Ti è mai capitato di dire qualcosa che ti ha bloccato e che ti ha fatto dubitare della tua sanità mentale?
Ti ha fatto dubitare dei tuoi ricordi e della tua percezione della realtà stessa?
È probabile che tu sia stato vittima di gaslighting.
Che cos’è il gaslighting?
Il gaslighting è una forma di abuso emotivo. Una delle più dannose che esistano. Prende di mira il senso di autostima di una persona, riducendolo gradualmente fino a farle sorgere il dubbio che ciò che prova, pensa e sente sia reale o una fantasia inventata dalla sua mente.
L’obiettivo è chiaro: confondere e disorientare la vittima in modo che l’autore possa ottenere il controllo totale su di lei. Quanti più semi di dubbio possono essere seminati nella mente della vittima, tanto più facile diventa per il carnefice dettare ogni situazione a suo piacimento.
Il gaslighting degrada anche la capacità e il desiderio di una persona di sfidare il proprio abusatore, perché ogni volta che lo fa, i paletti vengono spostati ancora una volta per rivolgere le proprie argomentazioni contro di lei.
Alla fine, la vittima diventa talmente incapace di reagire alla paura e al dubbio da essere facilmente manipolata per fare tutto ciò che il maltrattante desidera. Perde la sua capacità di combattere e diventa una metaforica marionetta del suo padrone violento.
Chi usa il gaslighting?
Il gaslighting è una tattica utilizzata da narcisisti, machiavellici, leader di culto, dittatori e maniaci del controllo. A volte, anche persone “normali” possono ricorrervi nella speranza di influenzare le opinioni altrui verso le proprie.
Per aiutarti a capire e identificare questa tattica di manipolazione, ecco alcuni esempi in azione.
Il gaslighting nelle relazioni
Forse l’uso più comune del gaslighting è da parte di un partner di una coppia. I membri della relazione possono insistere all’esterno sul fatto che si tratta di una relazione intima e affettuosa, ma è tutt’altro che così. Infatti, l’uso stesso di questa forma di manipolazione esclude il vero amore e l’affetto.
Il partner controllante inizierà a inserire un po’ di gaslighting nelle conversazioni fin dall’inizio della relazione. Forse l’ultima volta che l’hai visto avete concordato di fare qualcosa di sabato, ma quando poi lo fai presente in un messaggio o al telefono, lui fa marcia indietro:
“No, ho detto domenica. Sabato sono impegnato tutto il giorno”
Sembra un commento abbastanza innocente e non ti poni troppe domande perché sei nella fase di innamoramento e forse hai solo capito male o ricordato male.
Questo genere di cose, se isolate, non significano necessariamente che stai subendo un’azione di gaslighting. Potrebbe essere che tu abbia davvero sentito male o che loro si siano espressi male senza volerlo. Tuttavia, se questo tipo di confusione diventa abituale, devi iniziare a chiederti perché.
Con il passare del tempo, potresti notare ulteriori incongruenze tra ciò che dicono in momenti diversi. Potresti suggerire di andare in un ristorante thailandese una sera perché una volta ha detto che gli piaceva molto la cucina thailandese. Potresti ricevere questa risposta:
“Non sono un grande fan della cucina tailandese, ma conosco un ottimo posto messicano che dovremmo provare”
Ti stai sbagliando? È stato qualcun altro a dire che gli piaceva la cucina tailandese? Oppure la loro storia è cambiata da allora ad oggi? Se sei sicuro che ti abbiano espresso il loro gradimento per una determinata cosa, per poi tornare indietro e negarlo in un secondo momento, questo potrebbe essere il loro modo di sbilanciarti e di farti vergognare pensando che tu non stia prestando attenzione.
Quando il gaslighting passa al livello successivo, l’autore del reato inizierà a far credere che sei tu a fare marcia indietro su ciò che hai detto in precedenza. A seconda di quanto tempo siete stati insieme, potrebbe o meno chiamarti direttamente in causa. Ecco una possibile conversazione che potresti avere:
Tu: “Ho detto alla mia famiglia che verrai al nostro pranzo di Pasqua.
Loro: “Non eravamo d’accordo che avremmo aspettato un po’ di più prima di fare questa cosa in famiglia?“
Tu: “
Loro: “Ho detto che sarebbe stato bello conoscere i tuoi genitori, ma ho anche suggerito di aspettare un altro mese. Sembravi d’accordo con me. Ma ormai è fatta e non voglio deluderli, quindi verrò”
Ovviamente, ora sembra che siano accomodanti accettando di venire, anche se avevano già detto di sì.
Un altro passo che l’autore del reato compie è quello di passare dal reagire alle tue affermazioni o domande con delle bugie, all’iniziare le conversazioni con delle bugie su qualcosa che loro o tu hai detto o fatto. Potresti sentire:
“Ti ricordi che mi hai detto che potevo prendere in prestito la tua carta di credito? Beh, ho appena ordinato un nuovo paio di scarpe. Te lo restituirò presto”
In questo caso, si inventano una conversazione in cui gli hai dato il permesso di spendere il tuo denaro. Loro sanno che non è successo. Tu sai che non è successo. Ma se provi a confrontarti con loro, ti racconteranno altre bugie: ti hanno chiesto quando eri impegnato a cucinare e tu hai detto che andava bene… o qualche altra storia credibile.
Anche in questo caso, lo scopo è quello di farti dubitare di te stesso e di permettergli di affermare il controllo su di te e sulla tua vita, sui tuoi sentimenti e sui tuoi beni.
Man mano che la tua determinazione inizia a indebolirsi, l’abusante si affiderà sempre meno ai sottili inganni e passerà a bugie più scoperte. Ti dirà che hai fatto (o non hai fatto) qualcosa o che hai detto (o non hai detto) qualcosa. Magari inizi a fare il bagno e lasci la stanza per fare qualcos’altro mentre aspetti. Quando torni, loro sono entrati e hanno preso il tuo posto. Insisteranno:
“Sono entrato qui qualche minuto fa e ho aperto i rubinetti. Devi essertelo immaginato se pensi di averlo fatto. Forse mi hai sentito farlo e ti è venuta l’idea in testa”
Per quanto possa sembrare ridicolo, questo lavoro di pura finzione non è al di là delle possibilità. Ogni volta che succede, la tua autostima diminuisce un po’ di più e arrivi a mettere in dubbio tutto ciò che la tua mente ti dice.
Gaslighting in famiglia
In una dinamica familiare, la direzione più probabile in cui si verifica il gaslighting è da genitore a figlio. Purtroppo i bambini sono particolarmente vulnerabili a questa forma di manipolazione perché la loro visione del mondo è largamente influenzata da ciò che dicono e fanno i genitori.
Il bambino è spesso un punto focale per il comportamento aggressivo di uno o di entrambi i genitori e viene rimproverato o punito a prescindere dalla sua colpa. Immagina uno scenario in cui un genitore e un figlio escono in ritardo da casa per andare a scuola una mattina senza colpa del bambino. Il genitore potrebbe insistere che la colpa è comunque sua:
“Adesso farai tardi a scuola a causa di tutte le tue marachelle di stamattina. Perché non ti comporti bene e non fai quello che ti viene detto?”
Un tema comune a molte famiglie, forse, e i bambini sono bambini, a volte il ritardo è davvero colpa loro. Ma se parole come queste vengono pronunciate anche quando il bambino non ha fatto nulla di male, si tratta di gaslighting. Si insegna al bambino che è problematico e disobbediente anche se non lo è più di qualsiasi altro bambino, deformando le sue convinzioni e la sua percezione di sé.
I bambini mettono naturalmente alla prova i limiti stabiliti dalle figure autoritarie, come i genitori e gli insegnanti. Questo accade fin da piccoli ed è un processo vitale che insegna ai bambini l’autocontrollo e la responsabilità. Far rispettare limiti ragionevoli è un’educazione sana, ma alcuni genitori non sono disposti a vedere le loro regole infrante, tanto che anche la più piccola indiscrezione viene accolta con un duro rimprovero:
“Sei un bambino così cattivo e non so proprio cosa fare con te”
Questo tipo di affermazione serve solo a rafforzare la convinzione del bambino di non essere abbastanza bravo. Inoltre, allude a gravi conseguenze nel caso in cui questo comportamento dovesse continuare, creando nel bambino una paura che soffoca il suo desiderio di esplorare e scoprire chi è. Il bambino è stato etichettato e crede che questa etichetta sia vera.
Il gaslighting può non solo mettere in discussione gli eventi della propria vita, ma anche seminare dubbi sui sentimenti stessi che si provano. Questo è particolarmente vero nei bambini che stanno ancora cercando di capire le loro emozioni e il loro significato.
Immagina la situazione in cui un amato cane di famiglia viene a mancare e il bambino è sconvolto dalle lacrime che scorrono copiose. Un genitore potrebbe mettere da parte i sentimenti del bambino con leggerezza dicendo:
“Non capisco perché piangi così tanto, non hai mai amato veramente il cane. Stai solo recitando e facendo delle lacrime di coccodrillo per attirare l’attenzione. Dovresti vergognarti di te stesso, mentre sono io quello che è davvero triste”
Immediatamente, il genitore ha invalidato completamente la tristezza del bambino e ha persino suggerito che dovrebbe vergognarsi per la mancanza del cane. Inoltre, ha informato il bambino che è lui, il genitore, a soffrire davvero, indipendentemente dal fatto che lo faccia davvero. Il messaggio è chiaro: i miei sentimenti sono importanti, i tuoi no.
Quando il bambino diventa un giovane adulto e poi un adulto, le forme di gaslighting cambiano un po’. Il bambino può aver sviluppato una certa consapevolezza che le cose non sono normali e che uno o entrambi i genitori stanno manipolando gli eventi a proprio vantaggio.
Il genitore quindi si adatta. Un modo per farlo è quello di non fare affidamento sulla completa negazione di ciò che è stato detto o fatto, ma di insistere sul fatto che le cose sono state estrapolate dal contesto e fraintese. Frasi come queste escono allo scoperto:
“Non è affatto quello che intendevo dire. Non hai capito cosa stavo cercando di dire”
Oppure..
“Stai inventando la tua storia per adattarla a ciò che ho detto quando non potrebbe essere più lontana dalla verità”
In sostanza, questo tipo di commento fa nascere nel bambino il dubbio su come ha interpretato le parole del genitore (frasi simili possono essere usate quando sono le azioni del genitore a essere oggetto di contestazione).
Gli amici e i partner romantici possono andare e venire man mano che un bambino cresce, ma la loro importanza rimane sempre. Il genitore lo capisce, ma invece di celebrare questi legami significativi, cercherà di minarli.
Il gaslighting è uno dei modi in cui cercherà di farlo. Vogliono convincere il bambino che i suoi amici e partner in realtà non gli piacciono. Per farlo, possono pronunciare parole come:
“Sai che non piaci davvero ai tuoi amici, vero? Ti usano solo perché hai una macchina”
“Patrick ti lascerà presto, ricordati le mie parole. Non ti ama e sta solo aspettando che arrivi qualcuno di meglio”
“Debbie mi ha detto che lei e le altre tue compagne di classe ti invitano alle feste solo perché sono dispiaciute per te”
“Perché permetti a Michael di trattarti così male? Non vedi che si sta approfittando di te?”
Sentendo queste frasi e altre simili, il bambino potrebbe iniziare a chiedersi se queste cose siano vere. Anche se sa che il genitore è un bugiardo manipolatore, può essere difficile non farsi condizionare dai loro commenti. Come in tutti i casi di gaslighting, anche in questo caso viene piantato il seme del dubbio, che a volte cresce e distrugge una relazione importante per il bambino.
Abbiamo discusso in precedenza di come i ricordi possano essere usati come mezzo per confondere qualcuno in una relazione sentimentale, e lo stesso può accadere anche in un contesto genitore-figlio. Solo che in questo caso ci sono molti anni in cui i ricordi del bambino potrebbero essere meno ben conservati perché all’epoca era giovane.
Un genitore può approfittarne raccontando efficacemente un evento e insistendo sul fatto che i “fatti” erano diversi da quelli che il bambino pensa che fossero. Un esempio potrebbe essere una situazione in cui un fratello si è messo nei guai a scuola per aver litigato. Il genitore potrebbe rigirare la situazione in questo modo:
“Mi hai causato un sacco di grattacapi quando eri più piccolo. Come quella volta che mi hanno chiamato a scuola perché vi hanno beccato a litigare. Ero così imbarazzato”
Il bambino potrebbe essere certo che sia stato il fratello a mettersi nei guai, ma è successo molto tempo fa, quindi potrebbe sbagliarsi? Sono stati loro a litigare? Se provano a correggere il genitore, è probabile che si scontrino con un rapido e deciso rifiuto da parte di quest’ultimo; dopotutto, loro erano più grandi e tu eri solo un bambino, quindi è ovvio che si ricordino meglio di te.
Quando il bambino cresce, il gaslighting viene spesso utilizzato dal genitore per difendersi e dimostrare di essere e di essere stato un buon genitore. Questo può comportare il racconto del passato o la menzogna nel presente. Supponiamo, ad esempio, che il bambino sia ora un genitore e che venga fuori questa conversazione:
Bambino: “Non hai mai detto quanto è carino tuo nipote”.
Genitore: “Sciocchezze, dico sempre quanto è adorabile”
Il genitore è costretto a dirlo perché, se non lo facesse, farebbe la figura del pessimo genitore e nonno e non lo ammetterà mai. È una semplice bugia, ma ancora una volta mette il bambino in difficoltà perché è difficile da dimostrare.
Sebbene gli esempi riportati in questa sezione si riferiscano specificamente al rapporto genitori-figli, il gaslighting può coinvolgere qualsiasi membro della famiglia. Fratelli, zii, cugini, nonni o parenti lontani: non c’è limite a quando e come può verificarsi.
Gaslighting sul lavoro
Che si tratti di un capo o di un collega, è possibile essere oggetto di gaslighting sul posto di lavoro. Spesso usato come tattica per ottenere o mantenere il potere, può portarti alla disperazione se glielo permetti.
Dopo che ti è stato chiesto di svolgere un determinato compito, riferisci al tuo capo che è stato fatto, per poi sentirti rispondere:
“Perché hai sprecato il tuo tempo su questo quando invece ti ho detto di fare X?”
Se ti agiti un po’ (come è naturale che sia) e cerchi di difenderti, potresti trovarti di fronte a questa risposta comune:
“Non ti sembra di esagerare un po’?”
Oppure diciamo che ti è stato promesso un aumento dopo un certo periodo di tempo, per poi sentirti dire questo quando ne parli con il tuo capo:
“Non ho mai detto che ti avrei dato un aumento. Ho detto che ci avrei pensato in base al tuo rendimento, che rimane alquanto carente”
E poi c’è il collega che sta tramando per ottenere una promozione prima di te e che, casualmente, inserisce nella conversazione alcune delle seguenti frasi per minare la tua fiducia e farti dubitare del tuo valore quando si tratta di fare carriera:
“Ho sentito che il capo non era contento del rapporto che gli hai inviato”
“Non c’eri tu in quell’email? Credo che il capo non si fidi ancora di te per questo tipo di informazioni”
“Ho solo detto che devi migliorare un po’ la tua presentazione. Accidenti, qualcuno è sensibile oggi!”
Ovviamente il gaslighting può essere costituito anche da azioni oltre che da parole. Magari spengono lo schermo del tuo computer mentre sei lontano dalla scrivania o spostano alcune attrezzature in un posto diverso da quello in cui le hai lasciate.
Ricorda, il gaslighting è progettato per confonderti e farti sentire insicuro e può assumere molte forme diverse.
L’ingrediente segreto
In alcuni casi, anche se non in tutti, la confusione viene amplificata da una semplice tecnica.
Finora abbiamo analizzato i casi in cui l’aggressore in genere parla alla sua vittima, facendola sembrare smemorata, debole o inadeguata. Tuttavia, se fosse sempre così, la vittima cercherebbe di fuggire dalla relazione, che sia dal partner, dal lavoro o dal nucleo familiare.
Per questo motivo, per evitare questa eventualità, l’autore del reato può a volte fare un giro completo di boa e riversare su di sé il fascino, la gentilezza e il comportamento affettuoso. Questo fa sì che la vittima continui a sperare in un esito positivo. Le mostra che le cose non vanno tutte male e che può resistere per un altro giorno.
Ha un effetto collaterale altrettanto potente quando si tratta di confondere e disorientare la vittima. Essendo piacevole a volte, l’autore del reato semina ulteriori semi di incertezza nella mente della vittima. Invece di sapere cosa aspettarsi, la vittima rimarrà per sempre incerta su quale versione del suo maltrattatore dovrà affrontare ogni giorno. Sarà quella gentile o quella crudele?
Quest’ultimo elemento è particolarmente comune nelle relazioni sentimentali, dove il concetto di amore è ciò che tiene la vittima legata al proprio partner.
14 Segni personali di gaslighting
Alcuni degli esempi sopra citati potrebbero suonare un po’ familiari.
Se è così, è molto probabile che la tua salute mentale abbia sofferto a causa di questa manipolazione mentale.
Se pensi di essere vittima del gaslighting, ecco alcuni segnali che possono confermarlo.
1. Ti concentri sui tuoi difetti caratteriali.
Uno degli obiettivi principali del gaslighter è quello di farti pensare male di te stesso. Stravolgere la tua visione di te stesso e renderla più negativa.
Per questo motivo, potresti scoprire che i tuoi pensieri sono spesso rivolti verso l’interno e ti ossessionano con i tratti negativi della tua personalità.
Potresti credere di essere intrinsecamente cattivo e che i tuoi difetti ti rendano antipatico o non amabile.
Il motivo per cui un gaslighter cercherà di fare questo è quello di renderti meno propenso a lasciarlo. Dopo tutto, probabilmente pensi che nessun altro ti vorrebbe.
2. La tua autostima è ai minimi termini.
Questo va di pari passo con il primo punto. Hai un’opinione talmente bassa di te stesso che accetti la mancanza di rispetto da chi ti maltratta e da te stesso.
Non hai fiducia nelle tue capacità e non credi di meritare la felicità.
Di conseguenza, rifiuti nuove opportunità di socializzare, di fare carriera o di crescere come persona.
Inoltre, probabilmente soffri regolarmente di ansia perché non ti senti in grado di affrontare la più piccola delle sfide.
3. Ti interroghi continuamente su te stesso.
Hai messo per sbaglio il latte nella credenza e i cereali nel frigorifero? È meglio che tu vada a controllare.
Hai così poca fiducia nella tua memoria e nella tua capacità di funzionare come un normale essere umano che continui a pensare di aver fatto qualcosa di sbagliato.
Ovviamente, la persona che fa il gaslighting vuole che questo accada perché ti rende più facile da manipolare, in quanto può negare le cose, inventare bugie, darti del pazzo… e tu gli crederai.
4. Ti senti spesso confuso.
Oltre a dubitare di te stesso, ti senti confuso su molti aspetti della tua vita quotidiana.
Può trattarsi di cose specifiche o di una sensazione più generale che le tue facoltà mentali non siano al massimo.
5. Trovi difficile prendere decisioni.
Non c’è da stupirsi che tu non riesca a prendere nemmeno la più piccola decisione da solo.
Semplicemente non credi di essere in grado di scegliere correttamente e quindi hai sempre bisogno di rivolgerti a qualcuno che ti dica cosa fare.
La persona a cui ti rivolgi è, di proposito, un gaslighter. Si pone come la soluzione ai tuoi problemi.
Anche in questo caso, ciò ti rende più dipendente da loro e più propenso a rimanere con loro perché non sai come fare per risolvere i tuoi problemi senza la loro guida.
6. Ti scusi spesso.
Dai per scontato che quando c’è qualcuno da biasimare, la colpa è quasi sicuramente tua.
Quindi chiedi sempre scusa, indipendentemente da chi sia la colpa.
Ovviamente, questo fa il gioco di chi è un gaslighter perché può evitare di assumersi la responsabilità delle proprie azioni, sapendo che in un modo o nell’altro finirai per scusarti con lui.
7. Ti senti una delusione.
Hai la sensazione che gli altri siano delusi da te. Anche tu sei deluso da te stesso.
Questo si ricollega alla tua mancanza di autostima e alla tua convinzione di essere imperfetto sotto molti punti di vista. Nella tua mente, non sei abbastanza bravo a nessun livello.
Non c’è da stupirsi che tu senta il bisogno di scusarti in continuazione.
8. Ti senti scollegato dalla persona che eri un tempo.
Da qualche parte nei tuoi ricordi del passato, c’è una persona diversa con il tuo corpo.
Un altro te stesso. Ma non riesci a riconoscerti in essi.
Ti senti completamente scollegato dal tuo io passato perché vedi quello che sei ora (o meglio, quello che pensi di essere ora) e non corrisponde a quello che eri allora.
In un certo senso, è come guardare indietro a qualcun altro. Una vita passata.
9. Ti giustifichi per il comportamento del gaslighter.
Quando un gaslighter si comporta male nei tuoi confronti, sei pronto a scusarlo o addirittura a difenderlo.
Nella tua mente meriti questo trattamento e quindi non sentirai una parola cattiva nei suoi confronti.
10. Menti a te stesso e agli altri per evitare il confronto.
Hai iniziato a detestare qualsiasi tipo di confronto perché ti sei abituato ad essere messo al tappeto e sconfitto.
Quindi menti per evitare anche il più piccolo dei disaccordi.
Dici di sì a cose a cui preferiresti dire di no. Assecondi le richieste o le esigenze degli altri senza metterle in discussione.
Potresti persino agire contro la tua morale e le tue convinzioni se questo serve a mantenere la pace.
11. Ti chiedi se sei troppo sensibile.
Uno dei difetti caratteriali che potresti riscontrare al punto #1 è un’indole troppo sensibile.
Potresti credere di reagire in modo eccessivo agli eventi e alle parole degli altri e che questo sia la causa di molti dei problemi che affronti.
12. Sei teso quando c’è un gaslighter.
Ogni volta che questa persona entra nella stanza, puoi sentire tutto il tuo corpo teso.
Questa è la reazione fisica all’abuso emotivo e psicologico che hai subito.
Si tratta di un elemento della risposta “lotta-fuga-freddo” che ti prepara ad affrontare un’eventuale ulteriore azione di gaslighting.
13. Senti che c’è qualcosa che non va, ma non riesci a capirlo.
Nel profondo sai che qualcosa nella tua relazione con questa persona non va bene.
Il problema è che non riesci a vedere le bandiere rosse che sono chiare a tutti gli altri. Non sei sicuro di quali siano i problemi e quindi non sai come affrontarli.
E avrai sempre la fastidiosa sensazione di essere tu il colpevole di questo triste stato di cose.
14. Non riesci a vedere una via d’uscita.
A causa di tutti i 13 segni di cui sopra, non riesci a vedere le cose cambiare. Sei rassegnato al tuo destino.
Il gaslighting è un’arma
A prescindere da come lo si guardi, il gaslighting è un atto maligno. Il suo scopo è quello di degradare la mente di una persona in modo tale da renderla vulnerabile al controllo o alla suggestione di un altro.
Può essere definito un’arma solo perché provoca molti danni psicologici ed emotivi. È una chiara forma di abuso psicologico e una violazione dell’amore e del rispetto della vittima.
Speriamo che gli esempi sopra riportati ti aiutino a identificare i casi di gaslighting nella tua vita o nel tuo passato. Riconoscerlo è il primo passo per combatterne gli effetti dannosi.
Ricorda: nessuno ha il diritto di manipolarti in questo modo, indipendentemente dal tipo di relazione.
