Quelqu’un t’a-t-il déjà dit quelque chose qui t’a arrêté net et t’a fait douter de ta santé mentale ?
Cela t’a fait douter de tes souvenirs et de ta perception de la réalité elle-même ?
Il y a de fortes chances que tu aies été victime de gaslighting.
Qu’est-ce que le gaslighting ?
Le gaslighting est une forme d’abus émotionnel. L’une des plus nuisibles qui soient. Il vise directement la confiance en soi d’une personne, en l’érodant progressivement jusqu’à ce qu’elle se demande si ce qu’elle vit, pense et ressent est réel ou s’il s’agit d’un fantasme inventé par son esprit.
L’objectif est clair : confondre et désorienter la victime pour que l’agresseur puisse avoir un contrôle total sur elle. Plus les graines du doute peuvent être semées dans l’esprit de la victime, plus il est facile pour l’auteur de dicter chaque situation à sa guise.
Le Gaslighting dégrade également la capacité – et le désir – d’une personne de défier son agresseur car chaque fois qu’elle le fait, les poteaux de but sont déplacés une fois de plus afin de retourner ses arguments contre elle.
Finalement, la victime devient tellement handicapée par la peur et le doute qu’elle est facilement manipulée pour faire tout ce que l’agresseur souhaite. Elles perdent tout leur combat et deviennent les marionnettes métaphoriques de leurs maîtres abusifs.
Qui utilise le gaslighting ?
Le gaslighting est une tactique employée par les narcissiques, les machiavéliques, les chefs de culte, les dictateurs et les maniaques du contrôle. Parfois, même des personnes « ordinaires » peuvent y avoir recours dans l’espoir de faire pencher l’opinion d’une autre personne vers la leur.
Pour t’aider à comprendre et à identifier cette tactique de manipulation, voici quelques exemples en action.
Gaslighting dans les relations
L’utilisation la plus courante du gaslighting est peut-être celle d’un partenaire dans un couple. Les personnes dans la relation peuvent insister auprès du monde extérieur sur le fait qu’elle est aimante et intime, mais c’est tout sauf le cas. En effet, l’utilisation même de cette forme de manipulation exclut l’amour et l’affection véritables.
Le partenaire qui contrôle commencera à saupoudrer un peu de gaslighting dans les conversations assez tôt dans la relation. Peut-être que la dernière fois que tu l’as vu, vous avez convenu de faire quelque chose le samedi, mais lorsque tu en parles plus tard dans un message ou au téléphone, il fait marche arrière :
« Non, j’ai dit dimanche. Je suis occupé toute la journée de samedi. »
Cela semble être un commentaire assez innocent et tu ne te poseras pas trop de questions car tu es au stade du coup de foudre et peut-être as-tu simplement mal entendu ou t’es-tu mal souvenu.
Ce genre de chose, pris isolément, ne signifie pas nécessairement que tu es victime de gaslighted. Il se peut que tu aies vraiment mal entendu, ou qu’ils se soient mal exprimés sans le vouloir. Cependant, si ce type de confusion devient une chose régulière, tu dois commencer à te demander pourquoi.
Au fur et à mesure que les choses avancent, tu pourrais remarquer d’autres incohérences entre ce qu’ils disent à différents moments. Tu peux suggérer d’aller dans un restaurant thaïlandais un soir parce qu’ils ont dit une fois qu’ils aimaient vraiment la cuisine thaïlandaise. Tu pourrais obtenir cette réponse :
« Je ne suis pas un grand fan de la cuisine thaïlandaise, mais je connais un super restaurant mexicain que nous devrions essayer. »
Te trompes-tu ? C’est quelqu’un d’autre qui a dit qu’il aimait la cuisine thaïlandaise ? Ou leur histoire a changé entre hier et aujourd’hui ? Si tu es sûre et certaine qu’ils ont exprimé leur goût pour une chose, mais qu’ils font volte-face et le nient plus tard, cela pourrait être leur façon de te déstabiliser et de te faire croire que tu ne fais pas attention.
Lorsque le gaslighting passe au niveau supérieur, l’auteur commencera à faire croire que c’est toi qui fait maintenant marche arrière sur ce que tu as dit précédemment. Selon la durée de votre relation, il peut ou non t’interpeller directement. Voici une conversation possible que tu pourrais avoir :
Toi : « J’ai dit à ma famille que tu viendrais à notre déjeuner de Pâques. Ils sont impatients de te rencontrer. »
Eux : « N’étions-nous pas d’accord pour attendre un peu avant de faire le truc en famille ? »
Toi : « Nous en avons parlé l’autre jour et tu as dit que tu étais contente de venir. «
Eux : « J’ai dit que ce serait bien de faire connaissance avec tes parents, mais j’ai aussi suggéré que nous attendions encore un mois. Tu semblais d’accord avec moi. Mais c’est fait maintenant, et je ne veux pas les décevoir, alors je viendrai. »
Bien sûr, ils ont maintenant l’impression d’être conciliants en acceptant de venir, même s’ils avaient déjà dit oui.
Une autre étape que l’agresseur franchira est de passer de la réaction à tes déclarations ou à tes questions par des mensonges, à l’amorce de conversations par des mensonges sur quelque chose qu’eux ou toi avez dit ou fait. Tu pourrais entendre :
« Tu te souviens que tu as dit que je pouvais emprunter ta carte de crédit ? Eh bien, je viens de commander une nouvelle paire de chaussures. Je te rembourserai bientôt. »
Cette fois, ils inventent une conversation dans laquelle tu leur as donné la permission de dépenser ton argent. Ils savent que cela n’a pas eu lieu. Tu sais que cela ne s’est pas produit. Mais si tu essaies de les confronter à ce sujet, ils inventeront d’autres mensonges en disant qu’ils ont demandé quand tu étais occupée à cuisiner et que tu as dit que c’était bon… ou une autre histoire crédible.
Encore une fois, cela a pour but de te faire douter de toi et de leur permettre d’affirmer leur contrôle sur toi et sur ta vie, tes sentiments et tes biens.
Lorsque ta détermination commence à faiblir, l’agresseur s’appuiera de moins en moins sur des tromperies subtiles et passera à des mensonges plus éhontés. Il te dira que tu as (ou n’as pas) fait quelque chose, ou que tu as (ou n’as pas) dit quelque chose. Peut-être que tu commences à faire couler un bain et que tu quittes la pièce pour faire autre chose en attendant. Lorsque tu reviens, ils ont sauté dans le bain et pris ta place. Ils insisteront :
« Je suis entré ici il y a quelques minutes et j’ai ouvert les robinets. Tu dois l’imaginer si tu penses l’avoir fait. Peut-être m’as-tu entendu le faire et as-tu eu l’idée dans ta tête. »
Aussi ridicule que cela puisse paraître, cette œuvre de pure fiction n’est pas au-delà du domaine du possible. Chaque fois que cela se produit, ta confiance en toi est diminuée un peu plus et tu atteins le stade où tu remets en question tout ce que ton esprit te dit.
Gaslighting au sein de la famille
Dans une dynamique familiale, la direction la plus probable pour que le gaslighting ait lieu est celle des parents vers les enfants. Malheureusement, les enfants sont particulièrement vulnérables à cette forme de manipulation car leur vision du monde est largement influencée par ce que disent et font leurs parents.
L’enfant est souvent le point de mire du comportement agressif d’un ou des deux parents et il est réprimandé ou puni, qu’il soit ou non à blâmer. Imagine un scénario dans lequel le parent et l’enfant sont en retard un matin en quittant la maison pour aller à l’école sans que l’enfant en soit responsable. Le parent pourrait insister sur le fait que c’était quand même sa faute :
« Tu vas être en retard à l’école maintenant à cause de toute ta bêtise de ce matin. Pourquoi ne peux-tu pas te comporter correctement et faire ce qu’on te dit ? »
Un thème commun à de nombreuses familles, peut-être, et les enfants étant des enfants, parfois le retard sera vraiment de leur faute. Mais si des mots comme ceux-là sont prononcés même lorsque l’enfant n’a rien fait de mal, c’est du gaslighting. Cela apprend à l’enfant qu’il est gênant et désobéissant même s’il ne l’est pas plus que n’importe quel autre enfant, ce qui fausse ses croyances et sa perception de lui-même.
Les enfants testent naturellement les limites fixées par les figures d’autorité comme les parents et les enseignants. Cela se produit dès le plus jeune âge et c’est un processus vital qui apprend aux enfants la maîtrise de soi et la responsabilité. Faire respecter des limites raisonnables est un comportement parental sain, mais certains parents sont si peu disposés à voir leurs règles enfreintes que la moindre indiscrétion est accueillie par une réprimande sévère :
« Tu es un enfant si vilain et je ne sais vraiment pas ce que nous allons faire de toi »
Ce genre de déclaration ne fait que renforcer la conviction de l’enfant qu’il n’est pas assez bon. Elle laisse également entrevoir de graves conséquences si ce comportement se poursuit, créant ainsi une peur chez l’enfant qui étouffe son désir d’explorer et de découvrir qui il est. Ils ont été étiquetés et ils croient que cette étiquette est vraie.
Le Gaslighting peut non seulement amener une personne à remettre en question les événements de sa vie, mais il peut aussi semer les graines du doute sur les sentiments mêmes qu’elle éprouve. Cela est particulièrement vrai chez les enfants qui sont encore en train d’apprivoiser leurs émotions et ce qu’elles signifient.
Imagine la situation où le chien bien-aimé de la famille décède et où l’enfant est désemparé, les larmes coulant librement. Un parent pourrait balayer d’un revers de main les sentiments de l’enfant en disant :
« Je ne sais pas pourquoi tu pleures autant, tu n’as jamais vraiment aimé le chien. Tu ne fais que jouer la comédie et forcer des larmes de crocodile pour attirer l’attention. Tu devrais avoir honte de toi alors que c’est moi qui suis vraiment triste ici. »
Instantanément, le parent a totalement invalidé la tristesse de l’enfant et a même suggéré qu’il devrait avoir honte que le chien lui manque. Ils ont également informé l’enfant que c’est eux, les parents, qui souffrent vraiment – qu’ils le fassent ou non. Le message est clair : mes sentiments comptent ; les tiens ne comptent pas.
Lorsque l’enfant devient un jeune adulte, puis un adulte, les formes de gaslighting changent quelque peu. L’enfant peut avoir acquis une certaine conscience que les choses ne sont pas normales et que l’un de ses parents, ou les deux, manipulent les événements dans leur propre intérêt.
Le parent doit donc s’adapter. Une façon de le faire est de moins s’appuyer sur un déni complet de ce qui a été dit ou fait, mais d’insister sur le fait que les choses ont été sorties de leur contexte et mal comprises. Des phrases comme celles-ci sortent du bois :
« Ce n’est pas du tout ce que je voulais dire. Tu n’as pas compris ce que j’essayais de dire. »
Ou..
« Tu inventes ta propre histoire pour coller à ce que j’ai dit alors que ça ne pourrait pas être plus éloigné de la vérité »
Essentiellement, ce que fait ce type de remarque, c’est semer le doute dans l’esprit de l’enfant sur la façon dont il a interprété les mots de son parent (des phrases similaires pourraient être utilisées lorsque ses actions sont la pomme de discorde).
Les amis et les partenaires romantiques peuvent aller et venir au fur et à mesure qu’un enfant grandit, mais leur importance demeure. Le parent le comprend, mais plutôt que de célébrer ces liens significatifs, il tentera de les miner.
Le Gaslighting est l’un des moyens qu’ils utiliseront pour y parvenir. Ils souhaitent convaincre l’enfant que ses amis et partenaires ne les aiment pas vraiment. Pour ce faire, ils peuvent débiter des mots tels que :
« Tu sais que tes amis ne t’aiment pas vraiment, n’est-ce pas ? Ils t’utilisent juste parce que tu as une voiture. »
« Patrick va bientôt te quitter, note mes mots. Il ne t’aime pas et attend seulement que quelqu’un de mieux se présente. »
« Debbie m’a dit qu’elle et tes autres camarades de classe ne t’invitent à des fêtes que parce qu’ils ont de la peine pour toi. »
« Pourquoi laisses-tu Michael te traiter si mal ? Ne vois-tu pas qu’il profite de toi ? »
En entendant ces phrases et d’autres semblables, l’enfant peut commencer à se demander si ces choses sont vraies. Même s’il sait que son parent est un menteur manipulateur, il peut être difficile de ne pas laisser ses commentaires l’atteindre. Comme pour tous les éclairages gazeux, cela plante la graine du doute et parfois, elle va grandir et détruire une relation qui est importante pour l’enfant.
Nous avons discuté plus haut de la façon dont les souvenirs peuvent être utilisés comme un moyen de confondre quelqu’un dans une relation romantique, et la même chose peut se produire dans un contexte parent-enfant aussi. Seulement cette fois, il y a de nombreuses années pendant lesquelles les souvenirs de l’enfant peuvent être moins bien conservés parce qu’il était jeune à l’époque.
Un parent peut en profiter en racontant à nouveau un événement et en insistant sur le fait que les « faits » étaient différents de ce que l’enfant pense. Par exemple, un frère ou une sœur a eu des problèmes à l’école pour s’être battu. Le parent pourrait retourner la situation comme suit :
« Tu m’as causé des tas de maux de tête quand tu étais plus jeune. Comme la fois où j’ai été appelé à l’école parce que tu avais été surpris en train de te battre. J’étais tellement gênée. »
L’enfant peut être certain que c’est son frère ou sa sœur qui a eu des problèmes, mais c’était il y a longtemps, alors pourrait-il se tromper ? Était-ce, en fait, eux qui se sont battus ? S’ils essaient de corriger leur parent, ils seront probablement confrontés à un rejet rapide et ferme de ce point de vue de la part du parent ; après tout, ils étaient plus âgés et tu n’étais qu’un enfant, alors bien sûr ils s’en souviennent mieux que toi.
Lorsque l’enfant grandit, le parent a souvent recours au gaslighting pour se défendre et prouver qu’il est et était un bon parent. Cela peut impliquer de raconter à nouveau le passé ou de mentir dans le présent. Disons, par exemple, que l’enfant est maintenant lui-même un parent et que cette conversation surgit :
Enfant : « Tu n’as jamais dit une seule fois à quel point ton petit-fils est mignon. »
Parent : « C’est absurde, je dis tout le temps à quel point il est adorable. »
Le parent doit dire cela parce que, eh bien, il passerait pour un parent et un grand-parent plutôt mauvais s’il ne le faisait pas, et ce n’est pas quelque chose qu’il admettra un jour. C’est un simple mensonge, mais il met une fois de plus l’enfant sur la sellette car il est difficile à prouver.
Bien que les exemples de cette section se réfèrent spécifiquement à une relation parent-enfant, le gaslighting peut concerner n’importe quel membre de la famille. Frères et sœurs, tantes, oncles, cousins, grands-parents ou parents éloignés – il n’y a pas de limite au moment et à la manière dont cela peut se produire.
Gaslighting au travail
Qu’il s’agisse d’un patron ou d’un collègue, il est possible de se retrouver victime de gaslighting sur le lieu de travail. Souvent utilisé comme tactique pour obtenir ou conserver le pouvoir, il peut te pousser au désespoir si tu le laisses faire.
Après avoir été invité à effectuer une tâche particulière, tu rapportes à ton patron que c’est fait, pour qu’il te réponde :
« Pourquoi as-tu perdu ton temps à faire ça alors que je t’ai dit de faire X à la place ? »
Et si cela t’agite un peu (ce qui est naturel) et que tu essaies de te défendre, tu risques d’être confronté à cette réplique courante :
« Tu ne crois pas que tu réagis un peu trop fort ? »
Ou disons que l’on t’a promis une augmentation après un certain temps, pour te dire ceci lorsque tu en parles à ton patron :
« Je n’ai jamais dit que je te donnerais une augmentation. J’ai dit que j’y réfléchirais en fonction de tes performances, et cela fait encore un peu défaut. »
Et puis il y a le collègue qui complote pour obtenir une promotion avant toi qui lâchera négligemment certaines des lignes suivantes dans la conversation pour saper ta confiance et te faire douter de ta valeur lorsqu’il s’agit de monter dans l’échelle de carrière :
« J’ai entendu dire que le patron n’était pas content du rapport que tu lui as envoyé »
« Tu n’étais pas dans cet email ? Je suppose que le patron ne te fait pas encore confiance pour ce genre d’informations. »
« J’ai seulement dit que tu devais améliorer un peu ta présentation. Bon sang, quelqu’un est sensible aujourd’hui ! »
Bien sûr, il se peut que ce soit des actions aussi bien que des mots qui forment le gaslighting. Peut-être qu’ils éteignent l’écran de ton ordinateur pendant que tu n’es pas à ton bureau ou qu’ils déplacent certains équipements à un endroit différent de celui où tu les as laissés.
N’oublie pas que le gaslighting est conçu pour te troubler et te faire sentir peu sûr de toi, et cela peut prendre de nombreuses formes différentes.
L’ingrédient secret
Dans certains cas – mais pas tous – la confusion est amplifiée par une technique simple.
Jusqu’à présent, nous avons exploré des cas où l’agresseur rabaisse généralement sa victime, la faisant paraître oublieuse, faible ou inadéquate. Pourtant, si c’était toujours le cas, la victime essaierait de fuir la relation – que ce soit son partenaire, son travail ou la cellule familiale.
C’est pourquoi, pour éviter cette éventualité, l’auteur du crime peut parfois faire un virage à 180° et faire preuve de charme, de gentillesse et d’amour. Cela permet à la victime de garder l’espoir d’une issue positive. Cela lui montre que tout n’est pas si noir et qu’elle peut tenir bon pour un autre jour.
Cela a un effet secondaire qui est tout aussi puissant lorsqu’il s’agit de confondre et de désorienter la victime. En étant agréable à l’occasion, l’auteur sème d’autres graines d’incertitude dans l’esprit de la victime. Au lieu de savoir à quoi s’attendre, la victime restera à jamais incertaine de la version de son agresseur qu’elle affrontera chaque jour. Sera-t-il le gentil ou le cruel ?
Ce dernier élément est particulièrement courant dans les relations amoureuses, où le concept d’amour est ce qui maintient la victime dans l’esclavage de son partenaire.
14 signes personnels d’éclairage par les gaz
Certains des exemples ci-dessus te semblent peut-être familiers.
Si c’est le cas, il y a de fortes chances que ta santé mentale ait souffert à cause de cette manipulation mentale.
Si tu penses être victime de gaslighting, voici quelques signes à rechercher en toi-même qui peuvent le confirmer.
1. Tu te concentres sur tes défauts de caractère.
L’un des principaux objectifs du gaslighter est de t’amener à penser moins à toi-même. De déformer ta vision de toi-même et de la rendre plus négative.
Tu peux donc constater que tes pensées sont souvent tournées vers l’intérieur et que tu es obsédée par les traits de personnalité négatifs que tu perçois.
Tu peux croire que tu es intrinsèquement mauvais et que tes défauts te rendent antipathique ou inaimable.
La raison pour laquelle un gaslighter essaiera de faire cela est de te rendre moins susceptible de le quitter. Après tout, tu penses probablement que personne d’autre ne voudrait de toi.
2. Ton estime de soi est au plus bas.
Cela va de pair avec le premier point. Tu as une si mauvaise opinion de toi-même que tu acceptes le manque de respect de ton agresseur et de toi-même.
Tu n’as aucune confiance en tes capacités et tu ne crois pas que tu mérites le bonheur.
Par conséquent, tu refuses de nouvelles opportunités de socialiser, d’avancer dans ta carrière ou de grandir en tant que personne.
Et tu ressens probablement de l’anxiété régulièrement parce que tu ne te sens pas capable d’affronter les plus petits défis.
3. Tu te remets en question tout le temps.
As-tu mis le lait dans le placard et les céréales dans le réfrigérateur par erreur ? Tu ferais mieux d’aller vérifier.
Tu as si peu confiance en ta mémoire et en ta capacité à fonctionner comme un être humain normal que tu continues à penser que tu as fait quelque chose de mal.
Bien sûr, la personne qui fait du gaslighting voulait que cela arrive car cela te rend plus facile à manipuler puisqu’elle peut nier des choses, inventer des mensonges, te traiter de folle… et tu la croiras.
4. Tu te sens souvent confuse.
En plus de te remettre en question, tu te sens confuse à propos de nombreux aspects de ta vie quotidienne.
Cela peut être spécifique à certaines choses ou un sentiment plus général que tes facultés mentales ne sont pas toutes là.
5. Tu as du mal à prendre des décisions.
Il n’est donc pas étonnant que tu ne puisses pas prendre la moindre décision par toi-même.
Tu ne crois tout simplement pas que tu es capable de choisir correctement et tu as donc toujours besoin de te tourner vers quelqu’un pour te dire quoi faire.
La personne vers laquelle tu te tournes est, à dessein, le gaslighter. Elle se positionne comme la solution à tes problèmes.
Encore une fois, cela te rend plus dépendante d’eux et plus susceptible de rester avec eux car tu ne sais pas comment tu arriverais à faire quoi que ce soit sans leurs conseils.
6. Tu t’excuses souvent.
Tu pars du principe que lorsque quelqu’un est à blâmer, c’est presque certainement toi.
Tu t’excuses donc tout le temps, peu importe à qui la faute.
Bien sûr, cela joue directement dans les mains du gaslighter car il peut éviter d’assumer la responsabilité de ses actes, sachant que tu finiras par t’excuser d’une manière ou d’une autre.
7. Tu as l’impression d’être une déception.
Tu as l’impression que les autres personnes sont déçues de toi. Même toi, tu es déçu par toi-même.
Cela revient à ton manque d’estime de soi et à ta conviction que tu es imparfait à bien des égards. Dans ton esprit, tu n’es tout simplement pas assez bien à tous les niveaux.
Il n’est pas étonnant que tu ressentes le besoin de t’excuser tout le temps.
8. Tu te sens déconnectée de la personne que tu étais autrefois.
Quelque part dans tes souvenirs du passé, il y a une personne différente avec ton corps.
Un autre toi. Mais tu n’arrives pas à t’y reconnaître.
Tu te sens totalement déconnectée de ton moi passé parce que tu vois ce que tu es maintenant (ou plutôt, ce que tu penses être maintenant) et cela ne correspond pas à la personne que tu étais alors.
Dans un sens, c’est comme regarder en arrière vers quelqu’un d’autre entièrement. Une vie passée.
9. Tu trouves des excuses au comportement du gaslighter.
Lorsqu’un gaslighter se comporte mal envers toi devant les autres, tu es prompt à l’excuser ou même à le défendre.
Dans ton esprit, tu mérites ce traitement et tu n’entends donc pas un seul mot négatif à son égard.
10. Tu te mens à toi-même et aux autres pour éviter la confrontation.
Tu as appris à détester toute forme de confrontation car tu as pris l’habitude d’être mis à terre et vaincu.
Tu mens donc pour éviter même le plus petit des désaccords.
Tu dis oui à des choses auxquelles tu préférerais dire non. Tu te plies aux demandes ou exigences des autres sans les remettre en question.
Tu peux même agir contre ta morale et tes croyances si cela permet de maintenir la paix.
11. Tu te demandes si tu n’es pas trop sensible.
L’un des défauts de caractère que tu pourrais voir au point 1 est une disposition trop sensible.
Tu pourrais croire que tu réagis de façon excessive aux événements et à ce que disent les autres et que c’est ce qui est à l’origine de nombreux problèmes que tu rencontres.
12. Tu te crispes en présence du gaslighter.
Chaque fois que cette personne entre dans la pièce, tu peux sentir tout ton corps se crisper.
C’est la réaction physique à l’abus émotionnel et psychologique qui a eu lieu.
C’est un élément de la réaction de lutte, de fuite et de congélation, qui te prépare à la possibilité d’un autre gaslighting.
13. Tu sens que quelque chose ne va pas, mais tu n’arrives pas à mettre le doigt dessus.
Au fond de toi, tu sais que quelque chose dans ta relation avec cette personne ne va pas.
Le problème, c’est que tu ne vois pas les drapeaux rouges qui sont clairs pour tous les autres. Tu ne sais pas quels sont les problèmes et tu ne sais donc pas comment y remédier.
Et tu auras toujours ce sentiment tenace que c’est peut-être toi qui est à blâmer pour ce triste état des choses.
14. Tu ne vois pas d’issue.
À cause des 13 signes ci-dessus, tu ne peux tout simplement pas voir les choses changer. Tu es résigné(e) à ton sort.
Le Gaslighting est une arme
Quelle que soit la façon dont tu le regardes, le gaslighting est un acte malveillant. Il vise à dégrader l’esprit de quelqu’un de manière à le rendre vulnérable au contrôle ou à la suggestion d’une autre personne.
On ne peut le décrire que comme une arme, car il cause tellement de dommages psychologiques et émotionnels. C’est une forme évidente d’abus psychologique et une violation de l’amour et du respect de la victime.
J’espère que les exemples ci-dessus t’aideront au moins à identifier les cas de gaslighting dans ta propre vie ou dans ton passé. Le reconnaître est la première étape pour lutter contre ses effets néfastes.
N’oublie pas : personne n’a le droit de te manipuler de cette façon, quel que soit le type de relation.
