¿Alguna vez te ha dicho alguien algo que te haya detenido en seco y te haya hecho cuestionar tu propia cordura?
¿Te hizo dudar de tus recuerdos y de tu percepción de la propia realidad?
Lo más probable es que hayas sido víctima de gaslighting.
¿Qué es el gaslighting?
El gaslighting es una forma de abuso emocional. Una de las más dañinas que existen. Apunta directamente al sentido de confianza en sí mismo de una persona, y lo va desgastando poco a poco hasta que se queda con la duda de si lo que experimenta, piensa y siente es real o una fantasía que se ha inventado su mente.
El objetivo es claro: confundir y desorientar a la víctima para que el agresor pueda obtener un control total sobre ella. Cuantas más semillas de duda puedan sembrarse en la mente de la víctima, más fácil será para el agresor dictar cada situación a su gusto.
El gaslighting también degrada la capacidad -y el deseo- de la persona de desafiar a su agresor, porque cada vez que lo hace, se mueven los postes de la portería una vez más para volver sus argumentos en su contra.
Al final, la víctima queda tan incapacitada por el miedo y la duda que es fácil manipularla para que haga lo que el agresor desee. Pierden toda su lucha y se convierten en las marionetas metafóricas de sus amos abusivos.
¿Quién utiliza el gaslighting?
El gaslighting es una táctica empleada por narcisistas, maquiavélicos, líderes de sectas, dictadores y fanáticos del control. A veces, incluso la gente «normal» puede recurrir a ella con la esperanza de inclinar las opiniones de otra persona hacia las suyas.
Para ayudarte a entender e identificar esta táctica de manipulación, he aquí algunos ejemplos de ella en acción.
Luz de gas en las relaciones
Quizá el uso más habitual de la luz de gas sea el de uno de los miembros de la pareja. Los miembros de la relación pueden insistir ante el mundo exterior en que es cariñosa e íntima, pero es todo lo contrario. De hecho, el propio uso de esta forma de manipulación descarta el amor y el afecto verdaderos.
La pareja controladora empezará a esparcir un poco de luz de gas en las conversaciones desde el principio de la relación. Quizá la última vez que le viste, acordasteis hacer algo el sábado, pero cuando lo mencionas más tarde en un mensaje o por teléfono, se echa atrás:
«No, dije el domingo. Estoy ocupado todo el sábado»
Parece un comentario bastante inocente y no lo cuestionarás demasiado, porque estás en la fase de enamoramiento y tal vez lo hayas oído o recordado mal.
Este tipo de cosas, por sí solas, no significan necesariamente que te estén iluminando con gas. Puede ser que realmente hayas oído mal, o que se hayan expresado mal sin querer. Sin embargo, si este tipo de confusión se convierte en algo habitual, tienes que empezar a preguntar por qué.
A medida que las cosas avanzan, puedes notar más incoherencias entre lo que dicen en distintos momentos. Puede que le propongas ir a un restaurante tailandés una noche porque una vez dijo que le gustaba mucho la cocina tailandesa. Puede que recibas esta respuesta:
«No soy un gran aficionado a la comida tailandesa, pero conozco un sitio mexicano estupendo que deberíamos probar»
¿Te equivocas? ¿Fue otra persona la que dijo que le gustaba la comida tailandesa? ¿O su historia ha cambiado entre entonces y ahora? Si estás tan seguro como de que te han dicho que les gusta una cosa para luego negarlo, puede ser su forma de desequilibrarte y avergonzarte pensando que no estás prestando atención.
Cuando el gaslighting pase al siguiente nivel, el agresor empezará a hacer creer que eres tú quien se retracta de lo que has dicho anteriormente. Dependiendo del tiempo que llevéis juntos, puede que te llame la atención directamente o no. Esta es una posible conversación que podríais tener
Tú: «Le he dicho a mi familia que vas a venir a nuestra comida de Pascua. Están encantados de conocerte».
Ellos: «¿No habíamos acordado que esperaríamos un poco más antes de hacer lo de la familia?«
Tú: «Hablamos de ello el otro día y dijiste que estabas encantada de venir». Ellos:
«Dije que estaría bien conocer a tus padres, pero también sugerí que nos diéramos un mes más. Parecía que estabas de acuerdo conmigo. Pero ya está hecho, y no quiero decepcionarlos, así que iré»
Por supuesto, ahora parece que están siendo complacientes al aceptar venir, aunque ya habían dicho que sí.
Otro paso que dará el agresor es pasar de reaccionar a tus afirmaciones o preguntas con mentiras, a iniciar conversaciones con mentiras sobre algo que ellos o tú habéis dicho o hecho. Podrías oír:
«¿Recuerdas que dijiste que me podías prestar tu tarjeta de crédito? Bueno, acabo de pedir un par de zapatos nuevos. Te lo devolveré pronto»
Esta vez, inventan una conversación en la que les diste permiso para gastar tu dinero. Ellos saben que eso no ocurrió. Tú sabes que no ocurrió. Pero si intentas enfrentarte a ellos, inventarán más mentiras sobre que te preguntaron cuando estabas ocupado cocinando y dijiste que estaba bien… o alguna otra historia creíble.
Una vez más, esto está diseñado para hacerte dudar de ti misma y permitirles afirmar el control sobre ti y tu vida, sentimientos y posesiones.
A medida que tu determinación empiece a debilitarse, el maltratador dependerá cada vez menos de los engaños sutiles y pasará a mentir más descaradamente. Te dirá que tú/ellos hicieron (o no hicieron) algo, o que hicieron (o no dijeron) algo. Tal vez empieces a preparar un baño y salgas de la habitación para hacer otra cosa mientras esperas. Cuando vuelvas, habrán saltado y ocupado tu lugar. Insistirán:
«He entrado aquí hace unos minutos y he abierto los grifos. Debes estar imaginando si crees que lo has hecho. Quizá me hayas oído hacerlo y se te haya metido la idea en la cabeza»
Aunque suene ridículo, esta obra de pura ficción no está fuera de los límites de la posibilidad. Cada vez que ocurre, tu autoestima disminuye un poco más y llegas a la fase en la que te cuestionas todo lo que te dice tu mente.
Luz de gas en la familia
En una dinámica familiar, la dirección más probable para que tenga lugar el gaslighting es de padres a hijos. Por desgracia, los niños son especialmente vulnerables a esta forma de manipulación, porque su visión del mundo está muy influida por lo que dicen y hacen sus padres.
A menudo, el niño es el centro de atención de la conducta agresiva de uno o ambos progenitores, y se le regaña o castiga, independientemente de que tenga o no la culpa. Imagina una situación en la que padre e hijo llegan tarde a la escuela una mañana sin que el niño tenga la culpa. El padre puede insistir en que la culpa es suya:
«Ahora vas a llegar tarde al colegio por culpa de tus gamberradas de esta mañana. ¿Por qué no puedes comportarte y hacer lo que se te dice?
Un tema común para muchas familias, quizás, y los niños son niños, a veces el retraso será realmente culpa suya. Pero si se pronuncian palabras como éstas incluso cuando el niño no ha hecho nada malo, eso es gaslighting. Enseña al niño que es problemático y desobediente, aunque no lo sea más que cualquier otro niño, deformando sus creencias y su percepción de sí mismo.
Los niños ponen a prueba de forma natural los límites establecidos por las figuras de autoridad, como los padres y los profesores. Esto ocurre desde una edad muy temprana y es un proceso vital que enseña a los niños el autocontrol y la responsabilidad. Hacer cumplir los límites razonables es una crianza sana, pero algunos padres están tan poco dispuestos a que se rompan sus normas, que incluso la más pequeña indiscreción se recibe con una dura reprimenda:
«Eres un niño muy travieso y no sé qué vamos a hacer contigo»
Este tipo de declaración sólo sirve para reforzar la creencia del niño de que no es lo suficientemente bueno. También insinúa las graves consecuencias que tendría este comportamiento, creando un miedo en el niño que ahoga su deseo de explorar y descubrir quién es. Se les ha etiquetado y creen que esa etiqueta es cierta.
El Gaslighting no sólo puede hacer que alguien se cuestione los acontecimientos de su vida, sino que puede sembrar la semilla de las dudas sobre los propios sentimientos que experimenta. Esto es especialmente cierto en el caso de los niños, que todavía están asimilando sus emociones y lo que significan.
Imagina una situación en la que un querido perro de la familia fallece y el niño está angustiado con lágrimas que fluyen libremente. Un padre podría dejar de lado los sentimientos del niño diciendo
«No sé por qué lloras tanto, nunca quisiste realmente al perro. Sólo estás actuando y forzando unas lágrimas de cocodrilo para llamar la atención. Deberías avergonzarte cuando soy yo quien está realmente triste aquí»
Al instante, el padre ha invalidado totalmente la tristeza del niño e incluso le ha sugerido que debería sentir vergüenza por echar de menos al perro. También ha informado al niño de que es él, el progenitor, el que está sufriendo de verdad, independientemente de que lo haga o no. El mensaje es claro: mis sentimientos importan, los tuyos no.
A medida que el niño se convierte en joven y luego en adulto, las formas de gaslighting cambian un poco. El niño puede haber desarrollado cierta conciencia de que las cosas no son normales y de que uno o ambos padres están manipulando los acontecimientos en su propio beneficio.
Por lo tanto, los padres se adaptan. Una de las formas de hacerlo es no basarse en la negación total de lo que se ha dicho o hecho, sino insistir en que las cosas se han sacado de contexto y se han malinterpretado. Frases como éstas salen a relucir
«Eso no es lo que quería decir en absoluto. No has entendido lo que quería decir»
O..
«Te estás inventando tu propia historia para encajar lo que he dicho, cuando no podría estar más lejos de la realidad»
Básicamente, lo que hace este tipo de comentario es sembrar la duda en la mente del niño sobre cómo ha interpretado las palabras de su progenitor (podrían utilizarse frases similares cuando sus acciones son la manzana de la discordia).
Los amigos y las parejas sentimentales pueden ir y venir a medida que el niño crece, pero su importancia permanece en todo momento. El progenitor lo entiende, pero en lugar de celebrar estas conexiones significativas, intentará socavarlas.
Una de las formas de hacerlo es la luz de gas. Quieren convencer al niño de que sus amigos y compañeros no les gustan realmente. Para ello, pueden soltar palabras como
«Sabes que no les gustas a tus amigos, ¿verdad? Sólo te utilizan porque tienes un coche»
«Patrick te va a dejar pronto, acuérdate de mis palabras. No te quiere y sólo espera que llegue alguien mejor»
«Debbie me dijo que ella y tus otros compañeros sólo te invitan a las fiestas porque les das pena»
«¿Por qué dejas que Michael te trate tan mal? ¿No ves que se aprovecha de ti?»
Al oír estas frases y otras parecidas, el niño puede empezar a cuestionarse si estas cosas son ciertas. Aunque sepa que su progenitor es un mentiroso manipulador, puede ser difícil no dejar que sus comentarios le afecten. Al igual que con todo el gaslighting, planta la semilla de la duda y a veces crecerá y destruirá una relación que es importante para el niño.
Ya hemos hablado de cómo se pueden utilizar los recuerdos para confundir a alguien en una relación romántica, y lo mismo puede ocurrir en un entorno padre-hijo. Sólo que esta vez, hay muchos años en los que los recuerdos para el niño pueden estar peor conservados porque eran jóvenes en ese momento.
Un progenitor puede aprovecharse de ello volviendo a contar un acontecimiento e insistiendo en que los «hechos» fueron diferentes de lo que el niño cree que fueron. Un ejemplo podría ser una situación en la que un hermano se metió en problemas en el colegio por pelearse. El padre podría darle la vuelta a esto de la siguiente manera
«Me causabas infinitos dolores de cabeza cuando eras más pequeño. Como aquella vez que me llamaron al colegio porque os pillaron peleando. Me dio mucha vergüenza»
El niño puede estar seguro de que fue su hermano el que se metió en problemas, pero fue hace mucho tiempo, así que ¿podría estar equivocado? ¿Fueron, de hecho, ellos los que se pelearon? Si intentan corregir a su progenitor, lo más probable es que se encuentren con un rápido y firme rechazo de este punto por parte del progenitor; al fin y al cabo, ellos eran mayores y tú eras sólo un niño, así que, por supuesto, lo recuerdan mejor que tú.
Cuando el niño crece, el progenitor suele utilizar el gaslighting para defenderse y demostrar que es y fue un buen padre. Esto puede implicar volver a contar el pasado o mentir en el presente. Digamos, por ejemplo, que el niño es ahora padre y surge esta conversación
Niño: «No has dicho ni una sola vez lo guapo que es tu nieto».
Padre: «Tonterías, digo lo adorable que es todo el tiempo»
El padre tiene que decir esto porque, bueno, quedaría como un mal padre y abuelo si no lo hiciera, y esto no es algo que vaya a admitir nunca. Es una simple mentira, pero vuelve a poner al niño en la picota porque es difícil de probar.
Aunque los ejemplos de esta sección se refieren específicamente a una relación padre-hijo, el gaslighting puede implicar a cualquier miembro de la familia. Hermanos, tíos, primos, abuelos o parientes lejanos: no hay límite a cuándo y cómo puede ocurrir.
Gaslighting en el trabajo
Tanto si se trata de un jefe como de un colega, es posible encontrarse con la luz de gas en el lugar de trabajo. A menudo se utiliza como táctica para ganar o mantener el poder, pero puede llevarte a la desesperación si lo permites.
Después de que te pidan que realices una tarea concreta, informas a tu jefe de que está hecha, sólo para que te responda
«¿Por qué has perdido el tiempo en eso cuando te he dicho que hagas X en su lugar?»
Y si te agitas un poco por esto (lo cual es natural) y tratas de defenderte, puede que te encuentres con esta réplica habitual
«¿No crees que estás exagerando un poco?»
O digamos que te prometieron un aumento de sueldo al cabo de cierto tiempo, para que te digan esto cuando lo planteas a tu jefe
«Nunca he dicho que te vaya a dar un aumento. Dije que me lo pensaría en función de tu rendimiento y que sigue faltando algo»
Y luego está el colega que está maquinando para conseguir un ascenso por delante de ti y que dejará caer casualmente alguna de las siguientes frases en la conversación para minar tu confianza y hacerte dudar de tu valía a la hora de ascender en la escala profesional:
«He oído que el jefe no estaba contento con el informe que le enviaste»
«¿No estabas en ese correo electrónico? Supongo que el jefe aún no te confía ese tipo de información»
«Sólo he dicho que tienes que mejorar un poco tu presentación. Vaya, alguien está sensible hoy»
Por supuesto, puede que sean las acciones, además de las palabras, las que conformen el gaslighting. Tal vez apaguen la pantalla de tu ordenador mientras estás lejos de tu mesa o muevan algún equipo a un lugar diferente al que lo dejaste.
Recuerda que el gaslighting está diseñado para confundirte y hacerte sentir inseguro, y esto puede adoptar muchas formas diferentes.
El ingrediente secreto
En algunos casos -aunque no en todos- la confusión se magnifica con una técnica sencilla.
Hasta ahora, hemos explorado los casos en los que el agresor suele rebajar a su víctima, haciéndola parecer olvidadiza, débil o inadecuada. Sin embargo, si éste fuera siempre el caso, la víctima intentaría huir de la relación, ya sea de la pareja, del trabajo o de la unidad familiar.
Por eso, para evitar esta posibilidad, el agresor puede a veces dar un giro de 180º y derrochar encanto, amabilidad y comportamiento cariñoso. Lo que hace esto es mantener a la víctima con la esperanza de un resultado positivo. Les muestra que las cosas no son del todo malas y que pueden aguantar un día más.
Tiene un efecto secundario igual de poderoso cuando se trata de confundir y desorientar a la víctima. Al ser agradable en ocasiones, el agresor siembra más semillas de incertidumbre en la mente de la víctima. En lugar de saber qué esperar, la víctima permanecerá siempre insegura de la versión de su agresor a la que se enfrentará cada día. ¿Será el bueno o el cruel?
Este último elemento es especialmente común en las relaciones románticas, en las que el concepto de amor es lo que mantiene a la víctima atada a su pareja.
14 Señales personales de Gaslighting
Puede que algunos de los ejemplos anteriores te suenen de algún modo.
Si es así, es muy probable que tu salud mental se haya visto afectada por esta manipulación mental.
Si crees que eres víctima del gaslighting, aquí tienes algunas señales que debes buscar en ti mismo y que pueden confirmarlo.
1. Te centras en tus defectos de carácter.
Uno de los principales objetivos del gaslighter es hacer que pienses mal de ti mismo. Retorcer tu visión de ti mismo y hacerla más negativa.
Así que puedes encontrarte con que tus pensamientos se vuelven a menudo hacia dentro, mientras te obsesionas con los rasgos negativos de tu personalidad que percibes.
Puede que creas que eres intrínsecamente malo y que tus defectos te hacen antipático o antipático.
La razón por la que un gaslighter intentará hacer esto es para que sea menos probable que le dejes. Al fin y al cabo, probablemente pienses que nadie más te querría.
2. Tu autoestima está por los suelos.
Esto va de la mano del primer punto. Tienes una opinión tan baja de ti misma que aceptas la falta de respeto de tu maltratador y de ti misma.
No tienes confianza en tus capacidades y no crees que merezcas la felicidad.
Como resultado, rechazas nuevas oportunidades para socializar, avanzar en tu carrera o crecer como persona.
Y es probable que experimentes ansiedad de forma habitual porque no te sientes capaz de afrontar el más mínimo reto.
3. Te cuestionas a ti mismo todo el tiempo.
¿Has puesto la leche en el armario y los cereales en la nevera por error? Será mejor que vayas a comprobarlo.
Tienes tan poca confianza en tu memoria y en tu capacidad para funcionar como un ser humano normal que no dejas de pensar que has hecho algo mal.
Por supuesto, la persona que hace el gaslighting quería que esto ocurriera porque así es más fácil manipularte, ya que puede negar cosas, fabricar mentiras, llamarte loco… y tú le creerás.
4. A menudo te sientes confundido.
Además de dudar de ti mismo, te sientes confundido en muchos aspectos de tu vida cotidiana.
Esto puede ser específico de ciertas cosas o una sensación más general de que tus facultades mentales no están del todo bien.
5. Te resulta difícil tomar decisiones.
No es de extrañar, pues, que no puedas tomar ni la más mínima decisión por ti mismo.
Sencillamente, no te crees capaz de elegir correctamente, por lo que siempre necesitas recurrir a alguien para que te diga lo que tienes que hacer.
La persona a la que te diriges es, a propósito, el gaslighter. Se posiciona como la solución a tus problemas.
De nuevo, esto te hace más dependiente de ellos y más probable que te quedes con ellos porque no sabes cómo conseguirías hacer algo sin su orientación.
6. Te disculpas mucho.
Asumes que cuando alguien tiene la culpa, casi seguro que eres tú.
Así que pides perdón todo el tiempo, independientemente de quién sea el culpable de algo.
Por supuesto, esto juega a favor del gaslighter, porque puede evitar asumir cualquier responsabilidad por sus acciones, sabiendo que acabarás disculpándote con él de una forma u otra.
7. Te sientes como una decepción.
Tienes la sensación de que los demás están decepcionados contigo. Incluso tú estás decepcionado contigo.
Esto se debe a tu falta de autoestima y a tu creencia de que tienes muchos defectos. En tu mente, no eres lo suficientemente bueno en ningún nivel.
No es de extrañar que sientas la necesidad de disculparte todo el tiempo.
8. Te sientes desconectado de la persona que una vez fuiste.
En algún lugar de tus recuerdos del pasado, hay una persona diferente con tu cuerpo.
Un tú diferente. Pero no puedes reconocerte en ellos.
Te sientes totalmente desconectado de tu yo del pasado porque ves lo que eres ahora (o, más bien, lo que crees que eres ahora) y no coincide con quien eras entonces.
En cierto sentido, es como si vieras a otra persona por completo. Una vida pasada.
9. Inventas excusas para el comportamiento del gaslighter.
Cuando el gaslighter se comporta mal contigo ante los demás, te apresuras a excusarlo o incluso a defenderlo.
En tu mente te mereces este trato y por eso no quieres oír una mala palabra contra ellos.
10. Te mientes a ti mismo y a los demás para evitar la confrontación.
Has llegado a aborrecer cualquier tipo de confrontación, porque te has acostumbrado a que te aplasten y te derroten.
Así que mientes para evitar hasta el más mínimo desacuerdo.
Dices que sí a cosas a las que preferirías decir que no. Accedes a las peticiones o exigencias de los demás sin cuestionarlas.
Incluso puedes actuar en contra de tu moral y tus creencias si eso mantiene la paz.
11. Te preguntas si eres demasiado sensible.
Uno de los defectos de carácter que podrías ver en el punto nº 1 es una disposición demasiado sensible.
Podrías creer que reaccionas de forma exagerada a los acontecimientos y a lo que dicen los demás y que esto es lo que causa muchos de los problemas a los que te enfrentas.
12. Te pones tenso cuando estás cerca de la persona que te acosa.
Cada vez que esta persona entra en la habitación, puedes sentir que todo tu cuerpo se tensa.
Esta es la reacción física al abuso emocional y psicológico que ha tenido lugar.
Es un elemento de la respuesta de lucha-huida-congelación, que te prepara para la posibilidad de más gaslighting.
13. Sientes que algo va mal, pero no puedes precisarlo.
En el fondo, sabes que algo en tu relación con esa persona no está bien.
El problema es que no puedes ver las banderas rojas que son claras para los demás. No estás seguro de cuáles son los problemas y, por tanto, no sabes cómo abordarlos.
Y siempre tendrás esa molesta sensación de que puedes ser tú el culpable de la triste situación.
14. No puedes ver una salida.
Debido a los 13 signos anteriores, no puedes ver que las cosas cambien. Estás resignado a tu destino.
La luz de gas es un arma
Se mire como se mire, el gaslighting es un acto malicioso. Su objetivo es degradar la mente de alguien de forma que sea vulnerable al control o la sugestión de otra persona.
Sólo puede describirse como un arma porque causa mucho daño psicológico y emocional. Es una forma clara de abuso psicológico y una violación del amor y el respeto de la víctima.
Esperemos que los ejemplos anteriores te ayuden al menos a identificar casos de gaslighting en tu propia vida o en tu pasado. Reconocerlo es el primer paso para combatir sus efectos nocivos.
Recuerda: nadie tiene derecho a manipularte de este modo, independientemente del tipo de relación.
