Wenn du niemanden hast, den du als wahren Freund bezeichnen kannst, kann die Einsamkeit schwer zu ertragen sein, aber es gibt Dinge, die du tun kannst, um die Situation zu verbessern.
Egal, ob du das Gefühl hast, überhaupt keine Freunde zu haben, oder einfach keine Freunde in der Schule, an der Uni oder am Arbeitsplatz, du solltest dir nicht einreden lassen, dass du unsympathisch bist.
Du musst nur die möglichen Gründe untersuchen, warum du dich noch mit niemandem angefreundet hast, und versuchen, sie zu beseitigen.
Hier sind 21 hochwirksame Tipps, um mehr Freunde in deinem Leben zu finden.
Hinweis: Wenn du eigentlich ein kontaktfreudiger und geselliger Mensch bist, sich aber deine persönliche Situation verändert hat und du es vermisst, Freunde um dich herum zu haben – vielleicht bist du umgezogen, hast deine Arbeit aufgegeben, um ein Baby zu bekommen, bist kürzlich in den Ruhestand gegangen oder etwas anderes – sind die Ratschläge in diesem Artikel immer noch relevant für dich und es lohnt sich, sie zu beherzigen.
1. Vergewissere dich, dass du neue Freundschaften nicht blockierst.
Wenn du diesen Artikel liest, ist die Wahrscheinlichkeit groß, dass es dir an Freunden mangelt und du dich oft einsam fühlst. Deshalb mag es seltsam erscheinen, wenn du dich fragst, ob du das Entstehen neuer Freundschaften tatsächlich verhinderst.
Du könntest zu Recht fragen: „Ich habe keine Freunde, warum sollte ich mir also selbst im Weg stehen?“
Nun, die Antwort ist, dass du vielleicht gar nicht merkst, dass du es tust.
Der Verstand ist komplex und viele der Dinge, die wir tun, kommen von einem Ort, der weit unter dem des Bewusstseins liegt. Wir tun sie automatisch und ohne darüber nachzudenken, wie sie sich auf unser Leben auswirken könnten.
Diese Verhaltensweisen, die dir verborgen bleiben, entstehen normalerweise aufgrund von ungelösten persönlichen Problemen.
Du musst kein schweres emotionales oder körperliches Trauma oder Missbrauch erlebt haben, um einen tiefen Schmerz in deinem Unterbewusstsein zu haben.
Scheinbar unwichtige Ereignisse aus deiner Vergangenheit können deine gegenwärtige Einstellung beeinflussen und dazu führen, dass du Barrieren gegen Freundschaften aufbaust.
Vielleicht bist du in einem Umfeld aufgewachsen, in dem Unabhängigkeit und Selbsterhaltung großgeschrieben wurden, so dass du dich jetzt nicht mehr auf andere Menschen verlassen kannst – auch nicht auf Freundschaft oder Spaß.
Vielleicht wurdest du in der Vergangenheit von Menschen enttäuscht und versuchst verzweifelt zu verhindern, dass sich dieses Gefühl der Verletzung wiederholt. Du hast Angst vor Verrat und Enttäuschung, also hältst du Menschen auf Abstand, um solche Risiken zu vermeiden.
Fühlst du dich der Freundschaft anderer einfach unwürdig, weil du in deinen jungen Jahren unter Mobbing und Belästigung gelitten hast?
Dies sind nur drei Beispiele dafür, wie du dich mental daran hinderst, sinnvolle Freundschaften zu schließen und warum du vielleicht keine Freunde mehr hast.
Die Überzeugungen, die du hast, und die Gedanken, die sie hervorrufen, können es anderen Menschen schwer machen, sich mit dir anzufreunden. Frag dich, ob das auch in deinem Leben der Fall ist.
2. Gib den Leuten nicht die falsche Botschaft.
Menschen sind in der Regel sehr offen für neue Freundschaften, aber sie müssen das Gefühl haben, dass die andere Person sie auch haben will ihre Freunde auch.
Sie bewerten die Situation, indem sie die Zeichen lesen, bevor sie entscheiden, ob sie versuchen, eine Verbindung zu dieser Person aufzubauen oder nicht.
Du musst dich also fragen, ob du den Menschen in deiner Umgebung, die potenzielle Freunde sein könnten, die falschen Signale gibst.
Du sagst vielleicht: „Ich habe keine Freunde“, aber schlägst du Einladungen zu gesellschaftlichen Veranstaltungen aus? Hast du das in der Vergangenheit getan? Wenn ja, musst du dir darüber im Klaren sein, dass die Leute bald aufhören werden zu fragen, wenn du sie immer wieder abweist.
Sie werden einfach annehmen, dass du entweder kein Interesse hast oder dass du etwas Besseres zu tun hast.
Dann ist da noch deine Körpersprache und der Einfluss, den sie auf andere Menschen haben kann.
Wenn du mit verschränkten Armen und gesenktem Kopf verschlossen wirkst, ermutigt das niemanden, zu dir zu kommen und mit dir zu reden.
Wenn du so aussiehst, als wolltest du dich nicht auf ein Gespräch einlassen, werden sie einen großen Bogen um dich machen, um ein unangenehmes Gespräch oder eine mögliche Ablehnung zu vermeiden.
Wenn dich jemand anspricht, wie reagierst du dann? Menschen mögen Gespräche, die natürlich verlaufen und nicht erzwungen wirken.
Wenn du stumpfsinnig antwortest und nicht versuchst, das Gespräch in die Länge zu ziehen, werden sie sich bald von dir verabschieden.
3. Lerne soziale Fähigkeiten und übe sie oft.
Wenn du herausgefunden hast, wie du neuen Freundschaften im Weg stehst, musst du die Probleme angehen, die du aufgedeckt hast.
Wie bei jeder anderen Fähigkeit auch, musst du dir die Grundlagen des Umgangs mit Menschen aneignen und dann jeden Tag üben, um besser darin zu werden.
Du kannst so klein anfangen, wie du willst, selbst wenn du nur einmal am Tag einem bekannten Gesicht Hallo sagst, aber je öfter du es versuchst, desto schneller wirst du Ergebnisse sehen.
Du solltest Aktivitäten wählen, die sich auf die Bereiche beziehen, die du in Schritt eins hervorgehoben hast.
Wenn deine Unabhängigkeit der Grund dafür ist, dass du keine Freunde hast, solltest du so oft wie möglich um Hilfe bitten; fang mit kleinen Dingen an und steigere dich dann.
Wenn du normalerweise das Angebot für einen schnellen Feierabend-Drink ablehnst, frag doch einfach, ob du mitkommen darfst, wenn deine Kollegen das nächste Mal in die Bar gehen.
Du musst nur für einen Drink bleiben, bevor du gehst, aber du wirst sie in einer geselligen Runde viel besser kennenlernen, als du es in der Arbeitsumgebung je könntest.
Wenn dir Gespräche nicht leicht fallen, solltest du dir eine kurze Liste mit Stichwörtern merken, die du verwenden kannst, wenn das Gespräch abreißt.
Sprich über allgemeine Themen, z. B. was jemand am Wochenende gemacht hat oder welche Pläne er für den nächsten Urlaub im Kalender hat.
Einfache Dinge wie diese können ein Gespräch verlängern und die ersten Fäden einer Freundschaft zwischen dir und der anderen Person knüpfen.
4. Lerne, Unbehagen und Ablehnung zu akzeptieren.
Wahrscheinlich fällt es dir nicht leicht, Kontakte zu knüpfen. Wahrscheinlich ist es dir die meiste Zeit unangenehm und unbehaglich.
Das mag zwar so sein, aber du darfst nicht zulassen, dass dieses Unbehagen dich davon abhält, es überhaupt zu versuchen. Wenn du etwas willst, was du momentan nicht hast, musst du bereit sein, deine Komfortzone zu verlassen, um es zu bekommen.
Tatsache ist, dass nicht jede soziale Interaktion, die du hast, eine positive Erfahrung sein wird. Und das ist auch in Ordnung. Vielleicht verstehst du dich nicht mit jemandem. Ein Gespräch kommt vielleicht nie richtig in Gang oder verpufft schon nach kurzer Zeit. Die Person macht vielleicht eine Ausrede, um zu gehen. Solche Dinge passieren, aber sie sind nur von Bedeutung, wenn du sie für wichtig hältst.
Die Sache mit dem Unbehagen ist die: Je mehr du dich ihm stellst und es annimmst, desto weniger intensiv wird es sich beim nächsten Mal anfühlen. Irgendwann wird das Unbehagen nur noch ein winziges Gefühl sein, das dich nicht mehr stört. Es kann sich sogar wie Aufregung anfühlen.
Auch wenn Ablehnung manchmal schmerzt – vor allem ständige Ablehnung -, wirst du nicht mehr so viel Wert darauf legen, akzeptiert zu werden, wenn du nicht auf bestimmte Ergebnisse fixiert bist, wenn du Kontakte knüpfst. Du kannst mit Ablehnung auf eine sachliche Art und Weise umgehen, indem du sie einfach als etwas siehst, das passiert ist, und nicht als ein Urteil über dich als Person.
5. Bemühe dich, eine Beziehung aufrechtzuerhalten.
Sobald auch nur die kleinste Bindung zwischen dir und einer anderen Person entstanden ist, kannst du anfangen, dich mehr um diese Freundschaft zu bemühen. Du kannst nicht erwarten, dass die andere Person die ganze Arbeit macht, um eine Verbindung zu dir aufzubauen, nur weil du schüchtern oder introvertiert bist.
Du musst der Initiator der Kommunikation und der persönlichen Treffen sein, wenn du diese Verbindung zu etwas Bedeutendem entwickeln willst. Die andere Person hat vielleicht andere Freunde oder soziale Aktivitäten, die sie ausübt, und obwohl sie eine Freundschaft mit dir begrüßen würde, gibt es aufgrund ihrer bestehenden Verbindungen vielleicht weniger Anreize, eine solche zu bilden.
Angenommen, ihr habt euch über ein bestimmtes Hobby oder Interesse angefreundet, dann solltest du sie zumindest ab und zu anschreiben, um über dieses Thema zu sprechen. Frag sie höflich, wie es ihr geht, aber versuche dann, sie in ein kleines Gespräch über eure gemeinsamen Interessen zu verwickeln.
Unterstützt ihr dieselbe Sportmannschaft? Sprich über das Spiel oder den Transferklatsch.
Sind Comics dein Ding? Frag nach Empfehlungen für neue Comics, die du lesen möchtest.
Habt ihr die gleiche Liebe zum Backen? Schick ihnen einen Schnappschuss von deinen neuesten Brownies mit weißer Schokolade und frag sie, ob sie das Rezept haben möchten (oder ob sie dich besuchen kommen wollen, um sie zu probieren!)
Aber du kannst nicht nur einen digitalen Kommunikationskanal aufrechterhalten. Wenn du willst, dass die Freundschaft weitergeht, musst du physische Treffen initiieren. Auch hier kannst du Vorschläge machen, die mit der Sache zu tun haben, die euch zusammengeschweißt hat, sei es, dass ihr zusammen zum Spiel geht, eine Comic-Convention besucht oder euch in einem schicken Café auf ein Stück Kuchen und eine Tasse Kaffee trefft.
Sei proaktiv. Warte nicht darauf, dass sie zu dir kommen. Glaube nicht einen Moment lang, dass sie dich kontaktieren würden, wenn sie es wirklich wollten. Die Verantwortung liegt nicht nur bei ihnen, sondern auch bei dir. Du kannst am Anfang derjenige sein, der die Dinge vorantreibt. Letztendlich willst du natürlich eine Freundschaft, in die beide Seiten gleich viel investieren, aber du kannst derjenige sein, der den ersten Funken der Bemühungen auslöst.
Gleichzeitig solltest du aber nichts erzwingen, was nicht funktioniert. Wenn du dich mehrmals sehr anstrengst und die Person diese Anstrengung nicht zu erwidern scheint, solltest du wissen, wann du akzeptieren musst, dass die Freundschaft nicht für dich bestimmt ist, und deine Anstrengungen auf etwas anderes übertragen.
6. Verwandle deine Leidenschaften in Quellen für neue Freunde.
Gemeinsame Interessen sind oft gute Bausteine für eine aufkeimende Freundschaft. Warum also nicht die Aktivitäten, die dir Spaß machen, in neue Freundschaften verwandeln?
Nutze Dienste wie Meetup.com, um Gleichgesinnte/Gruppen in deiner Umgebung zu finden, und schließe dich ihnen an, um den Dingen zu frönen, die euch allen Spaß machen.
Das Schöne daran, Freundschaften auf Leidenschaften zu gründen, ist, dass es selbst für sozial unbeholfene Menschen einfach ist, darüber zu reden. Du kennst das Thema in- und auswendig und wirst wahrscheinlich viele Meinungen dazu haben. Du wirst nicht lange überlegen müssen, was du sagen sollst; die Gespräche werden ganz natürlich verlaufen.
Dieser Tipp ist so einfach, dass du selbst dann, wenn du heute noch keine Freunde hast, in kürzester Zeit ein soziales Leben haben wirst.
7. Tritt Freundschafts-Apps bei.
Um einen Freund oder eine Freundin zu finden, sei ein Freund oder eine Freundin für jemand anderen, der oder die vielleicht einsam oder isoliert ist oder einfach nur eine Begleitung sucht.
Es gibt jede Menge Apps, die Menschen dabei helfen, Freunde zu finden. Du erstellst ein Profil und triffst dich mit anderen Menschen, die vielleicht ähnliche Interessen haben.
Es gibt allgemeine Freundschafts-Apps, Apps für Sport- und Fitnessbegeisterte, Apps für frischgebackene Mütter, Apps für Hundebesitzer/innen und Spaziergänger/innen, Apps, um mit deinen Nachbarn in Kontakt zu treten, und Apps für Menschen, die einfach nur einen Kaffee mit jemandem trinken wollen.
Das ist ein toller Ansatz für Menschen mit sozialen Ängsten. Du musst nicht versuchen, neue Leute persönlich zu treffen und herauszufinden, wer vielleicht auch auf der Suche nach einem neuen Freund ist. Die Leute, die diese Apps nutzen, sind dort, weil sie neue Freunde finden wollen. Das nimmt den ersten Gesprächen und dem „Lass uns Freunde sein“-Moment etwas von seiner Unbeholfenheit.
8. Sei authentisch.
Menschen fühlen sich mit Menschen verbunden, die Offenheit und Verletzlichkeit zeigen. Das bedeutet nicht, dass du jedem dein Herz ausschütten musst – es bedeutet, dass du du selbst sein musst, dich selbst zeigen und dich nicht für deine Macken schämen musst.
Menschen mögen Macken. Wenn jemand bereit ist, seine Macken zu zeigen, entspannt das die Menschen um ihn herum ein bisschen mehr. Schließlich haben wir alle etwas, von dem wir denken, dass es uns „seltsam“ macht, und wir versuchen oft, es nicht zu zeigen. Aber wenn jemand anderes seine Eigenheiten bereits zeigt, fühlen wir uns wohler, wenn wir unsere Eigenheiten zeigen – und sie sogar feiern können.
Es ist auch viel einfacher, wirklich du selbst zu sein. Du musst nicht darüber nachdenken, wie du dich verhalten sollst oder was du sagen sollst – du tust und sagst einfach, was dir in den Sinn kommt.
Menschen können erkennen, wenn jemand authentisch ist. Genauso können sie erkennen, wenn jemand nicht authentisch ist. Wenn sie die Wahl hätten, würden sie sich immer für die authentische Person entscheiden. Es fühlt sich einfach echter an.
9. Sei ein guter Freund.
Die Menschen, die du kennenlernst, und die Freunde, die du findest, werden nicht lange bei dir bleiben, wenn du ihnen ein schlechter Freund bist.
Achte darauf, dass du so viel gibst, wie du nimmst. Sei freundlich, sei großzügig, sei zuverlässig und sei flexibel. Sei ehrlich, vertrauenswürdig, respektvoll und positiv.
Sei ein guter Zuhörer und erlaube anderen, sich und ihre Gefühle auszudrücken, ohne sie zu verurteilen, ohne ihre Entscheidungen zu kritisieren und ohne zu versuchen, sie zu kontrollieren.
Übernimm die Verantwortung, wenn du etwas tust, das sie verärgert. Entschuldige dich und meine es ernst. Und sei nachsichtig, verständnisvoll und mitfühlend, wenn sie ihre menschliche Seite zeigen und dich verärgern.
Hebe andere auf und ziehe sie nicht herunter. Feiere mit ihnen, wenn etwas Gutes in ihrem Leben passiert. Missgönne ihnen ihren Erfolg nicht und versuche nicht, sie zu übertrumpfen.
Freue dich, sie zu sehen, aber sei aufrichtig. Sei keine Quelle des Dramas in ihrem Leben, sondern jemand, der einen positiven Beitrag leistet. Unterstütze sie, wenn sie Hilfe brauchen oder eine Schulter zum Ausweinen.
Sei die Art von Freund, von der du möchtest, dass sie es für dich sind.
10. Fang klein an und mach kleine Schritte.
Wenn deine Schüchternheit oder Sozialangst eine große Hürde ist, die du überwinden musst, versuche nicht, alles auf einmal zu tun. Du kannst klein anfangen, mit Menschen, die du bereits in einem gewissen Rahmen kennst.
Übe mit ihnen dein Zuhören und deine Gesprächsfähigkeiten. Gewöhne dich daran, wie das Hin und Her abläuft. Du musst nicht lange mit ihnen sprechen, aber versuche, dich regelmäßig mit ihnen zu unterhalten und beobachte, wie eure Gespräche auf natürliche Weise länger und offener werden.
Versuche als Nächstes, etwas zu einem Fremden (oder einem relativ Fremden, z.B. einem Nachbarn) zu sagen. Beginne mit einer beiläufigen Bemerkung über das Wetter, bei der es sich um ein kurzes Gespräch handelt, das nirgendwo hinführt. Achte darauf, wie einfach diese Interaktion war und wie gut sie gelaufen ist (denn das wird sie bestimmt).
Dann steigerst du dich zu einer etwas längeren Interaktion – vielleicht machst du jemandem ein Kompliment für ein Kleidungsstück oder einen Schmuck und fragst ihn, woher er es hat.
Notiere dir jedes Mal bewusst das Ergebnis. Wenn das Ergebnis positiv war, kannst du es als Gedächtnisstütze für das nächste Mal nutzen, um deine Ängste zu überwinden. Du kannst Gedanken darüber, dass alles schief gehen könnte, mit Erinnerungen daran kontern, wie es in der Vergangenheit gut gelaufen ist.
Wenn du eine negative Erfahrung gemacht hast, frage dich, was hätte passieren können oder wie du es in Zukunft anders machen könntest. Hatte es die Person eilig, irgendwohin zu kommen?
Mache ein inneres High Five mit dir selbst, wenn du eine gute Interaktion hast. Nimm wahr, wie gut du dich dabei fühlst. Vielleicht belohnst du dich sogar, wenn du an einem Tag mit fünf verschiedenen Menschen interagiert hast.
Je mehr kleine Schritte du unternimmst, desto leichter wird es werden. Deine Ängste werden vielleicht nie ganz verschwinden und du wirst immer noch etwas schüchtern sein, aber je mehr du übst, desto mehr wirst du bereit sein, trotz deiner Sorgen zu handeln.
11. Denke daran, dass du es mit einem anderen Menschen zu tun hast.
Wenn du Freundschaften schließen oder vertiefen willst, solltest du dir immer vor Augen halten, dass du es mit einem anderen Menschen zu tun hast. Das hat eine Reihe von Auswirkungen.
Erstens: Wenn du mit ihnen interagierst, fühlen sie sich vielleicht auch ein bisschen nervös. Das gilt vielleicht nicht für sehr kontaktfreudige Menschen, aber viele Menschen sind nervös, wenn sie mit Menschen zu tun haben, die sie nicht so gut kennen. Auch wenn deine Nerven vielleicht auf einer anderen Ebene liegen, bist du nicht der Einzige, der sie spürt.
Zweitens: Die andere Person wird Fehler machen. Vielleicht vergisst er oder sie, auf deine Nachricht zu antworten, vielleicht muss er oder sie Pläne absagen und vielleicht verärgert er oder sie dich auf jede erdenkliche Weise. Das heißt nicht unbedingt, dass sie nicht deine Freundin oder dein Freund sein wollen. Es bedeutet nur, dass sie nicht immer perfekt sind. Wenn das regelmäßig vorkommt, solltest du dir überlegen, ob diese Person ein guter Freund sein kann.
Drittens: Diese Person hat andere Dinge in ihrem Leben zu tun. Vielleicht genießt du ihre Gesellschaft und würdest am liebsten deine ganze Zeit mit ihr verbringen, aber du musst ihre anderen Verpflichtungen respektieren. Es kann sein, dass sie für eine Weile nicht verfügbar ist, weil sie mit anderen Dingen beschäftigt ist. Freunde dich also mit dieser Person an, aber mach sie nicht zum Mittelpunkt deiner Welt.
12. Sei nicht verzweifelt.
Es kann gut sein, dass du dich verzweifelt fühlst, um ein paar Freunde zu finden, aber es gibt einen Unterschied zwischen verzweifelt fühlen und verzweifelt sein.
Verzweifelt zu sein bedeutet, sich zu sehr zu bemühen. Es bedeutet, dass du dich bedürftig verhältst, anstatt dich natürlich zu verhalten. Und Menschen neigen dazu, sich von Bedürftigkeit und Anhänglichkeit zurückzuziehen.
Übertreibe es nicht mit deinen Komplimenten. Versuche nicht, anderen ständig zu gefallen, indem du ungesunde Opfer bringst. Es kommt darauf an, aufrichtig zu sein. Die Leute haben nichts dagegen, wenn du ab und zu etwas zurückweist, denn sie wissen, dass selbst die besten Freunde in manchen Dingen anderer Meinung sind.
Es ist in Ordnung, seine Vorlieben zu äußern oder seine Meinung mitzuteilen, auch wenn andere Leute nicht immer damit einverstanden sind.
Wenn du nämlich immer versuchst, es anderen recht zu machen, kannst du die falschen Leute in dein Leben ziehen – Leute, die deine angenehme Art ausnutzen würden, um dich zu manipulieren oder zu benutzen.
Bewahre dir deine Selbstachtung und sorge dafür, dass andere Menschen dich auch mit Respekt behandeln. Wenn deine Ideen oder Vorschläge immer ignoriert oder abgelehnt werden, musst du dir ehrlich überlegen, ob diese Person die richtige Art von Freund für dich ist.
13. Finde online Freunde, aber lass sie nicht deine einzigen Freunde sein.
Der Gedanke „Ich habe keine Freunde“ wird oft von einem weiteren Gedanken begleitet: „Und ich weiß nicht, wo ich sie finden kann.“
Dabei gibt es da draußen jede Menge Möglichkeiten. Mit Millionen von verschiedenen Foren, Facebook-Gruppen, Chatrooms, Websites und anderen Orten, an denen man sich online engagieren kann, ist es oft einfacher, über dieses digitale Medium Gleichgesinnte zu finden.
Das ist keineswegs etwas Schlechtes und kann dir helfen, deine sozialen Fähigkeiten in einer sicheren Umgebung zu trainieren, aber verlasse dich nicht zu sehr auf solche Freundschaften.
14. Sei an der anderen Person interessiert.
Ein guter Tipp, um jemand zu sein, mit dem andere Menschen gerne Zeit verbringen, ist es, ein echtes Interesse an diesen Menschen und ihrem Leben zu zeigen.
Menschen mögen das Gefühl, interessant zu sein, und es gibt nichts Besseres als jemanden, der sich anhört, was du zu sagen hast. Du könntest dieser Jemand sein. Du könntest der gute Zuhörer sein, mit dem die Leute reden wollen.
Stelle Fragen, die auf dem basieren, was die andere Person bereits gesagt hat, und erlaube ihr, diese Punkte zu erweitern. Erinnere dich an Dinge, die sie in früheren Gesprächen gesagt haben, und greife sie auf – das zeigt, dass du wirklich zugehört hast und dich für das interessierst, was sie gesagt haben.
Die meisten Menschen werden dich natürlich auch in das Gespräch einbeziehen wollen, indem sie dich nach deinem Leben fragen. Solange dies geschieht und das Gespräch – und die Freundschaft – in beide Richtungen geht, hast du einen Gewinner.
15. Bringe dich ein und finde deine Rolle.
Wenn du eine Gruppe von Menschen gefunden hast und eine Freundschaft mit ihnen aufbaust, kannst du eine Rolle für dich in dieser Gruppe finden. Dazu musst du deine einzigartigen Fähigkeiten, Talente oder Persönlichkeitsmerkmale einbringen.
Vielleicht hast du ein Händchen für Organisation. Sei die Person, an die sich die Gruppe wendet, wenn es darum geht, Veranstaltungen zu planen oder Reservierungen vorzunehmen.
Vielleicht bist du besonders intelligent. Du kannst das Gehirn der Gruppe sein – derjenige, an den sich die anderen wenden, wenn sie Fakten, Informationen oder Quizantworten brauchen!
Bist du ruhig und friedlich? Du kannst die Person sein, die Streitigkeiten zwischen den Gruppenmitgliedern schlichtet oder die Debatten, die in einen Konflikt auszuarten drohen, auf einen neutraleren Boden zurückbringt.
Wenn du einen besonderen Wert für eine Gruppe mitbringst, wirst du unentbehrlich.
16. Baue einen sozialen Kreis auf, indem du Freunde miteinander bekannt machst.
Wenn du einen oder zwei Freunde gefunden hast, kannst du die Bindung zu ihnen stärken, indem du sie einander vorstellst.
Wenn sie sich in deiner Gesellschaft wohlfühlen, ist die Wahrscheinlichkeit groß, dass sie sich auch in der des anderen wohlfühlen. Das gilt vor allem, wenn ihr gemeinsame Interessen oder ein ähnliches Temperament habt.
Wenn dir das gelingt, hast du einen Freundeskreis geschaffen, der widerstandsfähiger ist und wahrscheinlich Bestand hat.
17. Strebe Freundschaften an, die eine tiefere Verbindung haben.
Es gibt verschiedene Arten von Freundschaften, die sich vor allem durch den Grad der Intimität unterscheiden.
Oberflächliche Freunde sind viel leichter zu finden als solche, bei denen du dich wohl fühlst, wenn du dich öffnest und deine dunkelsten Gedanken mit ihnen teilst.
Wenn du derzeit keine Freunde hast, kann es verlockend sein, sich für eine eher oberflächliche Verbindung zu entscheiden, die weniger Risiken birgt und leichter/schneller zu schließen ist.
Die wichtigsten Freundschaften sind jedoch diejenigen, die sich über einen längeren Zeitraum bewähren und dein Leben entscheidend bereichern.
Versuche also, ein oder zwei der Freunde, die du findest, zu engen Freunden zu machen.
18. Gehe nicht auf die Jagd nach Freunden.
Auch wenn du keine Freunde hast und dich vielleicht einsam fühlst, ist es wichtig, dass du nicht zu sehr versuchst, jemanden zu deinem Freund zu machen, wenn es keine echte Verbindung gibt.
Jemandem hinterherzulaufen und zu versuchen, ihm eine Freundschaft aufzuzwingen, wird nie funktionieren.
Du solltest Menschen immer Zeit geben, um herauszufinden, ob sie das Potenzial für eine tiefere Verbindung haben, aber du solltest auch wissen, wann du aufhören musst.
Es ist ein bisschen wie bei einer Verabredung: Wenn es sich nach kurzer Zeit nicht nach einer ernsthaften Beziehung (in diesem Fall einer Freundschaft) anfühlt, brauchst du kein schlechtes Gewissen zu haben, wenn sich eure Wege trennen.
19. Zahlen spielen keine Rolle.
Wenn du buchstäblich keine Freunde hast, ist die Anzahl der Freunde, die du finden kannst, nicht wirklich wichtig. Ein einziger Freund ist besser als keiner.
Mach dir also keine Sorgen, wenn du versuchst, mit vielen verschiedenen Menschen auf einmal eine Verbindung aufzubauen; konzentriere dich auf eine kleine Anzahl – vielleicht nur einen oder zwei – und arbeite dich dann langsam von dort aus nach oben.
Wenn du feststellst, dass du deine Freunde nicht halten kannst, nachdem du sie kennengelernt hast, solltest du dich fragen, ob du dir zu viel Zeit nimmst und dich zu wenig um die Menschen kümmerst.
Das ist besonders wichtig, wenn du dich zum ersten Mal mit jemandem anfreundest. Regelmäßiger Kontakt ist das, was starke Bindungen schafft.
20. Sieh über die Grenzen von Alter, Rasse, Klasse und Geschlecht hinweg.
Als Erwachsener, der noch keine Freunde hat, denkt man leicht, dass man am ehesten mit Menschen befreundet ist, die ein ähnliches Alter, einen ähnlichen sozialen Hintergrund oder ein ähnliches Geschlecht haben, aber die Wahrheit ist, dass diese Dinge weniger wichtig sind, als man denkt.
Was zählt, sind gemeinsame Interessen, gemeinsame Werte und kompatible Persönlichkeiten.
Schränke dich also nicht ein, wenn du neue Freunde suchst. Überwinde die Barrieren, die Menschen voneinander trennen, und entdecke eine ganze Welt potenzieller Gefährten.
21. Lass dir bei Depressionen, Angstzuständen oder anderen psychischen Problemen helfen.
Erschwert deine psychische Gesundheit dein soziales Verhalten? Depressionen, Ängste (vor allem soziale Ängste), Stress, Verlassenheit und viele andere Dinge können dazu führen, dass Freundschaft und Geselligkeit zu viel werden.
Wenn du unter einem dieser Probleme leidest – oder glaubst, dass du darunter leidest – dann sorge dafür, dass du Hilfe bekommst, um mit ihren Auswirkungen fertig zu werden. Wenn du sie nicht behandelst oder wenn die Behandlungen, die du ausprobiert hast, nicht helfen, werden sie dich daran hindern, Freundschaften zu schließen und zu pflegen.
Das heißt nicht, dass du dich von deinen psychischen Problemen „heilen“ musst, um ein aktives Sozialleben führen zu können. Es kommt darauf an, die richtigen Mechanismen zu haben, um mit Situationen umzugehen, die bestimmte Gefühle auslösen können.
Wenn du sie erst einmal unter Kontrolle hast, wirst du selbstbewusster und selbstsicherer sein, wenn du andere Menschen triffst und mit ihnen sprichst.
Jetzt, wo du das liest, mag es dir so vorkommen, als hättest du keine richtigen Freunde und niemand mag dich. Erinnere dich einfach daran, dass das nicht so sein muss.
Du hast es in der Hand, neue Freundschaften zu knüpfen und ein soziales Netzwerk von Menschen aufzubauen, die dich schätzen.
Es braucht Zeit und Entschlossenheit, um diese Freundschaften aufzubauen, aber wenn du es geschafft hast, ist die Belohnung groß.
