Ci dicono che l’amore dovrebbe essere come una favola, con una fiducia immediata.
In realtà, più spazio c’è per correre senza freni, più è probabile che inciampiamo e cadiamo a terra.
I limiti sono necessari e non c’è nulla che indichi che non possano cambiare.
Non devono essere considerati come rigide costrizioni destinate a soffocare una relazione.
Possono e devono cambiare, ecco perché è così importante discuterne.
19 limiti da considerare
Ecco 19 tipi di limiti che dovresti considerare di stabilire nella tua relazione.
1. Aspettative generali.
Innanzitutto, dovresti sempre discutere di ciò che ti aspetti da qualcuno e di ciò che ti aspetti di ricevere.
il termine “aspettative” ha una brutta fama nelle relazioni sentimentali, ma se si pensa alle aspettative come a degli standard, è più facile accettare i limiti che ne derivano.
Molte persone entrano in una relazione addossando a qualcun altro l’onere di curarla o portarla a termine.
Nessuno di noi, però, è il dio o la dea di nessuno.
Siamo noi, siamo reali e abbiamo dei bisogni, che possono essere facilmente trascurati da qualcun altro se questo ci mette su un piedistallo.
Una relazione dovrebbe essere un equilibrio di dare e ricevere, non di prendere fino a non avere più nulla da dare.
Assicurati di discutere fino a che punto sei disposto a spingerti per realizzare i sogni di qualcuno e fino a che punto vorresti che lui, a sua volta, si spingesse per realizzare i tuoi.
2. Tolleranze.
Ognuno di noi ha una soglia del dolore fisico diversa.
Lo stesso vale per le emozioni.
Fai sapere alla persona amata che ci sono alcune cose che non tollererai: che ti si urli contro, che ti si menta, che ti si metta a tacere o che ti si diffidi – qualunque cosa sia, fai capire che superando questi limiti metterai a rischio la tua relazione.
3. Espressione sessuale.
Ad alcune persone piace fare sesso ogni mattina. Ad alcune persone piace farlo in luoghi strani. Alcuni lo fanno solo nei giorni di festa. Alcuni sono selvaggi, altri morbidi e sensuali.
Se tu e il tuo amante non sapete dove sono i vostri confini sessuali, uno o entrambi potreste passare il tempo a fingere infelicemente la soddisfazione sessuale, il che è un chiaro segno di difficoltà in qualsiasi relazione.
Fai conoscere i tuoi bisogni e le tue preferenze, così come il margine di sperimentazione che hai a disposizione.
4. Finanziario.
Il denaro è generalmente considerato un veleno nelle questioni di cuore, ma il denaro (nel bene e nel male, ma di solito nel male) è una parte ineludibile delle interazioni umane, che tu stia con qualcuno o meno.
Un tempo c’era un enorme stigma associato alla divisione dei fondi, ma oggi molte coppie sposate hanno conti bancari separati.
Non è un problema di sfiducia o di aspettativa di una relazione fallita, ma una questione di convenienza.
Discuti i tuoi limiti finanziari in anticipo per evitare situazioni difficili in seguito.
5. Vite passate.
In poche parole, il tuo passato è tuo.
Molte persone pensano erroneamente che sia loro diritto o dovere rivedere il passato dell’amante.
Tu, però, non sei un’automobile; non c’è un titolo e un libretto da consegnare a qualcuno; non hai gomme da calciare.
Fai in modo che le persone sappiano che ciò che decidi di divulgare – a meno che la mancata divulgazione non rappresenti un rischio diretto per la salute o sia altrimenti minacciosa – è a tua discrezione.
Lacomunicazione è fondamentale in qualsiasi relazione, ma una relazione non è il lettino di un terapeuta. A meno che e fino a quando non ti sentirai a tuo agio, non sei in alcun modo obbligato a renderti un libro aperto.
6. Famiglia.
Le famiglie di te e del tuo partner sono parti importanti delle vostre vite e normalmente avranno un grande impatto sulla vostra vita.
Stabilire dei limiti di base per quanto riguarda l’impatto della famiglia dell’altro sulla relazione eviterà molti grattacapi in seguito.
7. Amicizie.
Al tuo amante non piaceranno mai tutti i tuoi amici, né a te i loro, ma questo non impedisce a molte persone di cercare di stabilire chi l’altro può o non può avere come amico.
Stabilisci dei limiti reciproci nel rispetto del fatto che l’altro possa prendere decisioni ragionevoli sulle persone con cui passare il tempo e, per estensione, su chi permette di influenzare la vostra relazione.
8. Obiettivi.
Nessuno può dirci che i nostri sogni sono inutili, anche se pensa di farlo con gentilezza e nel nostro interesse.
Stabilisci un limite: questo è ciò che voglio/ho intenzione di fare; il sostegno è consentito, l’indebolimento no.
9. Aggiunte.
Siete d’accordo sui figli? Animali domestici?
Si tratta di limiti importanti che ognuno porta con sé in una relazione.
Aggiungere qualcosa a una relazione è una cosa importante e non dovrebbe essere lasciata al caso.
Discuti chi e cosa sei disposto ad aggiungere alla relazione.
10. Sottrazioni.
Come per le tolleranze, una discussione iniziale su cosa fare e cosa non fare nel caso in cui le cose non funzionino risparmia un sacco di dolore e drammi alla fine.
Questo può significare periodi di riflessione, seconde possibilità, accordi di convivenza, fino all’opzione “restiamo amici… con benefici”.
In ogni caso, se il tuo partner sa come la pensi, potrete concludere la relazione in modo più tranquillo e amichevole.
11. Il tempo.
Il tempo è limitato, quindi le domande diventano:
Quali sono i tuoi limiti di tempo?
A che punto ti senti soffocare?
Quanto tempo ti serve per ricaricare le energie?
Sono tutte cose che l’amante dovrà sapere – e vorrà sapere – affinché entrambi vi sentiate a vostro agio non solo da soli, ma anche l’uno con l’altro.
E al giorno d’oggi, questo si estende anche alla comunicazione digitale.
Se il tuo partner non risponde subito ai tuoi messaggi, è probabile che la sua attenzione sia rivolta ad altro. Va bene così.
Non dare per scontato che il tuo partner voglia essere costantemente in contatto con te durante la giornata per conoscere ogni minimo dettaglio della tua vita. Può darsi che apprezzi la separazione della sua vita lavorativa da quella domestica o che non senta il bisogno di parlare quando è con i suoi amici, ad esempio.
12. Presenza digitale.
Nell’era degli smartphone e dei social media, è necessario discutere di quanto l’amante abbia accesso alla tua presenza digitale.
Applicazioni di comunicazione, applicazioni di tracking, applicazioni di calendario, amicizie su Facebook (e amicizie con gli amici): tutto questo è un territorio pieno di confini.
L’amore può non durare sempre, ma i social media, pur non essendo per sempre, sono estremamente difficili da eliminare.
13. Privacy.
Le coppie spesso condividono molto. Ma non è necessario che condividano tutto se non vogliono.
La tua vita è tua. La loro vita è la loro. Le vostre vite possono incrociarsi in modo importante, ma non devono necessariamente sovrapporsi completamente.
E poi ci sono i meccanismi interni della tua mente. Non devi rivelare ogni pensiero, ogni desiderio, ogni sentimento, ogni convinzione.
Hai diritto alla privacy. Questo significa poter dire quando una discussione sta violando la tua privacy. Significa anche non curiosare nei telefoni o chiedere l’accesso ai computer.
14. Conflitto.
I litigi avvengono in ogni relazione. E possono essere utili per identificare i limiti dell’altro. Può capitare di litigare quando si supera un limite non espresso e questo porta alla luce tale limite.
Ma il conflitto può anche essere distruttivo se non viene affrontato con attenzione.
In queste circostanze, i limiti possono consistere nel non serbare rancore e nel non rivangare il passato.
Potrebbe significare non incolpare l’altro ma cercare di lavorare insieme per risolvere i problemi.
Potrebbe significare concedere un periodo di riflessione se uno dei due partner non si sente in grado di discutere di un argomento in un determinato momento. Non devi forzare il conflitto con il tuo partner.
15. Differenze.
Siamo tutti diversi sotto molti punti di vista. E queste differenze devono essere rispettate.
Questo potrebbe includere le credenze religiose. Se sei praticante e il tuo partner non lo è, non dovresti trascinarlo nel tuo luogo di culto e cercare di convertirlo.
Questo vale anche per altre credenze. Dovete accettare la realtà che non sempre crederete le stesse cose l’uno dell’altro. Non forzate i vostri punti di vista e non aspettatevi che siano d’accordo. Non lo faranno.
Inoltre, farete le cose in modo diverso l’uno dall’altro. Non dipingere il loro modo di fare come il modo sbagliato e non cercare di costringerli a fare le cose proprio come vuoi tu.
E se tu apprezzi qualcosa che il tuo partner non apprezza, hai il diritto di attenerti a quel valore. Non devi sentirti obbligato a fare qualcosa che non ti piace in nome dell’unità della relazione.
16. Processo decisionale.
Ogni giorno prendiamo molte decisioni. Alcune sono più importanti di altre. Ma in una relazione, il processo decisionale può causare tensioni.
Innanzitutto, non ci si deve aspettare che nessuno prenda tutte le decisioni per l’intera coppia. Si tratta di una responsabilità che dovrebbe essere condivisa.
In secondo luogo, è ragionevole aspettarsi di essere consultati sulle decisioni che riguardano te o la tua vita in modo significativo. È una cortesia comune e un segno di rispetto.
In terzo luogo, dovresti sentirti in grado di mantenere la tua autonomia sotto molti aspetti. Puoi prendere decisioni senza consultare l’altra persona, a patto che non la riguardino in modo significativo.
17. Emozioni.
È naturale essere in qualche modo influenzati dalle emozioni che sta vivendo il tuo partner e viceversa.
Ma è anche importante cercare di non permettere che il loro mondo interiore influisca troppo sul tuo.
Se il loro stress lavorativo non ha conseguenze importanti per te (ad esempio la perdita del lavoro), non è un problema che devi affrontare tu. Puoi mostrare attenzione ed empatia senza dover adottare lo stress che stanno provando.
Il segreto è non assumersi la responsabilità di cose che non rientrano nella tua sfera di influenza. Se non puoi fare molto per cambiare qualcosa o non è compito tuo cercare di farlo, non farlo.
Ma c’è un altro aspetto dei confini emotivi: non farti manipolare le emozioni dal tuo partner.
Se il partner ricorre al senso di colpa, al trattamento del silenzio o al ricatto emotivo (tra le altre cose) per indurti a fare qualcosa, questo è un atto che va contro la tua sovranità emotiva e non va bene.
18. La parola “no”
La parola “no” può essere usata per esprimere i tuoi desideri in ogni tipo di scenario.
“No, non voglio provare il formaggio vegano sulla mia pasta”
“No, non voglio fare sesso”
“No, non voglio iscrivermi in palestra con te”
“No, non voglio visitare quel museo oggi”
Dovresti sentirti in grado di dire di no o di rifiutare gli inviti senza dover spiegare le tue ragioni.
Semplicemente non ti va. Nella maggior parte dei casi, questo è sufficiente. Dovreste rispettarvi abbastanza da accettare quando uno dei due dice di no all’altro.
Naturalmente, se il tuo partner ti chiede di fare qualcosa di veramente importante per lui, come andare a trovare la madre anziana, è ragionevole che si aspetti che tu faccia lo sforzo, a meno che tu non abbia una buona scusa per non poterlo fare o a meno che tu non l’abbia fatto molto di recente.
19. La condivisione di cose private con altri.
La tua relazione e le cose che accadono al suo interno non sono affari tuoi e del tuo partner.
A meno che non siate entrambi felici che l’altro parli di te e della tua relazione con i suoi amici o familiari.
Ma anche in questo caso ci potrebbero essere delle linee rosse da non superare, come ad esempio parlare della vostra vita sessuale, di problemi di salute mentale o del vostro passato.
Come stabilire dei limiti nelle relazioni di coppia
Ora che conosci alcuni dei principali tipi di limiti che potresti voler stabilire nella tua relazione, come puoi procedere?
Non dovrebbe sorprendere sapere che una comunicazione aperta e onesta è la chiave per stabilire dei limiti e rispettarli con successo.
È semplice seguire questi passi.
Passo 1 – Conosci i tuoi confini.
Forse hai trovato ispirazione in quanto detto sopra e hai già un’idea dei confini che vorresti stabilire.
Ma anche in questo caso, vale la pena dedicare del tempo a identificare la tua posizione in merito alle questioni sopra elencate e a pensare ad altre aree in cui hai delle linee guida che il partner deve rispettare.
Solo quando conoscerai i tuoi limiti, sarai in grado di comunicarli al tuo partner.
Un buon modo per capire quali sono i tuoi limiti è quello di pensare a cosa ti ha fatto arrabbiare o ti ha portato al conflitto nelle relazioni passate. È molto probabile che i tuoi confini siano stati oltrepassati dal tuo ex.
Ricorda però che non tutti i limiti sono buoni limiti. Per essere efficaci nel mantenere l’armonia in una relazione, devono essere equi, confortevoli per entrambe le parti, sostenibili e realistici.
Se non lo sono, scoprirai che i confini vengono spesso superati.
I confini servono a guidare i comportamenti, non a controllarli. Se stai imponendo il tuo libero arbitrio al tuo partner in un modo che non ha nulla a che fare con la protezione di te stesso o con l’espressione di aspettative ragionevoli, non si tratta di un confine sano o efficace.
Fase 2 – Scegli quando parlarne.
Alcune cose devono essere discusse abbastanza presto in una relazione perché possono avere un ruolo importante per la felicità tua e del tuo partner e per la salute generale della vostra unione.
Quando senti che è arrivato il momento di discutere di un particolare limite, assicurati di farlo quando sei libero da distrazioni e quando siete entrambi rilassati e aperti al punto di vista dell’altro.
Altre cose possono aspettare fino a quando non è necessario sollevarle.
Ad esempio, non è necessario affermare categoricamente che non tollererai di essere sgridato finché non ti troverai in quella situazione.
Anche in questo caso, è meglio aspettare che le cose si calmino in modo che tu e il tuo partner possiate parlare con meno energia emotiva per confondere le cose.
Fase 3 – Metti le cose in chiaro.
Se vuoi che il tuo partner rispetti i tuoi limiti, devi renderli chiari e facilmente comprensibili.
Non c’è spazio per ambiguità e zone grigie se queste cose sono davvero importanti per te.
Chiedi al tuo partner di ripetere quello che pensa sia il tuo limite. In questo modo potrai essere sicuro che abbia capito.
Quando esprimi i tuoi limiti, usa frasi “io” piuttosto che “tu”.
Ad esempio, di’:
“Preferirei che tua madre telefonasse prima di venire qui”
Piuttosto che:
“Devi dire a tua madre di telefonarti prima di venire qui”
Passo 4 – Consenti alcune piccole infrazioni.
Nessuno è perfetto.
Le persone commettono errori.
Anche se ci sono cose che non puoi accettare, devi concedere al tuo partner un po’ di libertà se supera i tuoi limiti..
…soprattutto quando li hai comunicati per la prima volta.
Forse ignorano il tuo desiderio di stare da solo per riposare e ricaricarti. È un errore innocente e lo fanno perché non capiscono le tue esigenze.
Non è certo una cosa per cui creare un grande scompiglio… a meno che non continuino a ignorare i tuoi sentimenti più volte.
Continua a ricordargli le tue preferenze e vedrai che alla fine le rispetteranno e le onoreranno.
Sii coerente con il messaggio che dai al tuo partner. Non trascurare le infrazioni ai limiti in alcune occasioni e poi richiamarle in altre. In questo modo non farai altro che confondere il tuo partner su ciò che va bene e ciò che non va bene.
Riconosci sempre le violazioni, non importa quanto poco ti interessi in un determinato caso.
Fase 5 – Sapere quando e come essere energici.
Potrebbe arrivare un momento in cui uno dei tuoi rigidi limiti è stato superato..
… oppure il tuo partner potrebbe continuare a fare piccoli errori su cose che per te sono un po’ meno importanti.
In ogni caso, arriverà un momento in cui dovrai dimostrare che le sue azioni hanno delle conseguenze.
Se non lo fai, continuerà a ignorare i tuoi limiti.
Per alcune cose, il tuo partner deve conoscere le conseguenze prima della prima infrazione.
Se, ad esempio, non puoi accettare alcuna forma di tradimento, devi chiarire fin dall’inizio che metterai fine alla relazione se ciò dovesse accadere.
Altre volte, potrebbe essere necessario discutere le conseguenze di una ripetuta violazione di un limite meno importante.
Ad esempio, se il ragazzo rimane fuori fino a tardi con gli amici senza nemmeno consultarti, puoi chiarire che se lo farà di nuovo, dovrà aspettarsi di passare più tempo con la tua famiglia.
Passo 6 – Rispetta a tua volta i loro limiti.
Non puoi aspettarti che i tuoi confini vengano rispettati se non mostri lo stesso rispetto per quelli del tuo partner.
Dopotutto, se oltrepassi regolarmente i loro confini, questo comportamento si normalizza. All’improvviso, penseranno che sia giusto fare cose che tu hai esplicitamente detto di non fare.
Molte persone dimenticano quest’ultimo passo e poi si arrabbiano quando il loro partner segue l’esempio. Ricorda: tutto ciò che vuoi ricevere, devi darlo. In questo caso, il rispetto.
Non avere paura di rivedere le discussioni.
Le persone cambiano. Le relazioni cambiano. I confini cambiano.
Dei confini sani e chiaramente comunicati uniscono le coppie nella consapevolezza di poter parlare senza paura di recriminazioni o giudizi ingiusti.
Quando riusciamo a capire che stabilire dei confini all’interno di una relazione non la limita ma la rafforza, la fantasia giovanile che qualcuno debba essere aperto e completamente nostro lascia il posto a un più adulto apprezzamento della persona amata come individuo.
Chiedere e rispettare sono componenti fondamentali in qualsiasi relazione e la realtà è che tutti abbiamo dei limiti, semplicemente non ci decidiamo sempre a dichiararli o, a volte, nemmeno a esaminarli.
Discutere dei limiti non deve essere visto come una previsione di problemi, ma piuttosto come un’iniezione di fiducia e di fiducia nel tuo partner affinché li rispetti.
