Hat schon mal jemand etwas zu dir gesagt, das dich an deinem Verstand zweifeln ließ?
Hat er dich an deinen Erinnerungen und deiner Wahrnehmung der Realität zweifeln lassen?
Wahrscheinlich bist du das Opfer von Gaslighting geworden.
Was ist Gaslighting?
Gaslighting ist eine Form des emotionalen Missbrauchs. Sie ist eine der schädlichsten, die es gibt. Es zielt direkt auf das Selbstvertrauen einer Person ab und nagt so lange daran, bis sie sich fragt, ob das, was sie erlebt, denkt und fühlt, real ist oder ein Hirngespinst.
Das Ziel ist klar: Das Opfer soll verwirrt und desorientiert werden, damit der Täter die totale Kontrolle über es erlangen kann. Je mehr Zweifel im Kopf des Opfers gesät werden, desto einfacher wird es für den Täter, jede Situation nach seinem Willen zu gestalten.
Gaslighting schwächt auch die Fähigkeit – und den Wunsch – des Opfers, seinen Missbraucher herauszufordern, denn jedes Mal, wenn es das tut, werden die Torpfosten erneut verschoben, um seine Argumente gegen ihn zu wenden.
Schließlich wird das Opfer durch Angst und Zweifel so entmündigt, dass es leicht manipuliert werden kann, um zu tun, was der Täter wünscht. Sie verlieren ihren ganzen Kampf und werden zu Marionetten ihrer missbrauchenden Herren.
Wer benutzt Gaslighting?
Gaslighting ist eine Taktik, die von Narzissten, Machiavellisten, Sektenführern, Diktatoren und Kontrollfreaks eingesetzt wird. Manchmal greifen auch „normale“ Menschen darauf zurück, in der Hoffnung, die Meinung anderer auf ihre Seite zu ziehen.
Damit du diese Manipulationstaktik besser verstehen und erkennen kannst, findest du hier einige Beispiele dafür, wie sie funktioniert.
Gaslighting in Beziehungen
Am häufigsten wird Gaslighting wohl von einem Partner in einer Beziehung eingesetzt. Die Beteiligten mögen nach außen hin beteuern, dass die Beziehung liebevoll und intim ist, aber das ist sie keineswegs. Tatsächlich schließt diese Form der Manipulation wahre Liebe und Zuneigung aus.
Der kontrollierende Partner wird schon früh in der Beziehung damit beginnen, ein wenig Gaslighting in die Gespräche zu streuen. Vielleicht habt ihr euch bei eurem letzten Treffen für Samstag verabredet, aber wenn du ihn später in einer Nachricht oder am Telefon darauf ansprichst, macht er einen Rückzieher:
„Nein, ich sagte Sonntag. Ich bin am Samstag den ganzen Tag beschäftigt.“
Das scheint eine ziemlich unschuldige Bemerkung zu sein, die du nicht allzu sehr hinterfragen wirst, denn du bist in der Verliebtheitsphase und hast dich vielleicht nur verhört oder falsch erinnert.
Solche Dinge bedeuten nicht zwangsläufig, dass du hinters Licht geführt wirst. Es kann auch sein, dass du dich wirklich verhört hast oder dass sie sich unabsichtlich falsch ausgedrückt haben. Wenn diese Art von Verwirrung jedoch regelmäßig auftritt, solltest du nach dem Grund fragen.
Im Laufe der Zeit könntest du weitere Unstimmigkeiten zwischen den Aussagen der beiden feststellen. Du schlägst vielleicht vor, eines Abends in ein thailändisches Restaurant zu gehen, weil sie einmal gesagt haben, dass sie die thailändische Küche sehr mögen. Du könntest diese Antwort bekommen:
„Ich bin kein großer Fan von thailändischem Essen, aber ich kenne ein tolles mexikanisches Lokal, das wir ausprobieren sollten.“
Hast du dich geirrt? War es jemand anderes, der gesagt hat, er mag thailändisches Essen? Oder hat sich ihre Geschichte von damals zu heute geändert? Wenn du dir so sicher bist, dass sie oder er eine Vorliebe für eine Sache geäußert hat, nur um sie später zu leugnen, könnte das ihre Art sein, dich aus dem Gleichgewicht zu bringen und dich zu beschämen, damit du denkst, du würdest nicht aufpassen.
Wenn das Gaslighting auf die nächste Stufe gebracht wird, wird der Täter/die Täterin so tun, als ob du es wärst, der/die das, was du vorher gesagt hast, jetzt wieder zurücknimmt. Je nachdem, wie lange ihr schon zusammen seid, kann es sein, dass er dich nicht direkt darauf anspricht. Das ist eine mögliche Unterhaltung, die du führen könntest:
Du: „Ich habe meiner Familie erzählt, dass du zu unserem Osteressen kommst. Sie freuen sich schon darauf, dich kennenzulernen. „
Sie: „Hatten wir uns nicht darauf geeinigt, dass wir mit der Familiensache noch ein bisschen warten? „
Du: „Wir haben neulich darüber gesprochen und du hast gesagt, dass du gerne kommen würdest. „
Sie: „Ich habe gesagt, dass es schön wäre, deine Familie kennenzulernen, aber ich habe auch vorgeschlagen, dass wir noch einen Monat warten. Du schienst mit mir einverstanden zu sein. Aber jetzt ist es so weit, und ich will sie nicht enttäuschen, also komme ich.“
Natürlich wirkt es jetzt so, als wären sie entgegenkommend, wenn sie zustimmen, obwohl sie bereits zugesagt hatten.
Ein weiterer Schritt, den der Täter/die Täterin machen wird, ist, dass er/sie auf deine Aussagen oder Fragen mit Lügen reagiert und Gespräche mit Lügen über etwas beginnt, das er/sie oder du gesagt oder getan hast. Du könntest Folgendes hören:
„Erinnerst du dich, dass du gesagt hast, ich könnte mir deine Kreditkarte leihen? Nun, ich habe gerade ein neues Paar Schuhe bestellt. Ich werde es dir bald zurückzahlen.“
Dieses Mal fabrizieren sie ein Gespräch, in dem du ihnen die Erlaubnis gegeben hast, dein Geld auszugeben. Sie wissen, dass das nicht passiert ist. Du weißt, dass es nicht passiert ist. Aber wenn du sie darauf ansprichst, erfinden sie weitere Lügen, wie zum Beispiel, dass sie dich gefragt haben, als du mit Kochen beschäftigt warst und du gesagt hast, dass es in Ordnung ist… oder irgendeine andere glaubwürdige Geschichte.
Auch das soll dich an dir selbst zweifeln lassen und es ihnen ermöglichen, die Kontrolle über dich, dein Leben, deine Gefühle und deinen Besitz zu behalten.
Wenn deine Entschlossenheit nachlässt, wird sich der Missbraucher immer weniger auf subtile Täuschungen verlassen und zu unverhohlenen Lügen übergehen. Er wird dir sagen, dass du etwas getan (oder nicht getan) oder etwas gesagt (oder nicht gesagt) hast. Vielleicht lässt du ein Bad einlaufen und verlässt den Raum, um etwas anderes zu tun, während du wartest. Wenn du zurückkommst, sind sie schon eingesprungen und haben deinen Platz eingenommen. Sie werden darauf bestehen:
„Ich bin vor ein paar Minuten hier reingekommen und habe die Wasserhähne geöffnet. Du musst es dir einbilden, wenn du denkst, dass du es getan hast. Vielleicht hast du mich dabei gehört und dir die Idee in den Kopf gesetzt.“
So lächerlich es auch klingen mag, dieses rein fiktive Werk liegt nicht außerhalb des Bereichs des Möglichen. Jedes Mal, wenn es passiert, wird dein Selbstvertrauen ein bisschen mehr geschwächt und du erreichst den Punkt, an dem du alles in Frage stellst, was dir dein Verstand erzählt.
Gaslighting in der Familie
In einer Familie ist es am wahrscheinlichsten, dass Gaslighting von den Eltern auf die Kinder übertragen wird. Leider sind Kinder besonders anfällig für diese Form der Manipulation, weil ihre Weltanschauung weitgehend davon beeinflusst wird, was ihre Eltern sagen und tun.
Das Kind steht oft im Mittelpunkt des aggressiven Verhaltens eines oder beider Elternteile und wird zurechtgewiesen oder bestraft, unabhängig davon, ob es selbst schuld ist. Stell dir ein Szenario vor, in dem Eltern und Kind eines Morgens ohne Schuld des Kindes zu spät zur Schule kommen. Die Eltern bestehen vielleicht darauf, dass es trotzdem ihre Schuld war:
„Du kommst jetzt zu spät zur Schule, weil du heute Morgen so viel Mist gebaut hast. Warum kannst du dich nicht einfach benehmen und tun, was man dir sagt?“
Das ist vielleicht in vielen Familien so, und da Kinder nun mal Kinder sind, sind sie manchmal selbst schuld am Zuspätkommen. Aber wenn solche Worte gesagt werden, auch wenn das Kind nichts falsch gemacht hat, ist das Gaslighting. Es lehrt das Kind, dass es lästig und ungehorsam ist, auch wenn es nicht mehr ist als andere Kinder, und verzerrt seine Überzeugungen und seine Selbstwahrnehmung.
Kinder testen von Natur aus die Grenzen, die ihnen von Autoritätspersonen wie Eltern und Lehrern gesetzt werden. Das geschieht von klein auf und ist ein wichtiger Prozess, der den Kindern Selbstbeherrschung und Verantwortungsbewusstsein vermittelt. Die Durchsetzung angemessener Grenzen ist ein gesundes Erziehungsverhalten, aber manche Eltern wollen nicht, dass ihre Regeln gebrochen werden, so dass selbst die kleinste Indiskretion mit einer harschen Rüge geahndet wird:
„Du bist so ein ungezogenes Kind und ich weiß wirklich nicht, was wir mit dir machen sollen.“
Diese Art von Aussage bestärkt das Kind nur in dem Glauben, dass es nicht gut genug ist. Außerdem werden ernste Konsequenzen angedeutet, wenn das Kind sein Verhalten fortsetzt, und es wird Angst erzeugt, die den Wunsch des Kindes, sich zu erkunden und zu entdecken, wer es ist, unterdrückt. Sie wurden abgestempelt und glauben, dass dieses Etikett wahr ist.
Gaslighting kann nicht nur dazu führen, dass jemand die Ereignisse in seinem Leben in Frage stellt, sondern es kann auch Zweifel an den eigenen Gefühlen säen. Das gilt besonders für Kinder, die noch dabei sind, ihre Gefühle und deren Bedeutung zu verstehen.
Stell dir vor, der geliebte Familienhund stirbt und das Kind ist verzweifelt und die Tränen fließen in Strömen. Ein Elternteil könnte die Gefühle des Kindes leichtfertig beiseite schieben, indem er sagt:
„Ich weiß nicht, warum du so viel weinst, du hast den Hund nie wirklich geliebt. Du tust nur so und weinst Krokodilstränen, um Aufmerksamkeit zu bekommen. Du solltest dich schämen, denn ich bin derjenige, der hier wirklich traurig ist.“
Damit haben die Eltern die Traurigkeit des Kindes völlig entkräftet und ihm sogar unterstellt, dass es sich schämen sollte, weil es den Hund vermisst. Außerdem haben sie dem Kind mitgeteilt, dass sie, die Eltern, derjenige sind, der wirklich leidet – unabhängig davon, ob sie es tatsächlich sind oder nicht. Die Botschaft ist klar: Meine Gefühle sind wichtig, deine nicht.
Wenn aus einem Kind ein junger Erwachsener und dann ein Erwachsener wird, ändern sich die Formen des Gaslighting etwas. Das Kind hat vielleicht ein gewisses Bewusstsein dafür entwickelt, dass die Dinge nicht normal sind und dass einer oder beide Elternteile die Ereignisse zu ihrem eigenen Vorteil manipulieren.
Die Eltern passen sich daher an. Eine Möglichkeit, dies zu tun, besteht darin, das Gesagte oder Getane nicht völlig zu leugnen, sondern darauf zu bestehen, dass es aus dem Zusammenhang gerissen und missverstanden wurde. Sätze wie diese kommen aus dem Nähkästchen geplaudert:
„Das habe ich überhaupt nicht gemeint. Du hast nicht verstanden, was ich sagen wollte.“
Oder..
„Du denkst dir deine eigene Geschichte aus, die zu dem passt, was ich gesagt habe, obwohl es nicht weiter von der Wahrheit entfernt sein könnte.“
Mit dieser Art von Bemerkung wird das Kind in Zweifel gezogen, wie es die Worte seiner Eltern interpretiert hat (ähnliche Sätze können auch verwendet werden, wenn die Handlungen der Eltern der Stein des Anstoßes sind).
Freunde und romantische Partner können kommen und gehen, während ein Kind heranwächst, aber ihre Bedeutung bleibt immer bestehen. Die Eltern verstehen das, aber anstatt diese bedeutungsvollen Verbindungen zu feiern, versuchen sie, sie zu untergraben.
Gaslighting ist eine der Methoden, mit denen sie versuchen, dies zu erreichen. Sie wollen das Kind davon überzeugen, dass seine Freunde und Partner es nicht wirklich mögen. Um das zu erreichen, sagen sie vielleicht Worte wie:
„Du weißt, dass deine Freunde dich nicht wirklich mögen, oder? Sie benutzen dich nur, weil du ein Auto hast.“
„Patrick wird dich bald verlassen, merk dir meine Worte. Er liebt dich nicht und wartet nur darauf, dass jemand Besseres vorbeikommt.“
„Debbie hat mir erzählt, dass sie und deine anderen Klassenkameraden dich nur zu Partys einladen, weil du ihnen leid tust.“
„Warum lässt du dich von Michael so schlecht behandeln? Siehst du nicht, dass er dich ausnutzt?“
Wenn das Kind diese und ähnliche Sätze hört, fängt es vielleicht an zu zweifeln, ob diese Dinge wahr sind. Selbst wenn sie wissen, dass ihr Elternteil ein manipulativer Lügner ist, kann es schwer sein, sich von den Kommentaren nicht beeindrucken zu lassen. Wie bei jedem Gaslighting wird die Saat des Zweifels gepflanzt, und manchmal wird sie wachsen und eine Beziehung zerstören, die dem Kind wichtig ist.
Wir haben oben beschrieben, wie Erinnerungen benutzt werden können, um jemanden in einer Liebesbeziehung zu verwirren, und dasselbe kann auch in einer Eltern-Kind-Beziehung passieren. Nur dass es in diesem Fall viele Jahre gibt, in denen die Erinnerungen des Kindes weniger gut erhalten sind, weil es damals noch jung war.
Ein Elternteil kann dies ausnutzen, indem er ein Ereignis nacherzählt und darauf besteht, dass die „Fakten“ anders waren, als das Kind denkt. Ein Beispiel wäre, dass ein Geschwisterkind in der Schule Ärger bekommen hat, weil es sich geprügelt hat. Die Eltern könnten das so umdrehen:
„Du hast mir unendlich viel Kopfzerbrechen bereitet, als du jünger warst. Zum Beispiel, als ich in die Schule gerufen wurde, weil du beim Kämpfen erwischt wurdest. Das war mir so peinlich.“
Das Kind ist sich vielleicht sicher, dass es sein Geschwisterkind war, das in Schwierigkeiten geraten ist, aber das ist schon lange her, also könnte es sich irren? Waren es tatsächlich sie, die in einen Streit geraten sind? Wenn sie versuchen, ihre Eltern zu korrigieren, werden sie wahrscheinlich von diesen schnell und entschieden zurückgewiesen; schließlich waren sie älter und du warst noch ein Kind, also erinnern sie sich natürlich besser als du.
Wenn ein Kind erwachsen ist, wird Gaslighting oft von den Eltern benutzt, um sich zu verteidigen und zu beweisen, dass sie gute Eltern sind und waren. Dazu kann es gehören, die Vergangenheit nachzuerzählen oder in der Gegenwart zu lügen. Nehmen wir zum Beispiel an, das Kind ist jetzt selbst ein Elternteil und dieses Gespräch kommt auf:
Kind: „Du hast noch nie gesagt, wie niedlich dein Enkelkind ist. „
Elternteil: „Unsinn, ich sage ständig, wie niedlich er ist.“
Die Eltern müssen das sagen, weil sie sonst als schlechte Eltern und Großeltern dastehen würden, und das werden sie niemals zugeben. Es ist eine einfache Lüge, aber sie bringt das Kind einmal mehr in die Bredouille, denn sie ist schwer zu beweisen.
Die Beispiele in diesem Abschnitt beziehen sich zwar speziell auf die Beziehung zwischen Eltern und Kind, aber Gaslighting kann jedes Familienmitglied betreffen. Geschwister, Tanten, Onkel, Cousins und Cousinen, Großeltern oder entfernte Verwandte – es gibt keine Grenzen, wann und wie es passieren kann.
Gaslighting am Arbeitsplatz
Egal, ob es sich um einen Chef oder einen Kollegen handelt, es ist möglich, dass du am Arbeitsplatz ins Gaslighting gerätst. Es wird oft als Taktik eingesetzt, um Macht zu gewinnen oder zu erhalten, und kann dich zur Verzweiflung treiben, wenn du es zulässt.
Nachdem du gebeten wurdest, eine bestimmte Aufgabe zu erledigen, meldest du deinem Chef, dass sie erledigt ist, und er antwortet nur:
„Warum hast du deine Zeit damit verschwendet, wenn ich dir doch gesagt habe, dass du stattdessen X machen sollst?“
Wenn du dich darüber aufregst (was ganz natürlich ist) und versuchst, dich zu verteidigen, kann es sein, dass du mit dieser üblichen Antwort konfrontiert wirst:
„Meinst du nicht, dass du ein bisschen überreagierst?“
Oder nehmen wir an, dir wurde nach einer bestimmten Zeit eine Gehaltserhöhung versprochen, und du bekommst diese Antwort, wenn du deinen Chef darauf ansprichst:
„Ich habe nie gesagt, dass ich dir eine Gehaltserhöhung geben werde. Ich habe gesagt, dass ich darüber nachdenke, je nachdem, wie deine Leistung ist, und das ist noch nicht der Fall.“
Und dann ist da noch der Kollege, der darauf aus ist, vor dir befördert zu werden, und der beiläufig einige der folgenden Sätze in das Gespräch einstreut, um dein Selbstvertrauen zu untergraben und dich daran zweifeln zu lassen, dass du es wert bist, auf der Karriereleiter aufzusteigen:
„Ich habe gehört, dass der Chef mit dem Bericht, den du ihm geschickt hast, nicht zufrieden war.“
„Warst du nicht in dieser E-Mail? Ich schätze, der Chef traut dir diese Art von Informationen noch nicht zu.“
„Ich habe nur gesagt, dass du deine Präsentation ein bisschen verbessern musst. Da ist aber jemand sehr empfindlich heute!“
Natürlich können es nicht nur Worte, sondern auch Taten sein, die das Gaslighting ausmachen. Vielleicht schalten sie deinen Computerbildschirm aus, während du nicht an deinem Schreibtisch sitzt, oder sie stellen die Geräte an einen anderen Ort, als du sie verlassen hast.
Denk daran, dass Gaslighting darauf abzielt, dich zu verwirren und zu verunsichern, und das kann viele verschiedene Formen annehmen.
Die geheime Zutat
In manchen Fällen – aber nicht in allen – wird die Verwirrung durch eine einfache Technik verstärkt.
Bisher haben wir uns mit Fällen befasst, in denen der Täter sein Opfer herunterredet und es vergesslich, schwach oder unzureichend erscheinen lässt. Doch wenn das immer der Fall wäre, würde das Opfer versuchen, aus der Beziehung zu fliehen – sei es vor dem Partner, dem Job oder der Familie.
Um das zu verhindern, macht der Täter oder die Täterin manchmal eine Kehrtwende und setzt auf Charme, Freundlichkeit und liebevolles Verhalten. Das lässt das Opfer weiter auf einen positiven Ausgang hoffen. Es zeigt ihnen, dass nicht alles schlecht ist und dass sie noch einen Tag durchhalten können.
Der Nebeneffekt ist genauso stark, wenn es darum geht, das Opfer zu verwirren und zu verwirren. Indem der Täter gelegentlich nett ist, sät er weitere Unsicherheiten in den Köpfen der Opfer. Anstatt zu wissen, was es zu erwarten hat, wird das Opfer für immer im Ungewissen bleiben, welche Version des Täters es jeden Tag zu Gesicht bekommen wird. Wird es die nette oder die grausame Version sein?
Dieses letzte Element ist besonders häufig in romantischen Beziehungen anzutreffen, in denen das Konzept der Liebe das Opfer an seinen Partner bindet.
14 persönliche Anzeichen für Gaslighting
Einige der oben genannten Beispiele kommen dir vielleicht bekannt vor.
Wenn ja, besteht eine gute Chance, dass deine psychische Gesundheit unter dieser Manipulation gelitten hat.
Wenn du glaubst, dass du das Opfer von Gaslighting bist, findest du hier einige Anzeichen, auf die du in deinem Inneren achten kannst und die das bestätigen.
1. Du konzentrierst dich auf deine Charakterschwächen.
Eines der Hauptziele des Gaslighters ist es, dich dazu zu bringen, weniger von dir zu halten. Er will deine Sichtweise auf dich verdrehen und sie negativer gestalten.
Du wirst feststellen, dass deine Gedanken oft nach innen gerichtet sind und du dich mit deinen vermeintlich negativen Persönlichkeitsmerkmalen beschäftigst.
Du glaubst vielleicht, dass du von Natur aus schlecht bist und dass deine Schwächen dich unsympathisch oder nicht liebenswert machen.
Der Grund, warum ein Gaslighter dies versucht, ist, dass er dich nicht so leicht verlassen will. Schließlich denkst du wahrscheinlich, dass dich niemand sonst haben will.
2. Dein Selbstwertgefühl ist auf dem Tiefpunkt.
Dies geht Hand in Hand mit dem ersten Punkt. Du hast eine so geringe Meinung von dir selbst, dass du Respektlosigkeit von deinem Missbraucher und von dir selbst akzeptierst.
Du hast kein Vertrauen in deine Fähigkeiten und glaubst nicht, dass du dein Glück verdienst.
Infolgedessen lehnst du neue Gelegenheiten ab, Kontakte zu knüpfen, beruflich voranzukommen oder dich als Person weiterzuentwickeln.
Wahrscheinlich leidest du regelmäßig unter Ängsten, weil du dich nicht in der Lage fühlst, auch nur die kleinste Herausforderung anzunehmen.
3. Du zweifelst die ganze Zeit an dir selbst.
Hast du aus Versehen die Milch in den Schrank und das Müsli in den Kühlschrank gestellt? Sieh lieber noch einmal nach.
Du hast so wenig Vertrauen in dein Gedächtnis und in deine Fähigkeit, wie ein normaler Mensch zu funktionieren, dass du ständig denkst, du hättest etwas falsch gemacht.
Natürlich hat die Person, die das Gaslighting betreibt, das so gewollt, denn so bist du leichter zu manipulieren, weil sie Dinge leugnen, Lügen erfinden und dich für verrückt erklären kann… und du wirst ihr glauben.
4. Du fühlst dich oft verwirrt.
Du zweifelst nicht nur an dir selbst, sondern fühlst dich auch in vielen anderen Bereichen deines täglichen Lebens verwirrt.
Das kann sich auf bestimmte Dinge beziehen oder ein allgemeines Gefühl sein, dass deine geistigen Fähigkeiten nicht ganz da sind.
5. Es fällt dir schwer, Entscheidungen zu treffen.
Es ist also kein Wunder, dass du nicht einmal die kleinsten Entscheidungen selbst treffen kannst.
Du glaubst einfach nicht, dass du in der Lage bist, die richtigen Entscheidungen zu treffen und musst dich deshalb immer an jemanden wenden, der dir sagt, was du tun sollst.
Die Person, an die du dich wendest, ist absichtlich der Gaslighter. Sie stellen sich selbst als die Lösung für deine Probleme dar.
Dadurch wirst du noch abhängiger von ihnen und bleibst eher bei ihnen, weil du nicht weißt, wie du ohne ihre Hilfe etwas erreichen sollst.
6. Du entschuldigst dich oft.
Du gehst davon aus, dass, wenn jemand die Schuld trägt, es fast sicher du bist.
Deshalb entschuldigst du dich ständig, egal, wessen Schuld etwas ist.
Das spielt dem Gaslighter natürlich in die Hände, denn so kann er sich davor drücken, die Verantwortung für sein Handeln zu übernehmen, weil er weiß, dass du dich am Ende so oder so bei ihm entschuldigen wirst.
7. Du fühlst dich wie eine Enttäuschung.
Du hast das Gefühl, dass andere Menschen von dir enttäuscht sind. Sogar du selbst bist von dir enttäuscht.
Das hat mit deinem mangelnden Selbstwertgefühl zu tun und mit deinem Glauben, dass du in vielerlei Hinsicht fehlerhaft bist. Du glaubst, dass du auf jeder Ebene nicht gut genug bist.
Kein Wunder, dass du das Bedürfnis hast, dich ständig zu entschuldigen.
8. Du fühlst dich nicht mehr mit dem Menschen verbunden, der du einmal warst.
Irgendwo in deinen Erinnerungen an die Vergangenheit gibt es eine andere Person mit deinem Körper.
Ein anderes Du. Aber du kannst dich darin einfach nicht wiedererkennen.
Du fühlst dich nicht mehr mit deinem früheren Ich verbunden, weil du siehst, was du jetzt bist (oder besser gesagt, was du denkst, was du jetzt bist) und es nicht zu dem passt, was du damals warst.
In gewisser Weise ist es so, als würdest du auf jemand ganz anderen zurückblicken. Ein vergangenes Leben.
9. Du findest Entschuldigungen für das Verhalten des Gaslighters.
Wenn ein Gaslighter sich dir gegenüber schlecht verhält, bist du schnell bereit, ihn zu entschuldigen oder ihn sogar zu verteidigen.
Du bist der Meinung, dass du diese Behandlung verdient hast, und deshalb willst du kein schlechtes Wort über sie hören.
10. Du belügst dich selbst und andere, um Konfrontationen zu vermeiden.
Du hasst jede Art von Konfrontation, weil du dich daran gewöhnt hast, am Boden zu liegen und besiegt zu werden.
Also lügst du, um selbst die kleinste Meinungsverschiedenheit zu vermeiden.
Du sagst Ja zu Dingen, zu denen du lieber Nein sagen würdest. Du erfüllst die Wünsche und Forderungen anderer, ohne sie zu hinterfragen.
Du handelst sogar gegen deine Moral und deine Überzeugungen, wenn du dadurch den Frieden bewahren kannst.
11. Du fragst dich, ob du zu sensibel bist.
Einer der Charakterfehler, die du in Punkt 1 sehen könntest, ist eine übermäßig sensible Veranlagung.
Du könntest glauben, dass du auf Ereignisse und Äußerungen anderer überreagierst und dass dies die Ursache für viele deiner Probleme ist.
12. Du verkrampfst dich in der Nähe des Gaslighters.
Wann immer diese Person den Raum betritt, spürst du, wie sich dein ganzer Körper anspannt.
Das ist die körperliche Reaktion auf den emotionalen und psychologischen Missbrauch, der stattgefunden hat.
Es ist ein Teil der Kampf-Flucht-Kälte-Reaktion, die dich auf das mögliche weitere Gaslighting vorbereitet.
13. Du spürst, dass etwas nicht stimmt, aber du kannst es nicht genau sagen.
Tief in dir drin weißt du, dass etwas in deiner Beziehung zu dieser Person nicht stimmt.
Das Problem ist nur, dass du die roten Fahnen nicht sehen kannst, die für alle anderen offensichtlich sind. Du bist dir nicht sicher, was die Probleme sind und weißt deshalb nicht, wie du sie angehen sollst.
Und du wirst immer das nagende Gefühl haben, dass du die Schuld an dieser traurigen Situation trägst.
14. Du kannst keinen Ausweg sehen.
Aufgrund der 13 oben genannten Anzeichen kannst du dir einfach nicht vorstellen, dass sich die Dinge jemals ändern werden. Du hast dich mit deinem Schicksal abgefunden.
Gaslighting ist eine Waffe
Egal, wie du es betrachtest, Gaslighting ist eine bösartige Handlung. Es zielt darauf ab, die Psyche eines Menschen so zu degradieren, dass er anfällig für die Kontrolle oder die Suggestion eines anderen wird.
Es kann nur als Waffe bezeichnet werden, weil es so viel psychologischen und emotionalen Schaden anrichtet. Es ist eine klare Form des psychologischen Missbrauchs und eine Verletzung der Liebe und des Respekts des Opfers.
Ich hoffe, dass die obigen Beispiele dir zumindest dabei helfen, Fälle von Gaslighting in deinem eigenen Leben oder in deiner Vergangenheit zu erkennen. Es zu erkennen, ist der erste Schritt, um seine schädlichen Auswirkungen zu bekämpfen.
Vergiss nicht: Niemand hat das Recht, dich auf diese Weise zu manipulieren, egal in welcher Art von Beziehung.
