Kanske kom ni överens om att göra något på lördag förra gången du träffade dem, men när du tar upp det senare i ett meddelande eller i telefon backar de tillbaka:
”Nej, jag sa söndag. Jag är upptagen hela lördagen
Detta verkar vara en ganska oskyldig kommentar och det är en kommentar som du inte kommer att ifrågasätta alltför mycket eftersom du är i det förälskade stadiet och du kanske bara hörde fel eller kom ihåg fel.
Den här typen av saker betyder i sig inte nödvändigtvis att du blir gaslighted. Det kan vara så att du verkligen hörde fel, eller att de sa fel utan att mena det. Om den här typen av förvirring blir regelbunden måste du dock börja fråga varför.
När saker och ting fortskrider kan du märka ytterligare inkonsekvenser mellan vad de säger vid olika tidpunkter. Du kanske föreslår att de ska gå till en thailändsk restaurang en kväll eftersom de en gång sa att de verkligen gillade thailändsk mat. Du kanske får detta svar:
”Jag är inget stort fan av thailändsk mat, men jag vet ett bra mexikanskt ställe som vi borde prova.”
Har du fel? Var det någon annan som sa att de gillade thailändsk mat? Eller har deras berättelse ändrats mellan då och nu? Om du är så säker som säker på att de uttryckte ett tycke för en sak bara för att de senare vänder sig om och förnekar det, kan detta vara deras sätt att sätta dig ur balans och skämma ut dig så att du tror att du inte är uppmärksam.
När gaslighting tas till nästa nivå kommer förövaren att börja göra upp om att det är du som nu backar från det du tidigare sagt. Beroende på hur länge ni har varit ett objekt kan de kanske eller kanske inte kalla dig för det direkt. Detta är en möjlig konversation som du kan ha:
Du: ”Jag har sagt till min familj att du kommer till vår påsklunch. De är glada att få träffa dig.”
De: ”Var vi inte överens om att vänta lite längre innan vi gör det här med familjen?”
Du: ”Vi pratade om detta häromdagen och du sa att du gärna ville komma.”
De: ”Jag sa att det skulle vara trevligt att lära känna dina föräldrar, men jag föreslog också att vi skulle vänta en månad till. Du verkade hålla med mig. Men det är klart nu och jag vill inte göra dem besvikna, så jag kommer.”
Naturligtvis verkar det nu som om de är tillmötesgående genom att gå med på att komma, trots att de redan hade sagt ja till det.
Ett annat steg som förövaren tar är att gå från att reagera på dina uttalanden eller frågor med lögner till att inleda samtal med lögner om något som de eller du har sagt eller gjort. Du kan höra:
”Kommer du ihåg att du sa att jag kunde låna ditt kreditkort? Jag har just beställt ett par nya skor. Jag betalar tillbaka snart.”
Den här gången fabricerar de ett samtal där du gav dem tillåtelse att spendera dina pengar. De vet att det inte har skett. Du vet att det inte har hänt. Men om du försöker konfrontera dem med det kommer de att spinna ytterligare lögner om att de frågade när du var upptagen med att laga mat och att du sa att det gick bra… eller någon annan trovärdig historia.
Återigen är detta utformat för att få dig att tvivla på dig själv och låta dem ta kontrollen över dig och ditt liv, dina känslor och dina ägodelar.
När din beslutsamhet börjar försvagas kommer missbrukaren att förlita sig allt mindre på subtila bedrägerier och övergå till mer nakna lögner. De kommer att berätta för dig att du/ni gjorde (eller inte gjorde) något, eller sa (eller inte sa) något. Kanske börjar du med ett bad och lämnar rummet för att göra något annat medan du väntar. När du kommer tillbaka har de hoppat in och tagit din plats. De kommer att insistera:
”Jag kom in här för några minuter sedan och öppnade kranarna. Du måste inbilla dig det om du tror att du gjorde det. Kanske hörde du mig göra det och fick idén i huvudet”
Hur löjligt det än låter är detta verk av ren fiktion inte bortom det möjliga. Varje gång det händer minskar ditt självförtroende lite mer och du når ett stadium där du ifrågasätter allt som ditt sinne berättar för dig.
Gaslighting inom familjen
I en familjedynamik är den mest sannolika riktningen för gaslighting att äga rum från förälder till barn. Tyvärr är barn särskilt sårbara för denna form av manipulation eftersom deras världsbild till stor del påverkas av vad deras föräldrar säger och gör.
Barnet är ofta en fokuspunkt för aggressivt beteende från en eller båda föräldrarna och de blir utskällda eller bestraffade oavsett om det var deras fel eller inte. Föreställ dig ett scenario där förälder och barn är sena när de lämnar huset för att gå till skolan en morgon utan att det är barnets fel. Föräldern kanske insisterar på att det ändå var deras fel:
”Du kommer att bli sen till skolan nu på grund av allt ditt strul i morse. Varför kan du inte bara uppföra dig och göra som du blir tillsagd?”
Det är kanske ett vanligt tema för många familjer, och eftersom barn är barn är det ibland verkligen deras fel att de kommer för sent till skolan. Men om sådana ord uttalas även när barnet inte har gjort något fel är det gaslighting. Det lär barnet att det är besvärligt och olydigt även om det inte är mer besvärligt och olydigt än något annat barn, vilket förvränger dess övertygelse och uppfattning om sig själv.
Barn kommer naturligt att testa de gränser som sätts av auktoritetsfigurer som föräldrar och lärare. Detta sker från mycket ung ålder och är en viktig process som lär barnen självkontroll och ansvarstagande. Att upprätthålla rimliga gränser är ett sunt föräldraskap, men vissa föräldrar är så ovilliga att se sina regler brytas, att även den minsta lilla oegentlighet möts av en hård tillrättavisning:
”Du är ett så styggt barn och jag vet verkligen inte vad vi ska göra med dig”
Den här typen av uttalanden förstärker bara barnets övertygelse om att det inte är tillräckligt bra. Det antyder också allvarliga konsekvenser om beteendet fortsätter, vilket skapar rädsla hos barnet som kväver dess önskan att utforska och upptäcka vem de är. De har fått en etikett och de tror att denna etikett är sann.
Gaslighting kan inte bara få någon att ifrågasätta händelserna i sitt liv, det kan så frön till tvivel om själva de känslor som de upplever. Detta är särskilt sant hos barn som fortfarande håller på att komma till rätta med sina känslor och vad de betyder.
Föreställ dig en situation där en älskad familjehund går bort och barnet är förtvivlat och tårarna rinner fritt. En förälder kan lättvindigt kasta barnets känslor åt sidan genom att säga:
”Jag vet inte varför du gråter så mycket, du älskade ju aldrig hunden. Du spelar bara teater och tvingar fram några krokodiltårar för att få uppmärksamhet. Du borde skämmas när det är jag som är den som är riktigt ledsen här”
Omedelbart har föräldern helt och hållet ogiltigförklarat barnets sorg och till och med antytt att de borde känna skam för att de saknar hunden. De har också informerat barnet om att det är de, föräldern, som verkligen lider – oavsett om de faktiskt är det eller inte. Budskapet är tydligt: mina känslor är viktiga, dina inte.
När ett barn växer upp till en ung vuxen och sedan en vuxen förändras formerna för gaslighting något. Barnet kan ha utvecklat en viss medvetenhet om att saker och ting inte är normala och att en eller båda föräldrarna manipulerar händelserna till sin egen fördel.
Föräldern anpassar därför sig. Ett sätt som de kan göra detta på är att i mindre utsträckning förlita sig på ett fullständigt förnekande av vad som sagts eller gjorts, utan insistera på att saker och ting har tagits ur sitt sammanhang och missförståtts. Sådana här fraser kommer ut ur träsket:
”Det var inte alls vad jag menade. Du har inte förstått vad jag försökte säga.”
Eller..
”Du hittar på din egen historia för att passa in på vad jag sa när det inte kunde vara längre från sanningen.”
Vad den här typen av anmärkningar i huvudsak gör är att de väcker tvivel hos barnet om hur de har tolkat förälderns ord (liknande fraser kan användas när det är deras handlingar som är tvistefrågan).
Vänner och romantiska partners kan komma och gå när ett barn växer upp, men deras betydelse kvarstår hela tiden. Föräldern förstår detta, men i stället för att fira dessa meningsfulla förbindelser försöker de underminera dem.
Gaslighting är ett av de sätt som de kommer att försöka göra detta på. De vill övertyga barnet om att deras vänner och partners faktiskt inte gillar dem. För att göra detta kan de komma att uttala ord som t.ex:
”Du vet att dina vänner egentligen inte gillar dig, eller hur? De utnyttjar dig bara för att du har en bil”
”Patrick kommer snart att lämna dig, det kan du ge dig fan på. Han älskar dig inte och väntar bara på att någon bättre ska dyka upp.”
”Debbie berättade för mig att hon och dina andra klasskamrater bara bjuder dig på fester för att de tycker synd om dig.”
”Varför låter du Michael behandla dig så illa? Ser du inte att han utnyttjar dig?”
När barnet hör dessa fraser och andra liknande kan det börja ifrågasätta om dessa saker är sanna. Även om de vet att deras förälder är en manipulativ lögnare kan det vara svårt att inte låta kommentarerna gå dem på nerverna. Precis som med all gaslighting planterar det fröet till tvivel och ibland kommer det att växa och förstöra en relation som är viktig för barnet.
Vi diskuterade ovan hur minnen kan användas som ett sätt att förvirra någon i en romantisk relation, och samma sak kan också hända i en föräldra-barnmiljö. Bara den här gången finns det många år under vilka minnen för barnet kan vara mindre välbevarade eftersom de var unga då.
En förälder kan utnyttja detta genom att effektivt återberätta en händelse och insistera på att ”fakta” var annorlunda än vad barnet tror att de var. Ett exempel kan vara en situation där ett syskon en gång fick problem i skolan för att ha slagits. Föräldern kan vända på detta på följande sätt:
”Du orsakade mig oändligt mycket huvudvärk när du var yngre. Som den gången då jag blev kallad till skolan för att ni blev påkomna med att slåss. Jag var så generad.”
Barnet kanske känner sig säker på att det var deras syskon som hamnade i trubbel, men det var länge sedan, så kan de ha fel? Var det i själva verket de som hamnade i bråk? Om de försöker rätta sin förälder kommer de troligen att mötas av ett snabbt och bestämt avvisande av detta från föräldern; de var ju trots allt äldre och du var bara ett barn, så naturligtvis minns de det bättre än du.
När barnet växer upp används gaslighting ofta av föräldern för att försvara sig och bevisa att de är och var en bra förälder. Det kan handla om att återberätta det förflutna eller att ljuga i nuet. Låt oss till exempel säga att barnet nu självt är förälder och det här samtalet kommer upp:
Barn: ”Du har inte en enda gång sagt hur sött ditt barnbarn är”
Förälder: ”Struntprat, jag säger hela tiden hur gullig han är.”
Föräldern måste säga detta eftersom, ja, de skulle se ut som en ganska dålig förälder och mor- och farförälder om de inte gjorde det, och detta är inget som de någonsin kommer att erkänna. Det är en enkel lögn, men den sätter än en gång barnet på bakfoten eftersom den är svår att bevisa.
Även om exemplen i det här avsnittet specifikt hänvisar till en förälder-barnrelation kan gaslighting involvera alla familjemedlemmar. Syskon, mostrar, farbröder, kusiner, mor- och farföräldrar eller avlägsna släktingar – det finns ingen gräns för när och hur det kan förekomma.
Gaslighting på jobbet
Oavsett om det är en chef eller en kollega kan man råka ut för gaslighting på arbetsplatsen. Det används ofta som en taktik för att få eller behålla makt och kan driva dig till förtvivlan om du låter det ske.
Efter att ha blivit ombedd att utföra en viss uppgift rapporterar du till din chef att den är gjord, bara för att han eller hon ska svara:
”Varför har du slösat bort din tid på det när jag sa att du skulle göra X i stället?”
Och om du blir lite upprörd av detta (vilket är naturligt) och försöker försvara dig, kan du mötas av denna vanliga replik:
”Tycker du inte att du överreagerar lite grann?”
Eller låt oss säga att du har blivit lovad en löneförhöjning efter en viss tid, bara för att få höra detta när du tar upp det med din chef:
”Jag har aldrig sagt att jag skulle ge dig en löneförhöjning. Jag sa att jag skulle fundera på det utifrån dina prestationer, och de är fortfarande något bristfälliga.”
Och så finns det kollegan som är ute efter att bli befordrad före dig och som slumpmässigt släpper in några av följande rader i konversationen för att underminera ditt självförtroende och få dig att tvivla på ditt värde när det gäller att klättra uppåt på karriärstegen:
”Jag hörde att chefen inte var nöjd med den rapport du skickade till honom.”
”Var inte du med i det där mejlet? Jag antar att chefen inte litar på dig med den typen av information ännu.”
”Jag sa bara att du måste förbättra ditt exempel lite. Jösses, någon är lite känslig idag!”
Naturligtvis kan det vara både handlingar och ord som utgör gaslighting. Kanske stänger de av din datorskärm när du är borta från ditt skrivbord eller flyttar någon utrustning till en annan plats än du lämnade den.
Kom ihåg att gaslighting är utformat för att förvirra dig och få dig att känna dig osäker, och detta kan ta många olika former.
Den hemliga ingrediensen
I vissa fall – men inte alla – förstoras förvirringen med hjälp av en enkel teknik.
Hittills har vi utforskat fall där förövaren generellt sett pratar ner sitt offer och får dem att verka glömsk, svag eller otillräcklig. Men om detta alltid vore fallet skulle offret försöka fly från förhållandet – oavsett om det är från en partner, ett jobb eller en familjeenhet.
För att förhindra detta kan förövaren ibland göra en helomvändning och visa upp charm, vänlighet och kärleksfullt beteende. Detta gör att offret fortsätter att hoppas på ett positivt resultat. Det visar dem att allt inte är så illa och att de kan hålla ut till en annan dag.
Det har en bieffekt som är lika kraftfull när det gäller att förvirra och desorientera offret. Genom att vara trevlig ibland sår förövaren ytterligare frön av osäkerhet i offrets medvetande. Istället för att veta vad han eller hon kan förvänta sig kommer offret för alltid att förbli osäker på vilken version av sin förövare de kommer att möta varje dag. Kommer det att vara den trevliga eller den grymma?
Detta sista element är särskilt vanligt i romantiska förhållanden där begreppet kärlek är det som håller offret i slaveri till sin partner.
14 personliga tecken på gaslighting
Några av exemplen ovan kan låta något bekanta.
Om de gör det finns det en god chans att din psykiska hälsa har lidit av denna tankemanipulation.
Om du tror att du är offer för gaslighting finns här några tecken att hålla utkik efter inom dig själv som kan bekräfta detta.
1. Du fokuserar på dina karaktärsfel.
Ett av gaslighterens huvudsyften är att få dig att tycka mindre om dig själv. Att vrida din syn på dig själv och göra den mer negativ.
Så du kan märka att dina tankar ofta vänds inåt när du är besatt av dina upplevda negativa personlighetsdrag.
Du kanske tror att du är dålig och att dina brister gör dig osympatisk eller oälskvärd.
Anledningen till att en gaslighter försöker göra detta är för att göra dig mindre benägen att lämna dem. När allt kommer omkring tror du förmodligen att ingen annan skulle vilja ha dig.
2. Din självkänsla är i botten.
Detta går hand i hand med den första punkten. Du har en så låg uppfattning om dig själv att du accepterar bristande respekt från din förövare och från dig själv.
Du har inget förtroende för dina förmågor och du tror inte att du förtjänar lycka.
Som ett resultat avvisar du nya möjligheter att umgås, avancera i din karriär eller växa som person.
Och du upplever förmodligen ångest regelbundet eftersom du inte känner dig kapabel att möta den minsta utmaning.
3. Du ifrågasätter dig själv hela tiden.
Ställde du mjölken i skåpet och flingorna i kylen av misstag? Det är bäst att du går och kollar.
Du har så lite förtroende för ditt minne och för din förmåga att fungera som en normal människa att du hela tiden tror att du har gjort något fel.
Naturligtvis har den person som gör gaslighting avsett att detta ska hända eftersom det gör dig lättare att manipulera eftersom de kan förneka saker, fabricera lögner, kalla dig galen … och du kommer att tro på dem.
4. Du känner dig ofta förvirrad.
Förutom att du tvivlar på dig själv känner du dig förvirrad över många aspekter av ditt dagliga liv.
Detta kan vara specifikt för vissa saker eller en mer allmän känsla av att dina mentala förmågor inte är helt på plats.
5. Du tycker att det är svårt att fatta beslut.
Det är alltså inte konstigt att du inte kan fatta ens de minsta besluten själv.
Du tror helt enkelt inte att du är kapabel att välja rätt och måste därför alltid vända dig till någon som talar om för dig vad du ska göra.
Den person du vänder dig till är, med avsikt, gaslighter. De positionerar sig själva som lösningen på dina problem.
Återigen gör detta dig mer beroende av dem och mer benägen att stanna hos dem eftersom du inte vet hur du skulle få något gjort utan deras vägledning.
6. Du ber om ursäkt en hel del.
Du utgår från att när någon har skulden är det nästan säkert du själv.
Så du ber om ursäkt hela tiden, oavsett vems fel något är.
Det här spelar naturligtvis gaslightern rakt i händerna eftersom de kan undvika att ta ansvar för sina handlingar, eftersom de vet att du kommer att sluta be om ursäkt till dem på ett eller annat sätt.
7. Du känner dig som en besvikelse.
Du får känslan av att andra människor är besvikna på dig. Till och med du är besviken på dig själv.
Detta återkommer till din brist på självkänsla och din tro att du är bristfällig på många sätt. I ditt sinne är du helt enkelt inte tillräckligt bra på alla nivåer.
Det är inte konstigt att du känner ett behov av att be om ursäkt hela tiden.
8. Du känner dig bortkopplad från den person du en gång var.
Någonstans i dina minnen från det förflutna finns det en annan person i din kropp.
Ett annat du. Men du kan helt enkelt inte känna igen dig själv i dem.
Du känner dig helt frånkopplad från ditt tidigare jag eftersom du ser vad du är nu (eller snarare vad du tror att du är nu) och det stämmer inte överens med den du var då.
På sätt och vis är det som att se tillbaka på någon helt annan. Ett tidigare liv.
9. Du hittar ursäkter för gaslighterens beteende.
När en gaslighter beter sig dåligt mot dig i sällskap med andra är du snabb att ursäkta dem eller till och med försvara dem.
I ditt sinne förtjänar du den här behandlingen och därför vill du inte höra ett ont ord sägas mot dem.
10. Du ljuger för dig själv och andra för att undvika konfrontation.
Du har vuxit till att avsky konfrontationer av alla slag eftersom du har vant dig vid att bli nedtystad och besegrad.
Så du ljuger för att undvika minsta lilla meningsskiljaktighet.
Du säger ja till saker som du hellre skulle säga nej till. Du uppfyller andras önskemål eller krav utan att ifrågasätta dem.
Du kanske till och med agerar mot din moral och dina övertygelser om det upprätthåller freden.
11. Du undrar om du är för känslig.
En av de karaktärsfel som du kan se i punkt 1 är en överkänslig läggning.
Du kanske tror att du överreagerar på händelser och på det som sägs av andra och att det är detta som orsakar många av de problem du möter.
12. Du spänner dig i närheten av gaslighter.
När den här personen kommer in i rummet kan du känna hur hela din kropp spänns.
Detta är den fysiska reaktionen på den känslomässiga och psykologiska misshandel som har ägt rum.
Det är en del av kamp-, flykt- och frysreaktionen, som förbereder dig för risken för ytterligare gaslighting.
13. Du känner att något är fel, men kan inte sätta fingret på det.
Innerst inne vet du att något i din relation med den här personen inte stämmer.
Problemet är att du inte kan se de röda flaggorna som är tydliga för alla andra. Du är inte säker på vad problemen är och därför vet du inte hur du ska ta itu med dem.
Och du kommer alltid att ha den här gnagande känslan av att det kanske är du som bär skulden för det sorgliga läget.
14. Du kan inte se någon utväg.
På grund av alla de 13 tecknen ovan kan du helt enkelt aldrig se att saker och ting förändras. Du har resignerat inför ditt öde.
Gaslighting är ett vapen
Oavsett hur du ser på det är gaslighting en illvillig handling. Det syftar till att förnedra någons sinne på ett sådant sätt att det gör dem sårbara för någon annans kontroll eller förslag.
Det kan bara beskrivas som ett vapen eftersom det orsakar så mycket psykologisk och känslomässig skada. Det är en tydlig form av psykisk misshandel och en kränkning av offrets kärlek och respekt.
Förhoppningsvis kan exemplen ovan åtminstone hjälpa dig att identifiera exempel på gaslighting i ditt eget liv eller förflutna. Att erkänna det är det första steget mot att bekämpa dess skadliga effekter.
Kom bara ihåg: ingen har rätt att manipulera dig på detta sätt, oavsett typ av relation.
