Elämä ei ole täydellistä.
Asiat menevät pieleen, teemme virheitä, sattuu onnettomuuksia, ja elämä ei välttämättä suju toivotulla tavalla.
Mutta onko oletusreaktiosi se, että etsit jonkun tai jotain muuta, jota voit syyttää ongelmistasi?
Monet asiat, joita meille tapahtuu, ovat useiden tekijöiden tulosta, ja ne voivat johtua sekä omista että muiden ihmisten toimista.
Jos esimerkiksi törmäät tiessä olevaan kuoppaan ja putoat pyörälläsi, se johtuu todennäköisesti osittain siitä, että tie on huonosti hoidettu, mutta myös siitä, että ajoit liian kovaa tai et katsonut minne olet menossa.
Jos se olisit sinä, kiukuttelisitko ja raivoaisitko siitä, mihin verojasi nykyään käytetään, vai hyväksyisitkö osuutesi siinä ja vannoisitko oppivasi virheistäsi?
Jos huomaat yrittäväsi siirtää vastuun jokaisesta tekemästäsi virheestä, se on luultavasti aiheuttanut sinulle ongelmia aiemmin..
…varsinkin jos yrität sysätä syyn kumppanillesi, perheellesi, parhaille ystävillesi tai ihmisille, joiden kanssa joudut tekemään tiivistä yhteistyötä.
Riippumatta siitä, kuinka paljon ihmiset rakastavat meitä, useimmat ihmiset sietävät vain tietyn määrän kertoja ottaa syyn niskoilleen jostakin, joka ei todellakaan ollut heidän vikansa.
Kyvyttömyys ottaa vastuuta virheistämme voi heikentää ihmissuhteitamme ja vahingoittaa meitä muillakin tavoin.
Elämässä on kyse virheiden tekemisestä. Vain tekemällä asioita väärin opimme tekemään ne oikein.
Jos emme koskaan hyväksy, että olemme tehneet virheen, miten voimme koskaan oppia tekemään asiat paremmin?
Mietitäänpä tässä mielessä syitä, joiden vuoksi meillä voi olla kiusaus syyttää muita, ja sen jälkeen katsotaan, miten voimme päästä eroon tavasta siirtää syyllisyyttä ongelmistamme.
Syyt, miksi syytämme muita virheistämme
1. Selittääksemme, miksi jotain tapahtui.
Ihmisinä meidän oletusarvomme on aina etsiä syy johonkin asiaan.
Pidämme kertomuksista, jotka selittävät, miksi asiat tapahtuivat, jotta voimme lisätä ne henkiseen elämäntarinaan.
Sen sijaan, että kääntäisimme valoa itseämme kohti tai tarkastelisimme laajempaa kuvaa ja asiayhteyttä, voimme selittää asiat nopeammin ja helpommin liittämällä ne toisten syyksi.
2. Hyökätä jonkun kimppuun.
Syytösten siirtäminen jollekin toiselle on hienovarainen tapa hyökätä häntä vastaan.
Saatamme tehdä niin tiedostamattamme, mutta jos kannamme jostain syystä kaunaa jotakuta kohtaan – kenties tunnemme, että hän on tehnyt meille vääryyttä tai syyttänyt meitä aiemmin – jos meille tarjoutuu tilaisuus syyttää jotakuta, voi olla hyvin houkuttelevaa tarttua siihen.
Syyttely on myös taktiikka, jota saatamme käyttää satuttaaksemme kumppaniamme, olimmepa tietoisia siitä, että teemme niin vai emme.
3. Se on hyvä puolustusmekanismi.
Syytöksen siirtäminen suoraan jollekin toiselle tai jollekin muulle on täydellinen tapa välttää oman käytöksen pohtimista tai syventymistä omaan psyykeeseen.
Näin voit pysyä autuaan tietämättömänä omista puutteistasi, mikä voi auttaa ylläpitämään haurasta egoasi.
4. Se on helpompaa sillä tavalla.
Miksi vaivautuisimme tekemään kaiken sen hankalan itseanalyysin ja ryhtymään toimiin tilanteen korjaamiseksi, jos voimme vain ottaa syyn pois omilta hartioiltamme ja sysätä sen jonkun tai jonkin muun niskoille?
Joskus uskottelemme itsellemme, että syy on todella jonkun muun, mutta joskus tiedämme valehtelevamme.
Usein päätämme kuitenkin hetken mielijohteesta, että on helpompi valehdella kuin käsitellä totuuden seurauksia.
Opimme valehtelemaan jo varhain elämässämme, ja useimmat meistä ovat siinä melko hyviä. Punnitsemme sitä mahdollisuutta, että ihmiset saavat tietää valehtelustamme, suhteessa niihin seurauksiin, joita joutuisimme kohtaamaan, jos tunnustaisimme valheemme, ja valitsemme usein helpomman vaihtoehdon.
5. Se poistaa estot.
Muiden ihmisten syyttely voi antaa meille tekosyyn toimia loukkaavalla tavalla.
Se on tapa perustella tekojamme itsellemme ja poistaa aivojemme luontaiset estot, joiden tarkoituksena on estää meitä käyttäytymästä huonosti muita kohtaan.
Se tarkoittaa, että voimme rakentaa ajatusmallin, jonka avulla voimme toimia tavalla, jonka moraalinen kompassimme normaalisti estäisi.
Miten välttää syyllisyyden siirtämistä
Kuulostiko jokin edellä luetelluista syistä sinusta oikealta?
Jos olet huomannut, että olet sarjamuotoinen syynsiirtäjä, minulla on sinulle hyviä uutisia.
Ensimmäinen askel käyttäytymisesi muuttamiseen on sen tunnistaminen ja hyväksyminen, joten se, että luet tätä artikkelia, on loistava merkki.
Se tarkoittaa, että olet halukas tekemään muutoksia ja muuttumaan paremmaksi ihmiseksi, sekä omaksi että ympärilläsi olevien ihmisten vuoksi.
Mutta miten voit alkaa muuttaa käyttäytymismallejasi?
Miten voit päästä eroon elinikäisestä tavasta ja alkaa hyväksyä syyn asioista silloin, kun se on tarkoituksenmukaista?
Muista, etten kannata sokeaa syyttämisen hyväksymistä kaikesta, vaan ainoastaan sen ymmärtämistä, milloin asiat ovat aidosti sinun syytäsi, ja sen mukaista toimintaa.
Seuraavassa on muutamia hyödyllisiä askeleita, joiden avulla voit lopettaa tavan siirtää syyllisyyttä muille.
1. Hengitä syvään.
Kun tapahtuu jotain, jonka tiedät normaalisti laukaisevan sinussa negatiivisen, puolustautuvan reaktion, yritä saada itsesi kiinni siinä hetkessä.
Ennen kuin reagoit tai sanot mitään kenellekään, vedä syvään henkeä – tai useita – ja tunnista se tunne sisälläsi, joka saa sinut haluamaan siirtää syyllisyyttä.
Onko se nolostumista? Pelko? Riittämättömyyden tunne?
Kun otat vain hetken aikaa arvioidaksesi tilannetta ja kysyäksesi, mikä olisi normaalisti ensimmäinen reaktiosi, voit sen sijaan valita reagoinnin tavalla, joka auttaa kaikkia osapuolia, myös sinua itseäsi.
2. Muotoile tilanne uudelleen mahdollisuutena oppia.
Kukaan ei ole koskaan päässyt elämässään mihinkään kokematta matkan varrella suuria epäonnistumisia.
Jokainen tekemämme virhe, pienistä suuriin virheisiin, opettaa meitä elämässämme ja antaa meille mahdollisuuden kasvaa.
Kun siis seuraavan kerran mokaat, taistele vastaan halua syyttää muita epäonnistumisistasi ajattelemalla, mitä voisit oppia, jos tunnustaisit ja ottaisit vastuun.
Sitten voit pohtia, miksi asiat menivät niin kuin menivät, ja päättää, miten estät sen toistumisen.
3. Jos siirrät syyllisyyttä, pyydä anteeksi.
Kun vielä opettelet ottamaan vastuun tekemistäsi virheistä, teet epäilemättä virheitä… toistuvasti.
Ensimmäinen vaistosi on edelleen suunnata huomio pois itsestäsi, joten olet luultavasti siirtänyt syyllisyyttä ennen kuin olet tietoisesti tajunnut, mitä olet tehnyt.
Kun näin tapahtuu, varmista, että kohtaat sen jälkikäteen. Pyydä anteeksi kumppaniltasi, ystävältäsi, perheenjäseneltäsi tai kollegaltasi.
Tunnusta, että kyseessä oli alun perin sinun virheesi ja että teit toisen virheen yrittäessäsi paeta vastuun ottamista siitä.
Tilanteen epämukavuus todennäköisesti kannustaa sinua ensi kerralla tunnustamaan heti ensimmäisellä kerralla.
4. Pidä asiat perspektiivissä.
Joskus voimme mokata näyttävästi, mutta usein syyllistymme siihen, että teemme tyhjästä paljon.
Ei ole mitään järkeä yrittää lakaista jotain maton alle ja sitten murehtia, että se paljastuu, jos voisit vain ottaa vastuun heti alkuunsa ja siirtyä eteenpäin.
Todennäköisesti kuvittelet seuraukset paljon pahemmiksi kuin mitä ne todellisuudessa ovat.
