Livet er ikke perfekt.
Ting går galt, vi begår fejl, ulykker sker, og livet går måske ikke helt som vi håber.
Men er din standardreaktion at finde nogen eller noget andet, som du kan give skylden for dine problemer?
Mange af de ting, der sker for os, er resultatet af flere forskellige faktorer og kan skyldes en blanding af vores egne og andres handlinger.
Hvis du f.eks. kører ind i et hul i vejen og falder af din cykel, skyldes det sandsynligvis dels, at vejen er dårligt vedligeholdt, men også at du cyklede for hurtigt eller ikke kiggede, hvor du kørte hen.
Hvis det var Dem, ville De så rase og rase over, hvad Deres skattepenge bruges på i dag, eller ville De acceptere den rolle, De spillede i den forbindelse, og love at lære af Deres fejltagelser?
Hvis du finder dig selv i færd med at forsøge at give skylden for hver eneste fejl, du begår, har det sandsynligvis givet dig problemer tidligere..
… især hvis du forsøger at skyde skylden over på din partner, din familie, dine bedste venner eller folk, som du skal arbejde tæt sammen med.
Uanset hvor højt folk elsker os, er der kun et vist antal gange, hvor de fleste mennesker vil tolerere at tage skylden for noget, som virkelig ikke var deres skyld.
Ud over at svække vores forhold kan det at være ude af stand til at tage ansvar for vores fejltagelser skade os på andre måder.
Livet handler om at begå fejltagelser. Det er kun ved at gøre tingene forkert, at vi lærer at gøre dem rigtigt.
Hvis vi aldrig accepterer, at vi har begået en fejl, hvordan kan vi så nogensinde lære at gøre tingene bedre?
Lad os derfor se på nogle af grundene til, at vi kan være fristet til at give andre skylden, og lad os derefter se på, hvordan vi kan slippe af med den vane at give andre skylden for vores problemer.
Årsager til, at vi giver andre skylden for vores fejltagelser
1. For at forklare, hvorfor noget er sket.
Som mennesker er det vores standard at vi altid leder efter en årsag til noget.
Vi kan godt lide at have fortællinger, der forklarer, hvorfor tingene skete, så vi kan tilføje disse til vores mentale historie om livet.
I stedet for at vende lyset mod os selv eller se på det større billede og sammenhængen kan vi hurtigere og lettere forklare ting ved at tilskrive dem andre.
2. For at angribe nogen.
At flytte skylden over på en anden person er en subtil måde at angribe vedkommende på.
Vi gør det måske ubevidst, men hvis vi af en eller anden grund bærer nag mod nogen – måske føler vi, at de har gjort os uret eller givet os skylden tidligere – så kan det være meget fristende at benytte sig af muligheden for at give dem skylden, hvis der byder sig en lejlighed til at give dem skylden.
At give dem skylden for noget er også en taktik, som vi kan bruge til at såre vores partnere, uanset om vi er klar over, at vi gør det eller ej.
3. Det er en god forsvarsmekanisme.
At flytte skylden direkte over på nogen eller noget andet er den perfekte måde at undgå at skulle reflektere over sin adfærd eller dykke dybt ned i sin egen psyke.
På den måde kan du forblive lykkeligt uvidende om dine egne mangler, hvilket kan være med til at opretholde et skrøbeligt ego.
4. Det er nemmere på den måde.
Hvorfor skulle vi gide at foretage al den vanskelige selvanalyse og tage skridt til at rette op på en situation, hvis vi bare kan fjerne skylden fra vores egne skuldre og lægge den på nogen eller noget andet?
Nogle gange overbeviser vi os selv om, at det virkelig er en andens skyld, men nogle gange ved vi, at vi lyver.
Men vi beslutter ofte i en spontan situation, at det er lettere at lyve end at tage konsekvenserne af sandheden.
Vi lærer at lyve tidligt i livet, og de fleste af os bliver ret gode til det. Vi afvejer muligheden for, at folk finder ud af, at vi har løjet, mod de konsekvenser, som vi ville få, hvis vi indrømmede det, og vælger ofte den lette løsning.
5. Det fjerner hæmningerne.
At give andre mennesker skylden kan give os en undskyldning for at handle på en sårende måde.
Det er en måde at retfærdiggøre vores handlinger over for os selv på for at fjerne hjernens naturlige hæmninger, som er der for at forhindre os i at opføre os dårligt over for andre.
Det betyder, at vi kan opbygge et tankemønster, der giver os mulighed for at handle på en måde, som vores moralske kompas normalt ville forhindre.
Sådan undgår du at flytte skylden
Gjorde nogen af de ovennævnte grunde sig gældende for dig?
Hvis du er kommet til at indse, at du er en seriel skyldsforskifter, så har jeg gode nyheder til dig.
Det første skridt til at ændre din adfærd er at erkende og acceptere den, så det faktum, at du læser denne artikel, er et fantastisk tegn.
Det betyder, at du er opsat på at foretage ændringer og blive et bedre menneske, både for din egen skyld og for dine omgivelsers skyld.
Men hvordan kan du begynde at ændre dine adfærdsmønstre?
Hvordan kan du slippe af med en livslang vane og begynde at acceptere skylden for ting, når det er passende?
Husk, at jeg ikke går ind for blindt at acceptere skylden for alting, men blot at indse, hvornår tingene virkelig er din skyld, og handle derefter.
Her er et par nyttige skridt til at bryde vanen med at skyde skylden over på andre.
1. Tag en dyb indånding.
Når der sker noget, som du ved, normalt ville udløse en negativ, defensiv reaktion fra dig, så prøv at fange dig selv i det øjeblik.
Før du reagerer eller siger noget til nogen, skal du tage en dyb indånding – eller flere – og identificere den følelse i dig selv, som får dig til at ville skyde skylden fra dig.
Er det forlegenhed? Frygt? En følelse af utilstrækkelighed?
Ved at tage et par øjeblikke til at vurdere situationen og spørge, hvad din første reaktion normalt ville være, kan du i stedet vælge at reagere på en måde, der vil hjælpe alle involverede, inklusive dig selv.
2. Omformuler det som en mulighed for at lære noget.
Ingen er nogensinde kommet nogen vegne i livet uden at opleve nogle store fiaskoer undervejs.
Hver eneste fejl, vi begår, fra de små til de store, lærer os livslektioner og giver os mulighed for at vokse.
Så næste gang du begår en fejl, så bekæmp trangen til at give andre skylden for dine fejl ved at tænke på, hvad du kunne lære, hvis du tog ansvaret på dig og accepterede det.
Derefter kan du reflektere over, hvorfor tingene skete, som de gjorde, og beslutte dig for, hvordan du kan forhindre, at det sker igen.
3. Hvis du skifter skylden, så undskyld dig.
Mens du stadig er ved at lære at acceptere skylden for de fejl, du begår, vil du utvivlsomt begå fejl … gentagne gange.
Dit første instinkt vil stadig være at lede opmærksomheden væk fra dig selv, så du vil sandsynligvis have flyttet skylden, før du bevidst har indset, hvad du har gjort.
Når det sker, skal du sørge for at se det i øjnene bagefter. Sig undskyld til din partner, ven, familiemedlem eller kollega.
Anerkend, at det var din fejl i første omgang, og at du begik endnu en fejl ved at forsøge at undslippe at tage ansvar for den.
Ubehaget ved situationen vil sandsynligvis tilskynde dig til at indrømme det ved første lejlighed næste gang.
4. Hold tingene i perspektiv.
Nogle gange kan vi dumme os spektakulært, men vi er ofte skyldige i at gøre meget ud af ingenting.
Der er ingen grund til at forsøge at feje noget ind under gulvtæppet og derefter bekymre sig om, at det bliver opdaget, hvis du bare kunne acceptere ansvaret i første omgang og komme videre.
Der er stor sandsynlighed for, at du vil forestille dig, at konsekvenserne er langt værre, end de i virkeligheden bliver.
