Onko kukaan koskaan sanonut sinulle jotain sellaista, joka on pysäyttänyt sinut ja saanut sinut kyseenalaistamaan mielenterveytesi?
Saiko se sinut epäilemään muistojasi ja käsitystäsi todellisuudesta itsestään?
Todennäköisesti olet joutunut kaasuvalostuksen uhriksi.
Mitä on kaasuvalostelu?
Gaslighting on eräänlaista emotionaalista hyväksikäyttöä. Se on yksi haitallisimmista. Se tähtää suoraan henkilön itseluottamukseen ja heikentää sitä vähitellen, kunnes hän joutuu kyseenalaistamaan, onko se, mitä hän kokee, ajattelee ja tuntee, totta vai hänen mielensä keksimää kuvitelmaa.
Tavoite on selvä: uhrin hämmentäminen ja hämmentäminen, jotta tekijä voi saada hänet täysin hallintaansa. Mitä enemmän epäilyksen siemeniä uhrin mieleen voidaan kylvää, sitä helpommin tekijä voi sanella jokaisen tilanteen mieleisekseen.
Kaasuvalostelu heikentää myös henkilön kykyä – ja halua – haastaa hyväksikäyttäjänsä, koska aina kun hän tekee niin, maalitolppia siirretään jälleen kerran, jotta hänen argumenttinsa käännetään häntä vastaan.
Lopulta uhrista tulee pelon ja epäilyksen niin lamaannuttama, että häntä on helppo manipuloida tekemään mitä tahansa, mitä tekijä haluaa. He menettävät kaiken taistelutahtonsa ja heistä tulee hyväksikäyttävien isäntiensä vertauskuvallisia sätkynukkeja.
Kuka käyttää kaasuvalostusta?
Gaslighting on taktiikka, jota käyttävät narsistit, machiaevelialaiset, kulttijohtajat, diktaattorit ja kontrollifriikit. Joskus jopa ”tavalliset” ihmiset voivat turvautua siihen siinä toivossa, että he voivat saada toisen mielipiteet muuttumaan omiensa suuntaan.
Jotta voisit ymmärtää ja tunnistaa tämän manipulointitaktiikan, tässä on muutamia esimerkkejä siitä toiminnassa.
Gaslighting ihmissuhteissa
Ehkä yleisimmin kaasuvalostelua käyttää parisuhteen toinen osapuoli. Suhteen osapuolet saattavat väittää ulospäin, että suhde on rakastava ja intiimi, mutta se on kaikkea muuta. Itse asiassa tämän manipulointimuodon käyttö sulkee pois todellisen rakkauden ja kiintymyksen.
Kontrolloiva kumppani alkaa ripotella kaasunvalaistusta keskusteluihin jo melko varhaisessa vaiheessa suhdetta. Ehkä viimeksi kun näitte hänet, sovitte tekevänne jotain lauantaina, mutta kun otat asian puheeksi myöhemmin viestissä tai puhelimessa, hän perääntyy:
”Ei, sanoin sunnuntaina. Minulla on koko lauantai kiireitä.”
Tämä vaikuttaa melko viattomalta kommentilta, etkä kyseenalaista sitä liikaa, koska olet ihastumisvaiheessa ja ehkä vain kuulit väärin tai muistit väärin.
Tällainen asia ei välttämättä tarkoita, että sinua yritetään huijata. Voi olla, että kuulit todella väärin tai että hän puhui väärin tarkoituksetta. Jos tämäntyyppisestä sekaannuksesta tulee kuitenkin säännöllistä, sinun on alettava kysyä, miksi.
Asioiden edetessä saatat huomata lisää epäjohdonmukaisuuksia sen välillä, mitä he sanovat eri ajankohtina. Saatat ehdottaa eräänä iltana thaimaalaiseen ravintolaan menemistä, koska hän on kerran sanonut pitävänsä thaimaalaisesta keittiöstä. Saatat saada tämän vastauksen:
”En ole suuri thaimaalaisen ruoan ystävä, mutta tiedän hyvän meksikolaisen ravintolan, jota meidän pitäisi kokeilla.”
Oletko väärässä? Oliko se joku muu, joka sanoi pitävänsä thaimaalaisesta ruoasta? Vai onko hänen tarinansa muuttunut sen jälkeen? Jos olet yhtä varma siitä, että hän on ilmaissut pitävänsä jostakin asiasta, mutta sitten myöhemmin hän kääntyy ympäri ja kieltää sen, tämä voi olla hänen tapansa viedä sinut pois tasapainosta ja häpäistä sinut luulemaan, ettet ole tarkkaavainen.
Kun kaasuvalostelu viedään seuraavalle tasolle, tekijä alkaa esittää, että se olet sinä, joka nyt perääntyy siitä, mitä olet aiemmin sanonut. Riippuen siitä, kuinka kauan olette olleet kohteenne, hän saattaa kutsua tai olla kutsumatta sinua suoraan esiin. Tämä on yksi mahdollinen keskustelu, jonka voit käydä:
Sinä: ”Olen kertonut perheelleni, että olet tulossa pääsiäislounaalle. He ovat innoissaan tapaamisestasi.”
Hän: ”Emmekö me sopineet, että odotamme vielä vähän ennen kuin teemme perhejuttuja?
”
Sinä: ”Eikö se olekin hyvä asia?” Sinä: ”Ei:
he: ”Sanoin, että olisi kiva tutustua perheeseesi, mutta ehdotin myös, että odotetaan vielä kuukausi.” ”He: ”Sanoin, että olisi kiva tutustua perheeseesi, mutta ehdotin myös, että odotetaan vielä kuukausi.
Vaikutit olevan samaa mieltä kanssani. Mutta se on nyt tehty, enkä halua tuottaa heille pettymystä, joten tulen.”
Tietenkin he vaikuttavat nyt siltä, että he ovat myöntyväisiä suostumalla tulemaan, vaikka he olivat jo sanoneet kyllä.
Toinen askel, jonka tekijä ottaa, on siirtyminen siitä, että hän reagoi lausuntoihisi tai kysymyksiisi valheilla, siihen, että hän aloittaa keskustelut valheilla jostakin, mitä hän tai sinä olet sanonut tai tehnyt. Saatat kuulla:
”Muistatko, että sanoit, että voisin lainata luottokorttiasi? No, tilasin juuri uudet kengät. Maksan sinulle pian takaisin.”
Tällä kertaa he keksivät keskustelun, jossa annoit heille luvan käyttää rahojasi. He tietävät, ettei sitä tapahtunut. Sinä tiedät, ettei sitä tapahtunut. Mutta jos yrität puhua asiasta, he keksivät lisää valheita siitä, että he kysyivät, kun sinulla oli kiire kokata, ja sinä sanoit, että se sopii… tai jotain muuta uskottavaa tarinaa.
Jälleen kerran tämän tarkoituksena on saada sinut epäilemään itseäsi ja antaa heille mahdollisuus hallita sinua ja elämääsi, tunteitasi ja omaisuuttasi.
Kun päättäväisyytesi alkaa heikentyä, hyväksikäyttäjä luottaa yhä vähemmän ja vähemmän hienovaraisiin petoksiin ja siirtyy yhä avoimempiin valheisiin. Hän kertoo sinulle, että sinä/he tekivät (tai eivät tehneet) jotain tai sanoivat (tai eivät sanoneet) jotain. Ehkä aloitat kylvyn juoksuttamisen ja lähdet huoneesta tekemään jotain muuta odottaaksesi. Kun palaat, he ovat hypänneet sisään ja ottaneet paikkasi. He vaativat:
”Tulin tänne muutama minuutti sitten ja avasin hanat. Kuvittelet varmaan vain, jos luulet, että teit niin. Ehkä kuulit minun tekevän sen ja sait ajatuksen päähäsi.”
Niin naurettavalta kuin se kuulostaakin, tämä puhtaasti fiktiivinen teos ei ole täysin mahdoton. Joka kerta, kun se tapahtuu, itseluottamuksesi heikkenee hieman enemmän ja saavutat vaiheen, jossa kyseenalaistat kaiken, mitä mielesi kertoo sinulle.
Gaslighting Amongst Family
Perhedynamiikassa kaasuvalostelu tapahtuu todennäköisimmin vanhemmalta lapselle. Valitettavasti lapset ovat erityisen alttiita tälle manipuloinnin muodolle, koska heidän maailmankuvaansa vaikuttaa pitkälti se, mitä heidän vanhempansa sanovat ja tekevät.
Lapsi on usein toisen tai molempien vanhempien aggressiivisen käyttäytymisen keskipisteenä, ja häntä haukutaan tai rangaistaan riippumatta siitä, oliko hän itse syyllinen. Kuvitelkaa skenaario, jossa vanhempi ja lapsi lähtevät eräänä aamuna kouluun myöhässä ilman lapsen syytä. Vanhempi saattaa kuitenkin väittää, että se oli hänen vikansa:
”Myöhästyt nyt koulusta, koska olet niin sekoillut tänä aamuna. Mikset voi vain käyttäytyä ja tehdä niin kuin käsketään?”.”
Tämä on ehkä yleinen teema monissa perheissä, ja lapset ovat lapsia, ja joskus myöhästyminen todella johtuu heistä. Mutta jos tällaisia sanoja sanotaan, vaikka lapsi ei ole tehnyt mitään väärää, se on kaasuvalostelua. Se opettaa lapselle, että hän on hankala ja tottelematon, vaikka hän ei ole sen enempää kuin muutkaan lapset, ja vääristää hänen uskomuksiaan ja käsitystään itsestään.
Lapset luonnollisesti testaavat auktoriteettihahmojen, kuten vanhempien ja opettajien, asettamia rajoja. Tämä tapahtuu hyvin nuoresta iästä lähtien, ja se on elintärkeä prosessi, joka opettaa lapsille itsehillintää ja vastuullisuutta. Järkevien rajojen noudattaminen on tervettä vanhemmuutta, mutta jotkut vanhemmat ovat niin haluttomia näkemään sääntöjensä rikkoutuvan, että pienikin tahdittomuus saa kovia moitteita:
”Sinä olet niin tuhma lapsi, enkä todellakaan tiedä, mitä teemme sinulle”
Tällainen lausunto vain vahvistaa lapsen uskoa siihen, ettei hän ole tarpeeksi hyvä. Se myös vihjaa vakavista seurauksista, jos käyttäytyminen jatkuu, ja luo lapsessa pelkoa, joka tukahduttaa hänen halunsa tutkia ja löytää, kuka hän on. Heidät on leimattu ja he uskovat tämän leiman olevan totta.
Gaslighting ei ainoastaan saa jotakuta kyseenalaistamaan elämänsä tapahtumia, vaan se voi myös kylvää epäilyksen siemeniä itse koettuja tunteita kohtaan. Tämä pätee erityisesti lapsiin, jotka ovat vasta selvittämässä tunteitaan ja niiden merkitystä.
Kuvittele tilanne, jossa perheen rakas koira kuolee ja lapsi on järkyttynyt ja kyyneleet virtaavat vapaasti. Vanhempi saattaa heittää lapsen tunteet kevytmielisesti sivuun sanomalla:
”En ymmärrä, miksi itket niin paljon, et ole koskaan oikeasti rakastanut koiraa. Sinä vain näyttelet ja pakotat krokotiilinkyyneleitä saadaksesi huomiota. Sinun pitäisi hävetä itseäsi, kun minä olen se, joka on tässä oikeasti surullinen.””
Välittömästi vanhempi on mitätöinyt lapsen surun täysin ja jopa ehdottanut, että lapsen pitäisi hävetä koiran ikävöintiä. Hän on myös ilmoittanut lapselle, että hän, vanhempi, on se, joka todella kärsii – riippumatta siitä, kärsiikö hän itse vai ei. Viesti on selvä: minun tunteillani on väliä, sinun tunteillasi ei.
Kun lapsi kasvaa nuoreksi aikuiseksi ja sitten aikuiseksi, kaasuvalostelun muodot muuttuvat jonkin verran. Lapsi on saattanut kehittyä tietoiseksi siitä, että asiat eivät ole normaaleja ja että jompikumpi tai molemmat vanhemmat manipuloivat tapahtumia omaksi hyödykseen.
Vanhempi siis mukautuu. Yksi tapa, jolla hän saattaa tehdä tämän, on se, että hän ei enää kiellä täysin, mitä sanottiin tai tehtiin, vaan väittää, että asiat on irrotettu asiayhteydestään ja ymmärretty väärin. Tällaiset lauseet tulevat esiin:
”En tarkoittanut lainkaan sitä. Et ole ymmärtänyt, mitä yritin sanoa.”
Tai..
”Keksit oman tarinasi sopiaksesi siihen, mitä sanoin, vaikka se ei voisi olla kauempana totuudesta.”
Pohjimmiltaan tämäntyyppiset huomautukset saavat lapsen epäilemään, miten hän on tulkinnut vanhemman sanat (samanlaisia lauseita voidaan käyttää, kun kiistakapulana ovat hänen tekonsa).
Ystäviä ja romanttisia kumppaneita voi tulla ja mennä lapsen kasvaessa, mutta niiden merkitys säilyy koko ajan. Vanhempi ymmärtää tämän, mutta sen sijaan, että hän juhlistaisi näitä merkityksellisiä yhteyksiä, hän yrittää heikentää niitä.
Gaslighting on yksi keino, jolla he pyrkivät tekemään tämän. He haluavat vakuuttaa lapselle, että hänen ystävänsä ja kumppaninsa eivät todellisuudessa pidä hänestä. Tätä varten he saattavat hokea sellaisia sanoja kuin:
”Tiedäthän, että ystäväsi eivät oikeasti pidä sinusta? He vain käyttävät sinua hyväkseen, koska sinulla on auto.”
”Patrick jättää sinut pian, muista sanani. Hän ei rakasta sinua ja odottaa vain jonkun paremman tuloa.”
”Debbie kertoi minulle, että hän ja muut luokkatoverisi kutsuvat sinut juhliin vain siksi, että he säälivät sinua.”
”Miksi annat Michaelin kohdella sinua niin huonosti? Etkö näe, että hän käyttää sinua hyväkseen?”
Kuultuaan näitä ja muita vastaavia lauseita lapsi saattaa alkaa kyseenalaistaa, ovatko nämä asiat totta. Vaikka lapsi tietäisi vanhempansa olevan manipuloiva valehtelija, voi olla vaikea olla antamatta kommenttien vaikuttaa itseensä. Aivan kuten kaikessa kaasuvalostelussa, se kylvää epäilyksen siemenen, ja joskus se kasvaa ja tuhoaa lapselle tärkeän suhteen.
Keskustelimme edellä siitä, miten muistoja voidaan käyttää keinona hämmentää jotakuta romanttisessa suhteessa, ja sama voi tapahtua myös vanhemman ja lapsen välisessä tilanteessa. Vain tällä kertaa on monia vuosia, joiden aikana lapsen muistot saattavat säilyä huonommin, koska hän oli tuolloin nuori.
Vanhempi voi käyttää tätä hyväkseen kertomalla tapahtuman tehokkaasti uudelleen ja vaatimalla, että ”tosiasiat” olivat erilaisia kuin mitä lapsi luulee niiden olleen. Esimerkkinä voisi olla tilanne, jossa sisarus joutui kerran vaikeuksiin koulussa tappelun vuoksi. Vanhempi voi kääntää asian toisinpäin seuraavasti:
”Aiheutit minulle loputtomasti päänvaivaa, kun olit nuorempi. Kuten silloin, kun minut kutsuttiin kouluun, koska jäit kiinni tappelusta. Olin niin nolona.”
Lapsi saattaa olla varma siitä, että sisarus oli se, joka joutui vaikeuksiin, mutta siitä on kauan aikaa, joten voisiko hän olla väärässä? Oliko se itse asiassa he, jotka menivät tappeluun? Jos hän yrittää oikaista vanhempaansa, hän saa todennäköisesti vanhemmalta nopean ja jyrkän torjunnan; hänhän oli vanhempi ja sinä vasta lapsi, joten hän tietenkin muistaa asian paremmin kuin sinä.
Kun lapsi kasvaa aikuiseksi, vanhempi käyttää usein kaasunvalaistusta puolustaakseen itseään ja todistaakseen, että hän on ja oli hyvä vanhempi. Tähän voi liittyä menneisyyden uudelleen kertomista tai valehtelua nykyhetkessä. Sanotaan esimerkiksi, että lapsi on nyt itse vanhempi ja tämä keskustelu nousee esiin:
Lapsi:
vanhempi: ”Höpsis, minä sanon koko ajan, kuinka suloinen lapsenlapsesi on.” Vanhempi: ”Höpsis, minä sanon koko ajan, kuinka suloinen hän on.”
Vanhemman on pakko sanoa tämä, koska, no, hän näyttäisi aika huonolta vanhemmalta ja isovanhemmalta, jos hän ei sanoisi, eikä hän aio koskaan myöntää tätä. Se on yksinkertainen valhe, mutta se asettaa lapsen jälleen kerran takajaloilleen, koska sitä on vaikea todistaa.
Vaikka tämän jakson esimerkit viittaavat nimenomaan vanhempi-lapsi-suhteeseen, kaasuvalosteluun voi liittyä kuka tahansa perheenjäsen. Sisarukset, tädit, sedät, serkut, isovanhemmat tai kaukaiset sukulaiset – ei ole mitään rajaa sille, milloin ja miten sitä voi tapahtua.
Kaasuvalostelu työssä
Olipa kyseessä sitten pomo tai kollega, on mahdollista joutua työpaikalla kaasuvalojen kohteeksi. Sitä käytetään usein taktiikkana vallan saamiseksi tai säilyttämiseksi, mutta se voi ajaa sinut epätoivoon, jos annat sen tapahtua.
Kun sinua on pyydetty suorittamaan tietty tehtävä, ilmoitat pomollesi, että se on tehty, mutta hän vastaa vain:
”Miksi olet tuhlannut aikaasi tuohon, kun käskin sinun tehdä sen sijaan X:n?”
Ja jos tästä hieman hermostut (mikä on luonnollista) ja yrität puolustautua, saatat joutua kohtaamaan tämän tavallisen vastauksen:
”Etkö luule, että ylireagoit vähän liikaa?”
Tai sanotaan vaikka, että sinulle luvattiin palkankorotus tietyn ajan kuluttua, ja tämä sanotaan vasta, kun otat asian puheeksi pomosi kanssa:
”En koskaan sanonut, että annan sinulle palkankorotuksen. Sanoin, että harkitsen asiaa suorituksesi perusteella, ja se on edelleen hieman puutteellista.”
Ja sitten on vielä se kollega, joka juonittelee saadakseen ylennyksen ennen sinua ja joka satunnaisesti pudottelee keskusteluun joitakin seuraavista repliikeistä horjuttaakseen itseluottamustasi ja saadakseen sinut epäilemään, oletko arvokas, kun kyse on uralla etenemisestä:
”Kuulin, että pomo ei ollut tyytyväinen lähettämääsi raporttiin.”
”Etkö sinä ollut siinä sähköpostissa? Pomo ei taida vielä luottaa sinuun tuollaisten tietojen kanssa.”
”Sanoin vain, että sinun on parannettava hieman esitystapaa. Jessus, joku on tänään herkkä!”
Tietenkin kaasuvalostelusta voi muodostua sanojen lisäksi myös tekoja. Ehkä he sammuttavat tietokoneen näytön, kun olet poissa työpöydältäsi, tai siirtävät joitakin laitteita eri paikkaan kuin mihin jätit ne.
Muista, että kaasuvalostelun tarkoituksena on hämmentää sinua ja saada sinut tuntemaan olosi epävarmaksi, ja tämä voi tapahtua monessa eri muodossa.
Salainen ainesosa
Joissakin tapauksissa – joskaan ei kaikissa – hämmennystä suurennetaan yhdellä yksinkertaisella tekniikalla.
Tähän asti olemme tarkastelleet tapauksia, joissa tekijä yleensä puhuu uhriaan alaspäin ja saa hänet vaikuttamaan unohdukselliselta, heikolta tai riittämättömältä. Jos näin kuitenkin aina tapahtuisi, uhri yrittäisi paeta suhteesta – olipa kyse sitten kumppanista, työpaikasta tai perheyksiköstä.
Tämän mahdollisuuden estämiseksi tekijä saattaa joskus tehdä täyskäännöksen 180 astetta ja kaataa päälle charmia, ystävällisyyttä ja rakastavaa käytöstä. Tämä pitää uhrin toivossa myönteistä lopputulosta. Se osoittaa heille, että asiat eivät ole pelkästään huonosti ja että he voivat sinnitellä vielä toisenkin päivän ajan.
Sillä on sivuvaikutus, joka on yhtä voimakas, kun se hämmentää ja hämmentää uhria. Olemalla toisinaan miellyttävä, tekijä kylvää lisää epävarmuuden siemeniä uhrin mieleen. Sen sijaan, että uhri tietäisi, mitä odottaa, hän on ikuisesti epävarma siitä, minkä version hyväksikäyttäjästä hän kohtaa joka päivä. Onko se mukava vai julma?
Tämä viimeinen elementti on erityisen yleinen romanttisissa suhteissa, joissa rakkauden käsite on se, joka pitää uhrin kumppaninsa orjuudessa.
14 henkilökohtaista merkkiä kaasuvalostuksesta
Jotkut yllä olevista esimerkeistä saattavat kuulostaa jokseenkin tutuilta.
Jos ne kuulostavat, on hyvin mahdollista, että mielenterveytesi on kärsinyt tämän mielen manipuloinnin seurauksena.
Jos luulet olevasi gaslightingin uhri, tässä on joitakin merkkejä, joita kannattaa etsiä itsestäsi ja jotka voivat vahvistaa asian.
1. Keskityt luonteenvikaisuihisi.
Yksi gaslighterin tärkeimmistä tavoitteista on saada sinut ajattelemaan itsestäsi vähemmän. Vääntää näkemystäsi itsestäsi ja tehdä siitä negatiivisempi.
Saatat siis huomata, että ajatuksesi kääntyvät usein sisäänpäin, kun sinulla on pakkomielle havaitsemistasi negatiivisista luonteenpiirteistäsi.
Saatat uskoa, että olet luonnostasi huono ja että vikasi tekevät sinusta epämiellyttävän tai rakastamattoman.
Syy siihen, miksi kaasuvalehtelija yrittää tehdä näin, on se, että hän haluaa tehdä sinusta epätodennäköisemmän jättää hänet. Loppujen lopuksi luultavasti ajattelet, ettei kukaan muu haluaisi sinua.
2. Itsetuntosi on pohjalukemissa.
Tämä kulkee käsi kädessä ensimmäisen kohdan kanssa. Sinulla on niin huono käsitys itsestäsi, että hyväksyt epäkunnioituksen hyväksikäyttäjältäsi ja itseltäsi.
Et luota kykyihisi etkä usko, että ansaitset onnea.
Tämän seurauksena kieltäydyt uusista mahdollisuuksista seurustella, edetä urallasi tai kasvaa ihmisenä.
Ja todennäköisesti koet säännöllisesti ahdistusta, koska et tunne pystyväsi kohtaamaan pienintäkään haastetta.
3. Arvostelet itseäsi koko ajan.
Laitoitko vahingossa maidon kaappiin ja murot jääkaappiin? Sinun on parasta mennä tarkistamaan.
Sinulla on niin vähän luottamusta muistiisi ja kykyymme toimia normaalina ihmisenä, että ajattelet jatkuvasti tehneesi jotain väärin.
Tietenkin kaasuvalojen kohteena oleva henkilö on tarkoittanut, että näin tapahtuu, koska se tekee sinusta helpommin manipuloitavan, koska hän voi kieltää asioita, keksiä valheita, kutsua sinua hulluksi… ja sinä uskot häntä.
4. Tunnet itsesi usein hämmentyneeksi.
Sen lisäksi, että epäilet itseäsi, tunnet olevasi hämmentynyt monista päivittäisen elämäsi osa-alueista.
Tämä voi liittyä tiettyihin asioihin tai yleisemmin siihen, että henkiset kykynne eivät ole täysin kunnossa.
5. Sinun on vaikea tehdä päätöksiä.
Ei siis ihme, ettet pysty tekemään pienintäkään päätöstä yksin.
Et yksinkertaisesti usko, että kykenet tekemään oikeita valintoja, joten sinun on aina käännyttävä jonkun puoleen, joka kertoo sinulle, mitä tehdä.
Henkilö, jonka puoleen käännyt, on lähtökohtaisesti kaasuvalehtelija. Hän asettaa itsensä ratkaisuksi ongelmiinne.
Tämä taas tekee sinusta entistä riippuvaisemman heistä ja todennäköisemmin pysyt heidän kanssaan, koska et tiedä, miten saisit mitään aikaan ilman heidän ohjaustaan.
6. Pyydät paljon anteeksi.
Oletat, että kun joku on syyllinen, se olet lähes varmasti sinä.
Niinpä pyydät anteeksi koko ajan, riippumatta siitä, kenen vika jokin asia on.
Tämä tietysti pelaa suoraan kaasuvalehtelijan käsiin, koska hän voi välttää ottamasta vastuuta teoistaan tietäen, että päädyt pyytämään anteeksi häneltä tavalla tai toisella.
7. Tunnet itsesi pettymykseksi.
Sinulle tulee tunne, että muut ihmiset ovat pettyneitä sinuun. Jopa sinä olet pettynyt itseesi.
Tämä palautuu itsetuntosi puutteeseen ja uskomukseesi siitä, että olet monin tavoin virheellinen. Mielessäsi et vain ole tarpeeksi hyvä millään tasolla.
Ei ihme, että tunnet tarvetta pyytää anteeksi koko ajan.
8. Tunnet olevasi irrallaan siitä ihmisestä, joka kerran olit.
Jossain menneisyyden muistoissasi on erilainen ihminen kehosi kanssa.
Erilainen sinä. Mutta et vain pysty tunnistamaan itseäsi niissä.
Tunnet olevasi täysin irrallaan menneestä itsestäsi, koska näet sen, mitä olet nyt (tai pikemminkin sen, mitä luulet olevasi nyt), eikä se vastaa sitä, kuka olit silloin.
Tavallaan se on kuin katsoisi taaksepäin jotakuta aivan toista ihmistä. Menneeseen elämään.
9. Teet tekosyitä kaasuvalehtelijan käytökselle.
Kun gaslighter käyttäytyy sinua kohtaan huonosti muiden seurassa, olet nopea puolustelemaan häntä tai jopa puolustamaan häntä.
Mielessäsi ansaitset tämän kohtelun, ja siksi et kuule pahaa sanaa häntä vastaan.
10. Valehtelet itsellesi ja muille välttyäksesi vastakkainasettelulta.
Olet alkanut inhota kaikenlaista vastakkainasettelua, koska olet tottunut siihen, että sinut murskataan ja voitetaan.
Niinpä valehtelet välttyäksesi pienimmiltäkin erimielisyyksiltä.
Sanot kyllä asioille, joille mieluummin sanoisit ei. Suostut toisten pyyntöihin tai vaatimuksiin kyseenalaistamatta niitä.
Saatat jopa toimia moraalisi ja uskomustesi vastaisesti, jos se säilyttää rauhan.
11. Mietit, oletko liian herkkä.
Yksi luonteen virheistä, jonka saatat nähdä kohdassa 1, on liian herkkä luonne.
Saatat uskoa, että reagoit liikaa tapahtumiin ja toisten sanomisiin ja että tämä aiheuttaa monia kohtaamiasi ongelmia.
12. Jännität kaasuvalehtelijan lähellä.
Aina kun tämä henkilö astuu huoneeseen, tunnet koko kehosi jännittyvän.
Tämä on fyysinen reaktio tapahtuneeseen emotionaaliseen ja psykologiseen hyväksikäyttöön.
Se on osa taistele-pakene-pakene-pysähdy -reaktiota, joka valmistelee sinua mahdolliseen uuteen kaasuvalosteluun.
13. Aistit, että jokin on pielessä, mutta et osaa sanoa, mikä se on.
Syvällä sisimmässäsi tiedät, että jokin suhteessasi tähän henkilöön ei ole oikein.
Ongelma on, ettet näe punaisia lippuja, jotka ovat selviä kaikille muille. Et ole varma, mitä ongelmia on, etkä siksi tiedä, miten puuttua niihin.
Ja sinulla on aina tämä nalkuttava tunne, että ehkä juuri sinä olet syypää surulliseen tilanteeseen.
14. Et näe ulospääsyä.
Kaikkien edellä mainittujen 13 merkin vuoksi et vain voi koskaan nähdä asioiden muuttuvan. Olet alistunut kohtaloosi.
Gaslighting on ase
Katsoitpa asiaa miten tahansa, kaasuvalostelu on ilkeä teko. Sillä pyritään alentamaan jonkun mieli niin, että hänestä tulee haavoittuvainen toisen hallitsemiselle tai suggestioille.
Sitä voidaan kutsua aseeksi vain siksi, että se aiheuttaa niin paljon psykologista ja emotionaalista vahinkoa. Se on selkeä psykologisen hyväksikäytön muoto ja uhrin rakkauden ja kunnioituksen loukkaus.
Toivottavasti yllä olevat esimerkit auttavat ainakin sinua tunnistamaan kaasuvalostelun tapauksia omassa elämässäsi tai menneisyydessäsi. Sen tunnistaminen on ensimmäinen askel kohti sen haitallisten vaikutusten torjumista.
Muista vain: kenelläkään ei ole oikeutta manipuloida sinua tällä tavoin, olipa kyseessä minkälainen suhde tahansa.
