Als je niemand hebt die je een echte vriend kunt noemen, kan de eenzaamheid moeilijk te dragen zijn, maar er zijn dingen die je kunt doen om de situatie te verhelpen.
Of je nu het gevoel hebt dat je helemaal geen vrienden hebt, of gewoon geen vrienden op school, op de universiteit of op je werk, je moet jezelf niet laten geloven dat je onaardig bent.
Je moet gewoon de mogelijke redenen onderzoeken waarom je nog met niemand bevriend bent geraakt, en proberen die aan te pakken.
Hier zijn 21 zeer effectieve tips om meer vrienden in je leven te krijgen.
Opmerking: als je eigenlijk een uitgaand en sociaal persoon bent, maar je persoonlijke situatie is veranderd en je mist het om vrienden om je heen te hebben – misschien ben je verhuisd, heb je je werk verlaten om een baby te krijgen, ben je onlangs met pensioen gegaan, of iets anders – dan is het advies in dit artikel nog steeds relevant voor je en de moeite waard om in acht te nemen.
1. Controleer of je nieuwe vriendschappen niet blokkeert.
Als je dit artikel leest, is de kans groot dat je een tekort aan vrienden hebt en je nogal eens eenzaam voelt. Het lijkt dus misschien vreemd om je af te vragen of je de vorming van nieuwe vriendschappen eigenlijk tegenhoudt.
Je vraagt je misschien terecht af: “Ik heb geen vrienden, dus waarom zou ik mezelf in de weg zitten?”
Nou, het antwoord is dat je je misschien niet eens realiseert dat je het doet.
De geest is complex en veel van de dingen die we doen komen van een plaats ver beneden die van het bewustzijn. We doen ze automatisch en zonder erover na te denken hoe ze ons leven zouden kunnen beïnvloeden.
Deze gedragingen, die voor jou verborgen blijven, vormen zich gewoonlijk vanwege enkele onopgeloste persoonlijke kwesties.
Je hoeft geen groot emotioneel of fysiek trauma of misbruik te hebben meegemaakt om in je onbewuste geest wat diepe pijn vast te houden.
Schijnbaar onbelangrijke gebeurtenissen uit je verleden kunnen je huidige denkwijze beïnvloeden en ervoor zorgen dat je barrières opwerpt voor vriendschap.
Misschien ben je opgevoed in een omgeving die onafhankelijkheid en zelfbehoud aanmoedigde, wat nu betekent dat je je voor niets afhankelijk voelt van andere mensen – inclusief vriendschap of plezier.
Misschien ben je in het verleden door mensen in de steek gelaten en probeer je wanhopig te voorkomen dat datzelfde gevoel van pijn opnieuw gebeurt. Je bent bang voor verraad en teleurstelling, dus houd je mensen op afstand om zulke risico’s te vermijden.
Voel je je gewoon onwaardig voor de vriendschap van anderen omdat je in je jonge jaren geleden hebt onder pesterijen en intimidatie?
Dit zijn slechts drie voorbeelden van hoe je mentale obstakels kunt opwerpen voor het vormen van betekenisvolle vriendschappen en waarom je misschien geen vrienden meer hebt.
De overtuigingen die je erop nahoudt en de gedachten die ze oproepen kunnen het voor andere mensen moeilijk maken om vrienden met je te maken. Vraag jezelf af of dit in jouw leven misschien het geval is.
2. Geef mensen niet de verkeerde boodschap.
Mensen staan er meestal best voor open om nieuwe vrienden te maken, maar ze moeten het gevoel hebben dat de ander dat ook wil ook hun vriend.
Ze beoordelen de situatie door de tekenen te lezen voordat ze kiezen of ze al dan niet proberen een band met die persoon te smeden.
Je moet je dus afvragen of je de verkeerde signalen afgeeft aan de mensen om je heen die potentiële vrienden zouden kunnen zijn.
Je kunt wel zeggen “Ik heb geen vrienden”, maar schuw je uitnodigingen voor sociale evenementen? Heb je dat in het verleden gedaan? Zo ja, dan moet je je realiseren dat mensen al snel zullen stoppen met vragen als je ze blijft afwijzen.
Ze zullen gewoon aannemen dat je niet geïnteresseerd bent of dat je wel wat beters te doen hebt.
Dan is er nog je lichaamstaal en de invloed die die kan hebben op andere mensen.
Als je gesloten overkomt met je armen over elkaar en je hoofd naar beneden, vervult dat mensen niet met aanmoediging om naar je toe te komen en met je te praten.
Als je eruit ziet alsof je geen zin hebt om in gesprek te gaan, zullen ze wegblijven om een sociaal ongemakkelijke interactie of een mogelijke afwijzing te vermijden; het zijn tenslotte ook mensen.
Als iemand je aanspreekt, hoe reageer je dan? Mensen houden van gesprekken die natuurlijk verlopen en die niet geforceerd aanvoelen.
Als je botte antwoorden geeft en geen enkele poging doet om het gesprek te verlengen, zullen de stiltes hen snel vaarwel zeggen.
3. Leer sociale vaardigheden en oefen ze vaak.
Als je eenmaal hebt uitgezocht hoe je misschien nieuwe vriendschappen in de weg staat, moet je de problemen die je hebt blootgelegd aanpakken.
Zoals met elke vaardigheid moet je stappen ondernemen om de basis van het socialiseren te leren en dan elke dag oefenen om er beter in te worden.
Je kunt zo klein beginnen als je wilt, zelfs zo weinig als één keer per dag hallo zeggen tegen een bekend gezicht, maar hoe vaker je het probeert, hoe sneller je resultaat zult zien.
Je moet activiteiten kiezen die betrekking hebben op de specifieke gebieden die je in stap één hebt benadrukt.
Dus als je onafhankelijkheid de reden is waarom je geen vrienden hebt, moet je proberen zo vaak mogelijk hulp te vragen; begin met kleine dingen en bouw van daaruit op.
Als je gewoonlijk het aanbod van een snelle borrel na het werk afslaat, vraag dan eens of je de volgende keer dat je collega’s naar de bar gaan mee mag.
Je hoeft maar één drankje te blijven voordat je vertrekt, maar je zult ze in een sociale situatie veel beter leren kennen dan ooit in de werkomgeving.
Als gesprekken je niet gemakkelijk afgaan, onthoud dan misschien een korte lijst met aanwijzingen die je kunt gebruiken als de dialoog opdroogt.
Praat over algemene onderwerpen zoals wat iemand in het weekend heeft gedaan of wat zijn plannen zijn voor de volgende vakantie op de kalender.
Eenvoudige dingen als deze kunnen een gesprek verlengen en de eerste draden van een vriendschapsband tussen jou en iemand anders opbouwen.
4. Leer ongemak en afwijzing te accepteren.
De kans is groot dat socialiseren je niet gemakkelijk afgaat. Waarschijnlijk voelt het meestal wat ongemakkelijk en ongemakkelijk.
Hoewel dat het geval kan zijn, kun je je door dat ongemak niet laten weerhouden om het überhaupt te proberen. Als je wilt wat je nu niet hebt, moet je bereid zijn buiten je comfortzone te treden om het te krijgen.
Feit is dat niet elke sociale interactie die je hebt een positieve ervaring zal zijn. En dat is niet erg. Misschien kun je niet met iemand opschieten. Een gesprek komt misschien nooit echt op gang of loopt na korte tijd dood. Ze kunnen een smoes verzinnen om weg te gaan. Deze dingen gebeuren, maar ze zijn alleen belangrijk als je gelooft dat ze dat zijn.
Het ding met ongemak is dat hoe meer je het onder ogen ziet en omarmt, hoe minder intens het de volgende keer zal voelen. Uiteindelijk zal dat ongemak slechts een klein gevoel diep van binnen zijn dat je niet hindert. Het kan zelfs beginnen te voelen als opwinding.
En hoewel afwijzing soms kan steken – vooral constante afwijzing – als je niet gehecht blijft aan specifieke resultaten bij het omgaan met anderen, zul je niet zoveel belang hechten aan geaccepteerd worden. Je kunt dan op een nuchtere manier omgaan met afwijzing, waarbij je het gewoon ziet als iets dat gebeurd is, en niet als een oordeel over jou als persoon.
5. Doe moeite om een band te onderhouden.
Zodra er ook maar de geringste band is ontstaan tussen jou en iemand anders, kun je meer moeite gaan steken in die vriendschap. Je kunt niet verwachten dat de ander al het werk doet om zich met jou te verbinden, alleen maar omdat je verlegen of introvert bent.
Jij moet de initiatiefnemer zijn van communicatie en van persoonlijke ontmoetingen als je die band tot iets zinvols wilt ontwikkelen. De ander heeft misschien andere vrienden of sociale activiteiten, en hoewel ze een vriendschap met jou zouden verwelkomen, kan er minder stimulans zijn om er een te vormen vanwege hun bestaande connecties.
Ervan uitgaande dat jullie een band hebben gekregen over een bepaalde hobby of interesse, is het minste wat je zou moeten doen hen af en toe een bericht sturen om dat ding te bespreken. Vraag hoe het met ze gaat om beleefd te zijn, maar probeer ze dan te betrekken in een beetje heen en weer over welke wederzijdse interesse jullie ook hebben.
Steunen jullie hetzelfde sportteam? Praat over de wedstrijd of de transferroddels.
Zijn strips jouw ding? Vraag om aanbevelingen voor nieuwe om te lezen.
Delen jullie een liefde voor bakken? Stuur ze een kiekje van je laatste partij witte chocolade caramel brownies en vraag of ze het recept willen (of langs willen komen om er een te proberen!)
Maar je kunt niet alleen dat digitale communicatiekanaal in stand houden. Als je wilt dat de vriendschap ergens toe leidt, moet je fysieke ontmoetingen initiëren. Nogmaals, je kunt suggesties doen die betrekking hebben op datgene waar jullie een band over hebben gekregen, of dat nu samen naar de wedstrijd gaan, naar een stripboekenconventie gaan, of afspreken in een chique taartcafé voor een slice en een cuppa.
Wees proactief. Wacht niet tot ze naar je toe komen. Denk geen moment dat ze contact met je zouden opnemen als ze dat echt wilden. De verantwoordelijkheid ligt niet alleen bij hen, maar ook bij jou. Jij kunt in het begin degene zijn die de dingen vooruit duwt. Uiteindelijk, ja, wil je een wederzijdse vriendschap waarin beide partijen evenveel investeren, maar jij kunt de bron zijn van die eerste vonk van inspanning.
Forceer tegelijkertijd niet iets dat niet werkt. Als je er bij meerdere gelegenheden veel energie in steekt en zij lijken die inspanning niet te beantwoorden, moet je weten wanneer je moet accepteren dat de vriendschap niet voorbestemd was en je inspanning overdragen aan iets en iemand anders.
6. Maak van je passies bronnen van nieuwe vrienden.
Gedeelde interesses zijn vaak goede bouwstenen voor een ontluikende kameraadschap, dus waarom zou je de activiteiten die je graag doet niet gebruiken om nieuwe vrienden te maken?
Gebruik diensten als Meetup.com om gelijkgestemde mensen/groepen in je omgeving te vinden en sluit je dan bij hen aan om je bezig te houden met de dingen die jullie allemaal leuk vinden.
Het mooie van vriendschappen baseren op passies is dat je er gemakkelijk over kunt praten, zelfs voor de meest sociaal onhandige persoon. Je zult het onderwerp door en door kennen en er waarschijnlijk veel meningen over hebben. Je zult niet hoeven na te denken over dingen om te zeggen; de gesprekken zullen op een natuurlijke manier verlopen.
Deze tip is zo eenvoudig dat zelfs als je vandaag geen vrienden hebt, je binnen de kortste keren een sociaal leven zult hebben.
7. Sluit je aan bij vriendschapsapps.
Om een vriend te krijgen, wees een vriend voor iemand anders die misschien eenzaam is, geïsoleerd, of gewoon op zoek naar een metgezel.
Er zijn heel veel apps die mensen helpen om vrienden te maken. Je maakt een profiel aan en matcht met andere mensen die misschien dezelfde interesses hebben.
Er zijn algemene vriendschapsapps, apps voor mensen die aan sport en fitness doen, apps voor nieuwe moeders, apps voor hondenbezitters/wandelaars, apps om in contact te komen met je buren, en apps voor wie gewoon een kopje koffie wil drinken met een nieuw iemand.
Dit is een geweldige aanpak voor mensen met sociale angst. Je hoeft niet te proberen nieuwe mensen persoonlijk te ontmoeten en uit te zoeken wie er misschien ook op zoek is naar een nieuwe vriend. De mensen op deze apps staan erop omdat ze nieuwe vrienden willen vinden. Het neemt een deel van de onhandigheid weg rond de eerste gesprekken en het “laten we vrienden worden” moment.
8. Wees oprecht.
Mensen verbinden zich met andere mensen die openheid en kwetsbaarheid tonen. Dat betekent niet dat je je hart aan iedereen moet uitstorten – het betekent dat je jezelf moet zijn, jezelf moet laten zien, en je niet moet schamen voor je eigenaardigheden.
Mensen houden van eigenaardigheden. Als iemand bereid is zijn eigenaardigheden te laten zien, maakt dat de mensen om hem heen wat meer ontspannen. We hebben immers allemaal wel iets waarvan we denken dat het ons ‘raar’ maakt, en we proberen het vaak niet te laten zien. Maar als iemand anders het zijne al laat zien, voelen we ons meer op ons gemak om onze eigenaardigheid te laten zien – het zelfs te vieren.
Echt jezelf zijn is ook veel gemakkelijker. Je hoeft niet na te denken over hoe je je moet gedragen of wat het juiste is om te zeggen – je doet en zegt gewoon wat je van nature overkomt.
Mensen kunnen zien wanneer iemand authentiek is. Evenzo kunnen ze zien wanneer iemand niet authentiek is. Als ze moeten kiezen, zullen ze altijd voor de authentieke persoon kiezen. Het voelt gewoon echter.
9. Wees een goede vriend.
De mensen die je ontmoet en de vrienden die je maakt zullen niet lang blijven hangen als je een slechte vriend voor hen bent.
Zorg ervoor dat je evenveel geeft als neemt. Wees vriendelijk, wees gul, wees betrouwbaar en wees flexibel. Wees eerlijk, wees betrouwbaar, wees respectvol en wees positief.
Wees een goede luisteraar en sta anderen toe zichzelf en hun gevoelens te uiten zonder oordeel, zonder kritisch te zijn over hun keuzes, en zonder te proberen hen te controleren.
Neem verantwoordelijkheid als je iets doet dat hen van streek maakt. Zeg sorry en meen het. En wees vergevingsgezind, begripvol en medelevend als ze hun menselijke kant laten zien en je van streek maken.
Til anderen op, haal ze niet naar beneden. Vier met hen wanneer er iets goeds in hun leven gebeurt. Misgun hen hun succes niet en probeer hen niet te overtroeven.
Wees blij hen te zien, maar wees oprecht. Wees geen bron van drama in hun leven, maar wees in plaats daarvan iemand die op een positieve manier bijdraagt. Steun ze als ze hulp nodig hebben of een schouder om op uit te huilen.
Wees het type vriend dat jij graag wilt dat zij voor jou zijn.
10. Begin klein en neem babystapjes.
Als je verlegenheid of sociale angst een grote horde is om overheen te komen, probeer het dan niet in één keer te doen. Je kunt klein beginnen met mensen die je al in een bepaalde context kent.
Oefen je luister- en gespreksvaardigheden met hen. Wen eraan hoe het heen en weer gaan gaat. Je hoeft niet lang met ze te praten, maar probeer wel regelmatig met ze in gesprek te gaan en kijk hoe jullie gesprekken op natuurlijke wijze langer en opener worden.
Probeer vervolgens iets te zeggen tegen een vreemde (of relatieve vreemde zoals een buurman). Begin met een terloopse opmerking over het weer waarbij het een snel gesprek is dat nergens toe leidt. Merk op hoe eenvoudig die interactie was en dat het gewoon goed ging (want dat zal vast wel).
Bouw dan op naar een iets langere interactie – misschien iemand complimenteren met een kledingstuk of sieraad dat hij draagt, en vragen waar hij het vandaan haalt.
Noteer elke keer bewust het resultaat. Aangenomen dat het positief was, gebruik dat dan als geheugensteuntje voor de volgende keer om je eventuele angst te helpen overwinnen. Je zult gedachten over hoe het allemaal mis zou kunnen gaan kunnen pareren met herinneringen over hoe het in het verleden allemaal goed is gegaan.
Als je een negatieve ervaring hebt, vraag je dan af wat er had kunnen gebeuren of hoe je het in de toekomst anders zou kunnen doen. Had de persoon haast om ergens te komen?
Voer een interne high five met jezelf uit als je een goede interactie hebt. Merk op hoe goed je je daardoor voelt. Beloon jezelf misschien zelfs na interacties met vijf verschillende mensen op een dag.
Hoe meer babystapjes je neemt, hoe gemakkelijker de dingen zullen worden. Je angsten gaan misschien nooit helemaal weg, en je blijft misschien wat verlegen, maar hoe meer je oefent, hoe meer je bereid zult zijn om ondanks je zorgen te handelen.
11. Onthoud dat je te maken hebt met een ander mens.
Als je vrienden wilt maken of een vriendschap wilt verdiepen, houd dan altijd voor ogen dat je met een ander mens te maken hebt. Dit heeft een aantal gevolgen.
Ten eerste, als je met hen omgaat, voelen zij zich misschien ook een beetje nerveus. Dit geldt misschien niet voor heel extraverte mensen, maar veel mensen ervaren wat zenuwen in de buurt van anderen die ze niet zo goed kennen. Hoewel jouw zenuwen misschien op een ander niveau liggen, ben je niet de enige die ze voelt.
Ten tweede zal die ander fouten maken. Misschien vergeten ze te antwoorden op je bericht, moeten ze plannen afzeggen, en kunnen ze je op allerlei manieren van streek maken. Dit hoeft niet te betekenen dat ze je vriend niet willen zijn. Het betekent alleen dat ze niet altijd perfect zijn. Als dit regelmatig voorkomt, kun je natuurlijk overwegen of deze persoon wel een waardevolle vriend zal zijn.
Ten derde heeft deze persoon andere dingen aan de hand in zijn leven. Misschien geniet je echt van hun gezelschap en wil je al je tijd met hen doorbrengen, maar je zult hun andere verplichtingen moeten respecteren. Ze kunnen soms even niet beschikbaar zijn omdat ze het druk hebben met andere dingen. Maak dus vrienden met deze persoon, maar maak ze niet het middelpunt van je wereld.
12. Wees niet wanhopig.
Je kunt je wel wanhopig voelen om een paar vrienden te maken, maar er is een verschil tussen je wanhopig voelen en wanhopig zijn.
Wanhopig zijn betekent dat je te hard je best doet. Het betekent behoeftig gedrag vertonen in plaats van natuurlijk gedrag. En mensen hebben de neiging zich af te trekken van behoeftigheid en kleverigheid.
Wees niet overdreven met je complimenten. Probeer anderen niet steeds te behagen door ongezonde offers te brengen. Het komt terug op oprecht zijn. Mensen vinden het niet erg om af en toe een beetje tegengas te geven, omdat ze weten dat zelfs de beste vrienden het over dingen oneens zullen zijn.
Het is oké om je voorkeuren aan te geven of je mening over iets te delen, ook al zijn andere mensen het er misschien niet altijd mee eens.
Sterker nog, als je altijd probeert anderen te behagen, kun je het verkeerde soort mensen in je leven aantrekken – mensen die misbruik zouden maken van je meegaande manieren om je te manipuleren of te gebruiken.
Behoud je zelfrespect en zorg ervoor dat andere mensen jou ook met respect behandelen. Als jouw ideeën of suggesties altijd worden genegeerd of weggestemd, moet je eens eerlijk kijken of deze persoon wel de juiste soort vriend voor je is.
13. Maak online vrienden, maar laat ze niet je enige vrienden zijn.
De gedachte “ik heb geen vrienden” gaat vaak gepaard met een andere gedachte “en ik weet niet waar ik ze kan vinden.”
Maar er zijn genoeg mogelijkheden daarbuiten. Met miljoenen gevarieerde forums, Facebookgroepen, chatrooms, websites en andere plaatsen voor online betrokkenheid is het vaak gemakkelijker om gelijkgestemden te vinden via dit digitale medium.
Dit is geenszins slecht, en het kan je helpen om je sociale vaardigheden in een veilige omgeving te oefenen, maar vertrouw niet te zwaar op dit soort vriendschappen.
14. Wees geïnteresseerd in de ander.
Een goede tip om iemand te zijn waar andere mensen tijd mee willen doorbrengen is om oprechte interesse te tonen in die mensen en hun leven.
Mensen voelen zich graag interessant, en er is geen betere manier dan dat iemand luistert naar wat je te zeggen hebt. Jij zou die iemand kunnen zijn. Jij zou de geweldige luisteraar kunnen zijn met wie mensen willen praten.
Stel vragen op basis van wat de ander al heeft gezegd, zodat hij of zij die punten kan uitbreiden. Herinner je dingen die ze in eerdere gesprekken hebben gezegd en ga daar op in – dit zal laten zien dat je echt hebt geluisterd en geeft om wat ze zeggen.
De meeste mensen zullen je van nature ook bij het gesprek willen betrekken, door te vragen naar je leven. Zolang dit gebeurt en het gesprek – en de vriendschap – beide kanten op gaat, heb je een winnaar.
15. Draag bij en vind je rol.
Als je een groep mensen vindt en met hen vriendschappen begint op te bouwen, kun je binnen die groep een rol voor jezelf creëren. Dit houdt in dat je jouw unieke vaardigheden of talenten of persoonlijkheidskenmerken ter tafel brengt.
Misschien heb je aanleg voor organisatie. Wees de persoon tot wie de groep zich wendt voor het plannen van evenementen of het maken van reserveringen.
Misschien ben je bijzonder intelligent. Je kunt het brein van de groep zijn – degene naar wie anderen kijken voor feiten of informatie of antwoorden op een quiz!
Ben je rustig en vredelievend? Jij kunt de persoon zijn die bemiddelt bij geschillen tussen groepsleden of die debatten die op een conflict dreigen uit te lopen terugbrengt naar een meer neutraal terrein.
Als je iets bijzonders van waarde inbrengt in een groep, word je onmisbaar.
16. Bouw een sociale kring op door vrienden te kruisen.
Als je eenmaal een of twee vrienden hebt gemaakt, kun je de banden die je met hen hebt helpen versterken door ze aan elkaar voor te stellen.
Als ze van jouw gezelschap genieten, is er een redelijke kans dat ze ook van elkaars gezelschap zullen genieten. Dit geldt vooral als jullie allemaal interesses delen of een vergelijkbaar temperament hebben.
Doe dit met succes en je hebt een vriendenkring gecreëerd die veerkrachtiger is en waarschijnlijk standhoudt.
17. Streef naar vriendschappen die een diepere band hebben.
Er zijn verschillende soorten vriendschappen en een belangrijke manier waarop ze verschillen is de mate van intimiteit.
Oppervlakkige vrienden zijn veel gemakkelijker te krijgen dan vrienden waarbij je je op je gemak voelt om je open te stellen en je donkerste gedachten te delen.
Als je momenteel geen vrienden hebt, kan het verleidelijk zijn om te kiezen voor een meer oppervlakkige band, die minder risico’s met zich meebrengt en gemakkelijker/snelder te vormen is.
De vriendschappen die er het meest toe doen zijn echter die handvol die de tand des tijds doorstaan en je leven op een belangrijke manier verbeteren.
Probeer dus van één of twee van de vrienden die je maakt, hechte vrienden te maken.
18. Ga niet achter vrienden aan.
Ook al heb je geen vrienden en voel je je misschien eenzaam, het is belangrijk dat je niet te hard probeert iemand tot je vriend te maken als er geen echte band is.
Mensen najagen en proberen hen vriendschap op te dringen gaat nooit werken.
Dus hoewel je mensen altijd de tijd moet geven om te kijken of er mogelijkheden zijn voor de diepere verbinding waar we het net over hadden, weet je ook wanneer je moet stoppen met proberen.
Het is een beetje als met daten; als het na korte tijd niet voelt alsof er een serieuze relatie (in dit geval een vriendschap) in het verschiet ligt, hoef je je niet schuldig te voelen als je uit elkaar gaat.
19. Aantallen doen er niet toe.
Als je letterlijk geen vrienden hebt, doet het aantal dat je kunt maken er niet echt toe. Een enkele vriend is beter dan geen enkele.
Maak je dus niet druk om te proberen met veel verschillende mensen tegelijk een band te vormen; richt je inspanningen op een klein aantal – misschien maar één of twee – en werk van daaruit langzaam omhoog.
Als je merkt dat je geen vrienden kunt houden nadat je ze hebt gemaakt, vraag je dan af of je jezelf niet te veel uitspreidt wat betreft de tijd en aandacht die je mensen geeft.
Dit is vooral belangrijk als je voor het eerst vrienden met iemand maakt. Regelmatig contact is wat sterke banden smeedt.
20. Kijk voorbij de barrières van leeftijd, ras, klasse en geslacht.
Als volwassene zonder vrienden kan het gemakkelijk zijn om te denken dat je de meeste kans hebt om vrienden te maken met mensen van dezelfde leeftijd, sociale achtergrond of hetzelfde geslacht, maar de waarheid is dat deze dingen er minder toe doen dan je denkt.
Wat telt zijn gedeelde interesses, gedeelde waarden en verenigbare persoonlijkheden.
Beperk jezelf dus niet bij het zoeken naar nieuwe vrienden; ga voorbij de barrières die mensen uit elkaar houden en ontdek een hele wereld van potentiële metgezellen.
21. Zoek hulp voor depressie, angst of andere geestelijke gezondheidsproblemen.
Maakt je geestelijke gezondheid het moeilijker om sociaal te zijn? Depressie, angst (vooral sociale angst), stress, verlatingsproblemen, en een heleboel andere dingen kunnen ervoor zorgen dat vriendschap en socialiseren te veel lijken om aan te kunnen.
Als je aan een van deze dingen lijdt – of denkt dat je eraan lijdt – zorg er dan voor dat je hulp krijgt om met de gevolgen ervan om te gaan. Als ze onbehandeld blijven, of als de behandelingen die je hebt geprobeerd niet helpen, vormen ze belemmeringen voor je om vrienden te maken en die vriendschappen te onderhouden.
Dat wil niet zeggen dat je jezelf moet ‘genezen’ van je psychische problemen voordat je een actief sociaal leven kunt leiden. Het komt erop aan dat je de juiste mechanismen hebt om met situaties om te gaan die bepaalde gevoelens kunnen oproepen.
Als je ze eenmaal enigszins onder controle hebt, zul je meer vertrouwen in jezelf hebben en zekerder zijn wanneer je andere mensen ziet en spreekt.
Op dit moment, terwijl je dit leest, kan het voor jou lijken alsof je geen echte vrienden hebt en niemand je aardig vindt. Onthoud gewoon dat dat niet zo hoeft te zijn.
Je hebt de kracht in je om nieuwe vriendschappen te smeden en een sociaal netwerk te creëren van mensen die jou waarderen.
Het kost tijd en vastberadenheid om die vriendschappen op te bouwen, maar als je dat eenmaal gedaan hebt, zijn de beloningen groot.
