Har nogen nogensinde sagt noget til dig, som har fået dig til at stoppe op og få dig til at tvivle på din fornuft?
Fik det dig til at tvivle på dine erindringer og din opfattelse af selve virkeligheden?
Der er stor sandsynlighed for, at du har været offer for gaslighting.
Hvad er gaslighting?
Gaslighting er en form for følelsesmæssigt misbrug. En af de mest skadelige, der findes. Det tager direkte sigte på en persons følelse af selvtillid og skærer gradvist ned på den, indtil vedkommende er i tvivl om, hvorvidt det, han/hun oplever, tænker og føler, er virkeligt eller en fantasi, som hans/hendes sind har fundet på.
Målet er klart: at forvirre og desorientere offeret, så gerningsmanden kan få total kontrol over det. Jo flere frø af tvivl der kan sås i offerets sind, jo lettere bliver det for gerningsmanden at diktere enhver situation efter sin egen smag.
Gaslighting nedbryder også en persons evne – og lyst – til at udfordre sin misbruger, fordi hver gang vedkommende gør det, flyttes målpælene endnu en gang for at vende argumenterne imod vedkommende.
Til sidst bliver offeret så umyndiggjort af frygt og tvivl, at det let bliver manipuleret til at gøre alt det, som gerningsmanden ønsker. De mister al deres kampvilje og bliver metaforiske marionetter for deres misbrugsherrer.
Hvem bruger gaslighting?
Gaslighting er en taktik, der anvendes af narcissister, machiaevellianere, kultledere, diktatorer og kontrolfreaks. Nogle gange kan selv “almindelige” mennesker ty til den i håb om at få en andens mening til at gå i retning af deres egen.
For at hjælpe dig med at forstå og identificere denne manipulationstaktik er der her nogle eksempler på den i praksis.
Gaslighting i parforhold
Måske er den mest almindelige brug af gaslighting den ene partner i et parforhold. Parterne i forholdet insisterer måske over for omverdenen på, at det er kærligt og intimt, men det er alt andet end det. Faktisk udelukker selve brugen af denne form for manipulation ægte kærlighed og hengivenhed.
Den kontrollerende partner vil begynde at drysse lidt gaslighting ind i samtalerne ret tidligt i forholdet. Måske aftalte I sidste gang, I så hinanden, at I skulle gøre noget på lørdag, men når du senere bringer det på bane i en besked eller i telefonen, trækker de sig tilbage:
“Nej, jeg sagde søndag. Jeg har travlt hele lørdagen lørdag.”
Det virker som en ret uskyldig kommentar, og det er en kommentar, som du ikke vil stille for meget spørgsmålstegn ved, fordi du er i den forelskede fase, og måske hørte du bare forkert eller huskede forkert.
Den slags ting betyder isoleret set ikke nødvendigvis, at du bliver gaslightet. Det kan være, at du virkelig hørte forkert, eller at de talte forkert uden at ville det. Hvis denne type forvirring bliver en regelmæssig ting, skal du dog begynde at spørge hvorfor.
Efterhånden som tingene udvikler sig, vil du måske bemærke yderligere uoverensstemmelser mellem det, de siger på forskellige tidspunkter. Du foreslår måske en aften at tage på en thailandsk restaurant, fordi de engang har sagt, at de virkelig godt kunne lide det thailandske køkken. Du får måske dette svar:
“Jeg er ikke en stor fan af thailandsk mad, men jeg kender et godt mexicansk sted, som vi bør prøve.”
Tager du fejl? Var det en anden, der sagde, at han eller hun kunne lide thailandsk mad? Eller har deres historie ændret sig fra dengang til nu? Hvis du er helt sikker på, at de har udtrykt en forkærlighed for én ting for så senere at få dem til at vende om og benægte det, kan det være deres måde at bringe dig ud af balance på og gøre dig til skamme, så du tror, at du ikke er opmærksom.
Når gaslighting tages til næste niveau, vil gerningsmanden begynde at gøre det ud for, at det er dig, der nu bakker ud af det, du tidligere har sagt. Afhængigt af hvor længe I har været en sag, vil de måske eller måske ikke kalde dig direkte ud om det. Dette er en mulig samtale, du kan få:
Du: “Jeg har fortalt min familie, at du kommer til vores påskefrokost. De glæder sig til at møde dig.”
Dem: “Var vi ikke enige om, at vi skulle vente lidt længere med at gøre det med familien?”
Dig: “Du: “
Dem: “Jeg sagde, at det ville være rart at lære dine forældre at kende, men jeg foreslog også, at vi skulle vente en måned endnu. Du så ud til at være enig med mig. Men det er gjort nu, og jeg vil ikke skuffe dem, så jeg kommer.”
Nu virker det selvfølgelig som om, at de er imødekommende ved at sige ja til at komme, selv om de allerede havde sagt ja til det.
Et andet skridt, som gerningsmanden vil tage, er at gå fra at reagere på dine udtalelser eller spørgsmål med løgne til at starte samtaler med løgne om noget, som de eller du har sagt eller gjort. Du kan høre:
“Kan du huske, at du sagde, at jeg kunne låne dit kreditkort? Jeg har lige bestilt et par nye sko. Jeg betaler dig snart tilbage.”
Denne gang opdigter de en samtale, hvor du gav dem tilladelse til at bruge dine penge. De ved, at det ikke er sket. Du ved, at det ikke er sket. Men hvis du forsøger at konfrontere dem med det, vil de spinde yderligere løgne om, at de spurgte, da du havde travlt med at lave mad, og du sagde, at det var fint … eller en anden troværdig historie.
Igen er dette designet til at få dig til at tvivle på dig selv og give dem mulighed for at hævde kontrollen over dig og dit liv, dine følelser og dine ejendele.
Efterhånden som din beslutsomhed begynder at svækkes, vil misbrugeren stole mindre og mindre på subtile bedrag og skifte til mere åbenlyse løgne. De vil fortælle dig, at du/han har gjort (eller ikke har gjort) noget eller har sagt (eller ikke har sagt) noget. Måske begynder du at lade et bad løbe og forlader rummet for at gøre noget andet, mens du venter. Når du vender tilbage, er de hoppet ind og har taget din plads. De vil insistere:
“Jeg kom herind for et par minutter siden og åbnede vandhanerne. Du må indbilde dig det, hvis du tror, at du gjorde det. Måske hørte du mig gøre det og fik den idé i hovedet.”
Hvor latterligt det end lyder, er dette værk af ren fiktion ikke uden for det mulige område. Hver gang det sker, bliver din selvtillid svækket en lille smule mere, og du når til det stadie, hvor du sætter spørgsmålstegn ved alt det, som dit sind fortæller dig.
Gaslighting i familien
I en familiedynamik er det mest sandsynligt, at gaslighting finder sted fra forælder til barn. Desværre er børn særligt sårbare over for denne form for manipulation, fordi deres verdensbillede i høj grad er påvirket af det, som deres forældre siger og gør.
Barnet er ofte et fokuspunkt for aggressiv adfærd fra den ene eller begge forældre, og de bliver skældt ud eller straffet, uanset om det var deres skyld eller ej. Forestil dig et scenarie, hvor forældre og barn kommer for sent fra huset til skole en morgen uden at barnet selv er skyld i det. Forældrene insisterer måske på, at det alligevel var deres skyld:
“Du kommer for sent i skole nu på grund af alt det rod, du har lavet i morges. Hvorfor kan du ikke bare opføre dig ordentligt og gøre, som du bliver bedt om?”
Det er måske et fælles tema for mange familier, og da børn er børn, er det nogle gange virkelig deres egen skyld, at de kommer for sent. Men hvis sådanne ord bliver sagt, selv når barnet ikke har gjort noget forkert, er det gaslighting. Det lærer barnet, at det er besværligt og ulydigt, selv om det ikke er mere besværligt og ulydigt end andre børn, og det forvrænger dets tro og opfattelse af sig selv.
Børn vil naturligt afprøve de grænser, der er sat af autoritetsfigurer som forældre og lærere. Dette sker fra en meget ung alder og er en vigtig proces, som lærer børnene selvkontrol og ansvarlighed. At håndhæve rimelige grænser er sundt forældreskab, men nogle forældre er så uvillige til at se deres regler blive overtrådt, at selv den mindste uregelmæssighed bliver mødt med en hård irettesættelse:
“Du er sådan et uartigt barn, og jeg ved virkelig ikke, hvad vi skal gøre med dig.”
Den slags udtalelser tjener kun til at styrke barnets tro på, at det ikke er godt nok. Det antyder også alvorlige konsekvenser, hvis denne adfærd fortsætter, og skaber frygt hos barnet, som kvæler dets lyst til at udforske og opdage, hvem det er. De er blevet stemplet, og de tror, at denne stempel er sand.
Gaslighting kan ikke kun få nogen til at sætte spørgsmålstegn ved begivenhederne i deres liv, det kan også så frøene til tvivl om selve de følelser, de oplever. Dette gælder især for børn, som stadig er ved at finde sig til rette med deres følelser og deres betydning.
Forestil dig en situation, hvor en elsket familiehund dør, og barnet er fortvivlet med tårer, der flyder frit. En forælder vil måske letfærdigt skubbe barnets følelser til side ved at sige:
“Jeg ved ikke, hvorfor du græder så meget, du har jo aldrig rigtig elsket hunden. Du spiller bare skuespil og tvinger nogle krokodilletårer frem for at få opmærksomhed. Du burde skamme dig, når det er mig, der er den, der er rigtig ked af det her.”
Straks har forældrene totalt invalideret barnets sorg og har endda antydet, at de burde føle skam over at savne hunden. De har også informeret barnet om, at det er dem, forældrene, der virkelig lider – uanset om de rent faktisk er det eller ej. Budskabet er klart: Mine følelser betyder noget, dine gør ikke noget.
Efterhånden som et barn vokser op til en ung voksen og derefter til en voksen, ændrer formerne for gaslighting sig noget. Barnet kan have udviklet en vis bevidsthed om, at tingene ikke er normale, og at en eller begge forældre manipulerer begivenhederne til deres egen fordel.
Forældrene tilpasser sig derfor. En måde, de kan gøre dette på, er ved i mindre grad at satse på fuldstændig benægtelse af, hvad der er blevet sagt eller gjort, men ved at insistere på, at tingene er taget ud af kontekst og misforstået. Sætninger som disse kommer ud af træværket:
“Det var slet ikke det, jeg mente. Du har ikke forstået, hvad jeg forsøgte at sige.”
Eller..
“Du finder på din egen historie for at få det til at passe til det, jeg sagde, når det ikke kunne være længere fra sandheden.”
I bund og grund er det, som denne type bemærkninger gør, at de skaber tvivl hos barnet om, hvordan det har fortolket forældrenes ord (lignende sætninger kan bruges, når det er deres handlinger, der er stridspunktet).
Venner og romantiske partnere kan komme og gå i takt med, at et barn vokser op, men deres betydning forbliver hele tiden. Forældrene forstår dette, men i stedet for at fejre disse betydningsfulde forbindelser vil de forsøge at underminere dem.
Gaslighting er en af de måder, de vil forsøge at gøre dette på. De ønsker at overbevise barnet om, at deres venner og partnere faktisk ikke kan lide dem. For at gøre dette kan de udbryde ord som f.eks:
“Du ved godt, at dine venner ikke rigtig kan lide dig, ikke? De udnytter dig bare, fordi du har en bil.”
“Patrick forlader dig snart, det kan du godt huske mine ord. Han elsker dig ikke og venter kun på, at der kommer en bedre person.”
“Debbie fortalte mig, at hun og dine andre klassekammerater kun inviterer dig med til fester, fordi de har ondt af dig.”
“Hvorfor lader du Michael behandle dig så dårligt? Kan du ikke se, at han udnytter dig?”
Når barnet hører disse sætninger og andre lignende sætninger, kan det begynde at stille spørgsmålstegn ved, om disse ting er sande. Selv om de ved, at deres forælder er en manipulerende løgner, kan det være svært ikke at lade sig påvirke af deres kommentarer. Ligesom med al gaslighting planter det kimen til tvivl, og nogle gange vil det vokse og ødelægge et forhold, der er vigtigt for barnet.
Vi diskuterede ovenfor, hvordan erindringer kan bruges som et middel til at forvirre nogen i et romantisk forhold, og det samme kan også ske i en forælder-barn-situation. Blot er der denne gang mange år, hvor minderne for barnet måske er mindre velbevarede, fordi de var unge på det tidspunkt.
En forælder kan udnytte dette ved effektivt at genfortælle en begivenhed og insistere på, at “fakta” var anderledes end det, barnet tror, de var. Et eksempel kunne være en situation, hvor en søskende engang kom i problemer i skolen for at slås. Forældrene kan vende det på følgende måde:
“Du gav mig en masse hovedpine, da du var yngre. Som dengang, jeg blev kaldt ind i skolen, fordi I blev taget i at slås. Jeg var så flov.”
Barnet føler sig måske sikker på, at det var deres søskende, der kom i problemer, men det er længe siden, så kan de tage fejl? Var det i virkeligheden dem, der kom op at slås? Hvis de forsøger at korrigere deres forælder, vil de sandsynligvis blive mødt med en hurtig og bestemt afvisning af dette punkt fra forælderens side; de var trods alt ældre, og du var kun et barn, så selvfølgelig husker de det bedre end dig.
Når et barn bliver voksen, bruges gaslighting ofte af forældrene til at forsvare sig selv og bevise, at de er og var en god forælder. Dette kan involvere genfortælling af fortiden eller løgn i nutiden. Lad os for eksempel sige, at barnet nu selv er forælder, og at denne samtale kommer op:
Barn: “
Forælder: “Sludder, jeg siger hele tiden, hvor sød han er.”
Forældrene er nødt til at sige det, fordi de ville ligne en ret dårlig forælder og bedsteforælder, hvis de ikke gjorde det, og det er ikke noget, de nogensinde vil indrømme. Det er en simpel løgn, men den sætter endnu en gang barnet på bagbenene, fordi det er svært at bevise.
Selv om eksemplerne i dette afsnit specifikt henviser til et forældre-barn-forhold, kan gaslighting involvere alle familiemedlemmer. Søskende, tanter, onkler, fætre, kusiner, bedsteforældre eller fjerne slægtninge – der er ingen grænser for, hvornår og hvordan det kan forekomme.
Gaslighting på arbejdspladsen
Uanset om det er en chef eller en kollega, er det muligt at opleve at blive gaslightet på arbejdspladsen. Det bruges ofte som en taktik for at opnå eller bevare magt og kan drive dig til fortvivlelse, hvis du lader det ske.
Efter at være blevet bedt om at udføre en bestemt opgave melder du tilbage til din chef, at den er udført, blot for at få svaret:
“Hvorfor har du spildt din tid på det, når jeg bad dig om at gøre X i stedet?”
Og hvis du bliver lidt ophidset over dette (hvilket er naturligt) og forsøger at forsvare dig selv, kan du blive mødt med denne almindelige replik:
“Tror du ikke, at du overreagerer en lille smule?”
Eller lad os sige, at du blev lovet lønforhøjelse efter et vist tidsrum, og at du så får dette at vide, når du bringer det op med din chef:
“Jeg har aldrig sagt, at jeg ville give dig en lønforhøjelse. Jeg sagde, at jeg ville tænke over det på baggrund af dine præstationer, og det er stadig noget mangelfuldt.”
Og så er der den kollega, der intrigerer for at få en forfremmelse før dig, og som tilfældigt vil smide nogle af følgende replikker ind i samtalen for at underminere din selvtillid og få dig til at tvivle på dit værd, når det gælder om at komme op ad karrierestigen:
“Jeg har hørt, at chefen ikke var tilfreds med den rapport, du sendte ham.”
“Var du ikke med i den e-mail? Jeg tror, at chefen ikke stoler på dig med den slags oplysninger endnu.”
“Jeg sagde bare, at du skal forbedre din præsentation lidt. Jøsses, der er nogen, der er følsomme i dag!”
Selvfølgelig kan det være handlinger såvel som ord, der udgør gaslighting. Måske slukker de for din computerskærm, mens du er væk fra dit skrivebord, eller flytter noget udstyr til et andet sted, end du efterlod det.
Husk, at gaslighting er designet til at forvirre dig og få dig til at føle dig usikker, og det kan tage mange forskellige former.
Den hemmelige ingrediens
I nogle tilfælde – men ikke alle – forstørres forvirringen ved hjælp af en simpel teknik.
Indtil nu har vi udforsket tilfælde, hvor gerningsmanden generelt taler sit offer ned, så det virker glemsomt, svagt eller utilstrækkeligt. Men hvis dette altid var tilfældet, ville offeret forsøge at flygte fra forholdet – hvad enten det er fra en partner, et job eller en familieenhed.
For at forhindre denne mulighed kan gerningsmanden derfor nogle gange foretage en hel 180 graders vending og øse af charme, venlighed og kærlig opførsel. Dette gør, at offeret fortsat håber på et positivt resultat. Det viser dem, at alt ikke er så slemt, og at de kan holde ud til en anden dag.
Det har en sideeffekt, som er lige så kraftig, når det drejer sig om at forvirre og desorientere offeret. Ved at være behagelig ved lejlighed sår gerningsmanden yderligere frø af usikkerhed i offerets sind. I stedet for at vide, hvad de kan forvente, vil ofret for altid forblive usikker på, hvilken version af deres misbruger de vil møde hver dag. Vil det være den søde eller den grusomme?
Dette sidste element er især almindeligt i romantiske forhold, hvor begrebet kærlighed er det, der holder offeret bundet til sin partner.
14 personlige tegn på gaslighting
Nogle af ovenstående eksempler kan lyde noget bekendt.
Hvis de gør, er der en god chance for, at dit mentale helbred har lidt under denne tankemanipulation.
Hvis du tror, at du er offer for gaslighting, er der her nogle tegn, du skal holde øje med hos dig selv, som kan bekræfte dette.
1. Du fokuserer på dine karakterbrister.
Et af gaslighterens hovedformål er at få dig til at tænke mindre om dig selv. At fordreje dit syn på dig selv og gøre det mere negativt.
Så du kan opleve, at dine tanker ofte er vendt indad, mens du er besat af dine opfattede negative personlighedstræk.
Du tror måske, at du i sagens natur er dårlig, og at dine fejl gør dig usympatisk eller uelskværdig.
Grunden til, at en gaslighter vil forsøge at gøre dette, er at gøre dig mindre tilbøjelig til at forlade dem. Når alt kommer til alt, tror du sikkert, at ingen andre ville ønske dig.
2. Dit selvværd er i bund.
Dette går hånd i hånd med det første punkt. Du har en så lav mening om dig selv, at du accepterer manglende respekt fra din misbruger og fra dig selv.
Du har ingen tillid til dine evner, og du mener ikke, at du fortjener lykke.
Som følge heraf afviser du nye muligheder for at socialisere, komme videre i din karriere eller vokse som person.
Og du oplever sandsynligvis jævnligt angst, fordi du ikke føler dig i stand til at tage den mindste udfordring op.
3. Du tvivler på dig selv hele tiden.
Har du ved en fejl lagt mælken i skabet og kornprodukterne i køleskabet? Du må hellere gå ud og tjekke det.
Du har så lidt tillid til din hukommelse og til din evne til at fungere som et normalt menneske, at du hele tiden tror, at du har gjort noget forkert.
Selvfølgelig har den person, der laver gaslighting, ment, at dette skulle ske, fordi det gør dig lettere at manipulere, da de kan benægte ting, opdigte løgne, kalde dig skør … og du vil tro på dem.
4. Du føler dig ofte forvirret.
Ud over at du er i tvivl om dig selv, føler du dig forvirret over mange aspekter af dit daglige liv.
Dette kan være specifikt i forbindelse med visse ting eller en mere generel følelse af, at dine mentale evner ikke er helt på plads.
5. Du finder det svært at træffe beslutninger.
Det er derfor ikke underligt, at du ikke kan træffe selv de mindste beslutninger selv.
Du tror simpelthen ikke, at du er i stand til at vælge korrekt, og derfor er du altid nødt til at henvende dig til nogen, der kan fortælle dig, hvad du skal gøre.
Den person, du henvender dig til, er efter hensigten gaslighter. De positionerer sig selv som løsningen på dine problemer.
Igen gør det dig mere afhængig af dem og mere tilbøjelig til at blive hos dem, fordi du ikke ved, hvordan du skulle få noget gjort uden deres vejledning.
6. Du undskylder en masse.
Du antager, at når nogen har skylden, er det næsten helt sikkert dig.
Så du siger hele tiden undskyld, uanset hvis skyld noget er.
Dette spiller selvfølgelig gaslighteren lige i hænderne, fordi de kan undgå at tage ansvar for deres handlinger, vel vidende at du ender med at undskylde over for dem på den ene eller anden måde.
7. Du føler dig som en skuffelse.
Du får en fornemmelse af, at andre mennesker er skuffede over dig. Selv du er skuffet over dig selv.
Dette kommer tilbage til dit manglende selvværd og din tro på, at du er mangelfuld på mange måder. I dit sind er du bare ikke god nok på alle niveauer.
Det er ikke underligt, at du føler behov for at undskylde hele tiden.
8. Du føler dig afskåret fra den person, du engang var.
Et eller andet sted i dine erindringer fra fortiden er der en anden person med din krop.
En anden dig. Men du kan bare ikke genkende dig selv i dem.
Du føler dig helt afskåret fra dit tidligere jeg, fordi du ser det, du er nu (eller rettere sagt, det du tror, du er nu), og det passer ikke til den, du var dengang.
På en måde er det som at se tilbage på en helt anden person. Et tidligere liv.
9. Du finder undskyldninger for gaslighterens opførsel.
Når en gaslighter opfører sig dårligt over for dig over for andre, er du hurtig til at undskylde dem eller endda forsvare dem.
I dit sind fortjener du denne behandling, og derfor vil du ikke høre et ondt ord blive sagt mod dem.
10. Du lyver over for dig selv og andre for at undgå konfrontationer.
Du er blevet vant til at afsky konfrontationer af enhver art, fordi du er blevet vant til at blive nedgjort og besejret.
Så du lyver for at undgå selv de mindste uoverensstemmelser.
Du siger ja til ting, som du hellere ville sige nej til. Du efterkommer andres anmodninger eller krav uden at stille spørgsmålstegn ved dem.
Du handler måske endda imod din moral og dine overbevisninger, hvis det opretholder freden.
11. Du spekulerer på, om du er for følsom.
En af de karakterbrister, du kan se i punkt 1, er en overdrevent følsom indstilling.
Du tror måske, at du overreagerer på begivenheder og på det, som andre siger, og at det er det, der er årsag til mange af de problemer, du står over for.
12. Du spænder op i nærheden af gaslighter.
Hver gang denne person kommer ind i rummet, kan du mærke, at hele din krop spænder op.
Dette er den fysiske reaktion på det følelsesmæssige og psykologiske misbrug, der har fundet sted.
Det er et element af kamp-flugt-frost-reaktionen, som forbereder dig på muligheden for yderligere gaslighting.
13. Du fornemmer, at der er noget galt, men kan ikke sætte fingeren på det.
Inderst inde ved du, at der er noget ved dit forhold til denne person, der ikke er rigtigt.
Problemet er, at du ikke kan se de røde flag, som er tydelige for alle andre. Du er ikke sikker på, hvad problemerne er, og derfor ved du ikke, hvordan du skal tage fat på dem.
Og du vil altid have denne nagende fornemmelse af, at det måske er dig selv, der er skyld i den triste situation.
14. Du kan ikke se en udvej.
På grund af alle de 13 ovenstående tegn kan du bare aldrig se, at tingene kan ændre sig. Du har resigneret med din skæbne.
Gaslighting er et våben
Uanset hvordan du ser på det, er gaslighting en ondsindet handling. Det har til formål at nedbryde nogens sind på en sådan måde, at de bliver sårbare over for en andens kontrol eller suggestion.
Det kan kun beskrives som et våben, fordi det forårsager så stor psykologisk og følelsesmæssig skade. Det er en klar form for psykologisk misbrug og en krænkelse af offerets kærlighed og respekt.
Forhåbentlig vil ovenstående eksempler i det mindste hjælpe dig med at identificere eksempler på gaslighting i dit eget liv eller i din egen fortid. At erkende det er det første skridt i retning af at bekæmpe dets skadelige virkninger.
Husk blot: Ingen har ret til at manipulere dig på denne måde, uanset hvilken type forhold der er tale om.
