Djupt inne i våra sinnen finns många tankar och känslor som vi vill förneka att vi någonsin har haft.
Dessa önskningar och impulser är så stötande för den medvetna delen av sinnet att den lanserar olika psykologiska försvarsmekanismer för att hålla dem borta.
Ett sätt att göra detta är att projicera dessa känslor på andra människor (för det mesta, men även på händelser och föremål) i ett försök att externalisera problemet.
Vad innebär detta? Tja, låt oss börja med en enkel definition:
Psykologisk projektion är en försvarsmekanism som uppstår när en konflikt uppstår mellan dina omedvetna känslor och dina medvetna övertygelser. För att dämpa denna konflikt tillskriver du dessa känslor till någon eller något annat.
Med andra ord överför du äganderätten till dessa oroande känslor till någon extern källa.
Du lurar effektivt dig själv att tro att dessa oönskade egenskaper faktiskt hör hemma någon annanstans – någon annanstans än som en del av dig.
Detta tillvägagångssätt, teoretiserade Freud, är ett sätt för våra sinnen att hantera aspekter av vår karaktär som vi anser vara bristfälliga.
I stället för att erkänna felet hittar vi ett sätt att ta itu med det i en situation där det är fritt från personliga konnotationer.
Genom att projicera dessa brister kan vi undvika att medvetet identifiera dem, ta ansvar för dem och hantera dem.
Att projicera känslor på andra är något som vi alla gör i viss utsträckning, och det har ett visst psykologiskt värde, men som vi kommer att diskutera senare har det också sina nackdelar.
Det finns ingen gräns för vilka typer av känslor vi kan projicera på andra. När någon inre konflikt uppstår finns det alltid en frestelse (även om den är omedveten) att flytta den oroande känslan någon annanstans.
Ju mer upprörande vi tycker att känslan är, desto större blir impulsen att projicera den på någon annan.
Men låt oss titta på några tydliga exempel för att förklara idén. Här är 8 av de vanligaste exemplen på projektion:
1. Upphetsning av någon annan än din partner
Det klassiska exemplet som ofta används för att förklara projektionspsykologi är det om maken eller hustrun som känner en stark attraktion till en tredje person.
Deras inre värderingar säger dem att detta är oacceptabelt, så de projicerar dessa känslor på sin make/maka och anklagar dem för att vara otrogna.
Denna beskyllning är i själva verket en förnekelsemekanism så att de inte behöver ta itu med eller känna sig skyldiga till sina egna vandrande begär.
Denna typ av projektion i relationer kan skapa mycket stress och påfrestningar.
Den oskyldiga parten anklagas trots allt för något som de inte har gjort. De kommer med all rätt att försvara sig, ofta ganska ihärdigt.
Inom kort har man fått en grogrund för misstro, dålig kommunikation och tvivel.
2. Problem med kroppsuppfattningen
När du tittar i spegeln och anser att din spegelbild på något sätt är ofullkomlig kan du välja att förbise dessa så kallade brister genom att ta varje tillfälle i akt att upptäcka dem hos andra.
Att utropa någon annan som överviktig, ful eller som har någon annan oattraktiv fysisk egenskap är mest sannolikt när du själv har djupt rotade problem med din självbild.
Projicering gör det möjligt för dig att ta den avsky du kan ha för ditt utseende och distansera dig från den genom att fokusera den på andra människor.
Du kan också projicera beteenden som du känner dig obekväm med på andra.
Du kan till exempel kritisera någon för att vara girig vid middagsbordet eller för att bära osmickrande kläder för att dölja din egen osäkerhet när det gäller dessa saker.
3. Att inte tycka om någon
När vi är unga tenderar vi att komma överens med alla, och denna önskan förblir en del av oss när vi blir äldre.
Med detta i åtanke borde det inte komma som någon överraskning att lära sig att när vi upptäcker att vi ogillar någon försöker vi projicera denna känsla på dem så att vi kan rättfärdiga vårt eget mindre vänliga beteende.
För att uttrycka det på ett annat sätt, om du inte tycker om Olivia, men inte är villig att medvetet erkänna detta, kan du kanske övertyga dig själv om att det är Olivia som inte tycker om dig.
Detta skyddar dig mot att känna dig dålig för att du ogillar någon, oavsett vilka skäl du har.
För låt oss vara ärliga, om du verkligen skulle behöva säga varför du ogillar Olivia (kanske är hon charmig och du inte är det, eller kanske har hon en framgångsrik karriär och du är otillfredsställd med din), skulle du stå ansikte mot ansikte med egenskaper som du inte vill erkänna att det finns hos dig.
4. Osäkerhet och sårbarhet
När vi känner oss osäkra på någon aspekt av oss själva (t.ex. kroppsbilden som diskuterades ovan) söker vi efter sätt att identifiera viss osäkerhet hos andra människor.
Detta är ofta fallet med mobbningsbeteende där mobbaren tar sikte på andras osäkerhet för att undvika att ta itu med sina egna bekymmer.
Det är därför de kommer att leta efter de mest sårbara personerna som lätt kan attackeras utan risk för känslomässigt smärtsamma vedergällningar.
Det behöver inte vara exakt samma osäkerhet som man riktar in sig på; ofta räcker det med vilket som helst.
Så den person som oroar sig för att han eller hon inte är tillräckligt smart kommer att utnyttja bristen på romantiskt självförtroende hos en annan person, som kan rikta in sig på en tredje persons ekonomiska oro.
5. Ilska
I ett försök att dölja den ilska som kanske rasar inombords projicerar vissa människor den på dem de är arga på.
Under ett gräl kan man till exempel försöka hålla sig kall och sansad och till och med säga till den andra personen att ”lugna ner sig” för att förneka den ilska man bär på.
Eller så använder du andras handlingar för att rättfärdiga din ilska mot dem, även om du kunde ha valt ett annat tillvägagångssätt.
Genom att projicera ilska på någon annan flyttar du skulden i ditt huvud. Du är inte längre orsaken till konflikten; du ser dig själv som den angripne, inte som angriparen.
6. Oansvarigt beteende
Vi kanske inte vill erkänna det, men vi har alla ett beteende som kan betraktas som oansvarigt.
Vare sig det handlar om att ta några drinkar för mycket, ta onödiga risker med vår säkerhet eller till och med vara vårdslös med våra pengar är vi alla skyldiga till att göra saker som vi förmodligen inte borde göra.
För att undvika känslor av ånger projicerar vi vår oansvarighet på andra och kritiserar dem för deras handlingar.
Ibland fokuserar vi på saker som inte har något samband med våra egna förseelser, men ibland skäller vi ut människor för att de gör just de saker som vi själva har gjort.
7. Misslyckande
När vi uppfattar oss själva som misslyckade med något är det vanligt att vi pressar andra att lyckas i ett försök att förneka vårt misslyckande.
Detta bekräftas av de föräldrar som entusiastiskt – ibland övermodigt – uppmuntrar sina barn att anstränga sig hårt för något som de själva, i deras ögon, misslyckats med.
Ta den misslyckade idrottaren som tvingar sitt barn att börja idrotta, eller musikern som aldrig riktigt lyckades och som tvingar sitt barn att lära sig ett musikinstrument.
Det spelar ingen roll för föräldern om barnet verkligen vill ägna sig åt dessa aktiviteter, för för dem är det en chans att gottgöra sina egna brister.
8. Prestationer
Detta är ett av de sällsynta fall där vi faktiskt projicerar positiva aspekter av vår egen personlighet på andra, även om det inte alltid framstår på det sättet.
Ta djurskyddsaktivisten som projicerar sin motvilja mot grymma jordbruksmetoder på alla andra, bara för att bli chockad när de inte verkar dela hans oro.
Eller tänk på företagsägaren som har svårt att förstå varför hans anställda inte är lika motiverade som han själv för att göra företaget framgångsrikt.
Problemet med projicering
Denna del av psykologin kan tyckas vara effektiv när det gäller att försvara våra sinnen mot smärta, men det finns två grundläggande problem som går emot detta argument.
Det första är att projektion får oss att känna oss överlägsna alla andra eftersom det gör att vi kan förbise våra egna fel och brister samtidigt som vi fokuserar på vad vi uppfattar som ofullkomligt hos andra.
Detta kan inte bara vara en källa till många konflikter, utan det ger oss också ett falskt intryck och falska förväntningar på andra människor. Vi misslyckas med att se allt det goda hos människor eftersom vi är alltför upptagna med att undersöka deras brister.
Det andra problemet med projektion som försvarsmekanism är att den inte tar itu med själva de underliggande känslorna. Så länge vi fortsätter att förneka existensen av dessa känslor finns det ingen mekanism som kan hjälpa oss att ta itu med och övervinna dem.
Det är först när vi accepterar att de är en del av oss som vi kan börja bearbeta dem och så småningom bli av med dem helt och hållet.
Det första steget är, som man kan förvänta sig, det svåraste att ta eftersom det i praktiken bjuder in till smärta mot en själv.
Men tills den hanteras är denna smärta alltid närvarande, och även om du kanske inte känner dess fulla effekt när den förtrycks, bidrar den till en oro som aldrig riktigt lämnar dig.
Att ta avstånd från projicering
Projektion kan vara en medveten sak, men för det mesta sker den under ytan som en funktion av det omedvetna.
Innan du kan börja ta itu med de underliggande problemen måste du först inse när och hur du projicerar på andra.
Även om det kan hjälpa till att avslöja vissa fall att föra din egen medvetenhet till situationen är det inte alltid lätt att identifiera de känslor som du har begravt djupast.
Du kan finna ett stort värde i att prata med en psykoterapeut som är utbildad för att upptäcka och försiktigt få fram saker som vi kanske inte omedelbart är medvetna om.
De kan hjälpa till att föra upp dessa frågor till ytan där de kan undersökas och slutligen hanteras.
Projektion är ofta skadligt för våra relationer med andra, så alla försök att utrota det som en vana – antingen själv eller med professionell hjälp – är värda det.
När du är kapabel att möta ovälkomna känslor rakt på sak kommer du att märka att de är mycket mindre dränerande eller skadliga på lång sikt.
