Meille kerrotaan, että rakkauden pitäisi olla kuin satua, jossa on välitön luottamus.
Totuus on, että mitä enemmän tilaa on juosta esteettömästi, sitä todennäköisemmin kompastumme ja kaadumme naamalleen.
Rajat ovat välttämättömiä, eikä mikään sano, etteivät ne voisi muuttua.
Niitä ei pidä pitää jäykkinä rajoituksina, joiden tarkoituksena on tukahduttaa suhde.
Ne voivat ja niiden pitäisi muuttua, ja siksi niistä keskusteleminen on niin tärkeää.
19 Rajat, joiden asettamista kannattaa harkita
Seuraavassa on 19 erilaista rajaa, joiden asettamista sinun tulisi harkita suhteessasi.
1. Yleiset odotukset.
Ensinnäkin sinun tulisi aina keskustella siitä, mitä odotat toiselta ja mitä odotat saavasi.
”Odotuksilla” on huono maine romantiikassa, mutta jos ajatellaan, että odotukset ovat normeja, niiden mukanaan tuomien rajojen hyväksyminen on helpompaa.
Monet ihmiset solmivat suhteita sysäämällä taakan niiden parantamisesta/täydentämisestä jonkun toisen harteille.
Kukaan meistä ei kuitenkaan ole kenenkään jumala tai jumalatar.
Olemme me, olemme todellisia, ja meillä on tarpeita; tarpeita, jotka joku toinen jättää helposti huomiotta, jos tuo joku asettaa meidät jalustalle.
Suhteen pitäisi olla tasapaino antamisen ja ottamisen välillä, ei ottamista niin kauan, ettei jollakulla ole enää mitään annettavaa.
Varmista, että keskustelet siitä, kuinka pitkälle olet valmis menemään jonkun unelmien täyttämiseksi ja kuinka pitkälle haluaisit, että hän puolestaan olisi valmis menemään täyttääkseen sinun unelmasi.
2. Sietokyky.
Jokaisella on erilainen fyysinen kipukynnys.
Sama pätee emotionaalisiin.
Kerro rakkaallesi, että on tiettyjä asioita, joita et siedä: huutamista, valehtelua, vaikenemista tai epäluottamusta – olipa kyse mistä tahansa, tee selväksi, että näiden rajojen ylittäminen vaarantaa suhteenne.
3. Seksuaalinen ilmaisu.
Jotkut ihmiset pitävät seksistä joka aamu. Jotkut pitävät siitä oudoissa paikoissa. Jotkut tekevät sitä vain juhlapyhinä. Jotkut ovat villejä, jotkut pehmeitä ja aistillisia.
Jos sinä ja rakastajasi ette tiedä, missä seksuaaliset rajanne ovat, jompikumpi tai molemmat saattavat viettää aikaa teeskennellen seksuaalista tyydytystä, mikä on selvä merkki ongelmista missä tahansa parisuhteessa.
Kerro tarpeistasi ja mieltymyksistäsi sekä siitä, kuinka paljon liikkumavaraa kokeiluille niissä on.
4. Taloudellinen.
Rahaa pidetään yleensä myrkkynä sydämen asioissa, mutta raha (hyvässä ja pahassa; myönnettäköön, että yleensä pahassa) on väistämätön osa ihmisten välistä kanssakäymistä, olitpa sitten jonkun kanssa tai et.
Ennen varojen jakamiseen liittyi valtava leima, mutta monilla aviopareilla on nykyään erilliset pankkitilit.
Kyse ei ole epäluottamuksesta tai epäonnistuneen suhteen odottamisesta, vaan mukavuudesta.
Keskustelkaa taloudellisista rajoistanne varhaisessa vaiheessa, jotta vältytte myöhemmin hankalilta tilanteilta.
5. Menneet elämät.
Yksinkertaisesti sanottuna menneisyytesi on sinun.
Monet ihmiset kokevat virheellisesti, että heillä on oikeus tai velvollisuus tarkastella rakastajan menneisyyttä.
Sinä et kuitenkaan ole auto; sinulla ei ole titteliä ja rekisteriotetta, jonka voisit luovuttaa jollekin; sinulla ei ole renkaita, joilla potkia.
Anna ihmisten tietää, että se, mitä päätät paljastaa – paitsi jos paljastamatta jättäminen aiheuttaa suoranaisen terveysriskin tai on muuten uhkaavaa – on sinun harkintasi mukaan.
Viestintä on avainasemassa missä tahansa suhteessa, mutta parisuhde ei ole terapeutin sohva. Ellet halua tehdä niin, sinun ei ole millään tavoin pakko tehdä itsestäsi avointa kirjaa.
6. Perhe.
Sinun ja kumppanisi perheet ovat tärkeä osa elämäänne, ja niillä on yleensä suuri vaikutus elämäänne.
Perusrajojen asettaminen sille, miten paljon toistenne perheiden vuorovaikutus voi vaikuttaa suhteeseenne, estää paljon päänvaivaa myöhemmin.
7. Ystävyyssuhteet.
Rakastajasi ei tule koskaan pitämään kaikista ystävistäsi, etkä sinä heidän ystävistään, mutta se ei estä monia ihmisiä yrittämästä määritellä, keitä toisella voi olla ystävinä ja keitä ei.
Aseta molemminpuoliset rajat, jotka perustuvat kunnioitukseen, että toinen voi tehdä järkeviä päätöksiä siitä, kenen kanssa hän viettää aikaa ja näin ollen myös siitä, kenen hän antaa vaikuttaa suhteeseenne.
8. Tavoitteet.
Kukaan ei saa sanoa meille, että unelmamme ovat arvottomia, vaikka hän luulee tekevänsä niin hyväsydämisesti meidän parhaaksemme.
Aseta raja: Tätä haluan/ aion tehdä; tukeminen on sallittua, heikentäminen ei.
9. Lisäykset.
Oletteko samoilla linjoilla lasten suhteen? Lemmikkieläimet?
Nämä ovat tärkeitä rajoja, joita jokainen tuo suhteeseen.
Suhdeyksikköön lisääminen on valtava asia, eikä sitä pidä jättää sattuman varaan.
Keskustelkaa siitä, keitä ja mitä olette valmiita lisäämään suhteeseen.
10. Vähennykset.
Kuten sietokyvyn kohdalla, keskustelemalla jo varhaisessa vaiheessa siitä, mitä teet ja mitä et tee, jos asiat eivät toimi, säästyt monelta kivulta ja draamalta lopussa.
Tämä voi tarkoittaa harkinta-aikaa, toista mahdollisuutta, asumisjärjestelyjä, aina ”pysytään ystävinä… etuisuuksien kanssa” -vaihtoehtoon asti.
Mitä tahansa se onkin, jos kumppanisi tietää, miten ajattelet, voitte molemmat päättää suhteen rauhallisemmin ja sovinnollisemmin.
11. Aika.
Aika on rajallinen, joten kysymykset muuttuvat:
Mitkä ovat aikarajasi?
Missä vaiheessa tunnet itsesi tukahdutetuksi?
Kuinka kauan tarvitset aikaa energian lataamiseen?
Nämä kaikki ovat asioita, jotka rakastajan on tiedettävä – ja jotka hän haluaa tietää – jotta te molemmat viihtyisitte hyvin paitsi omissa oloissanne, myös toistenne seurassa.
Nykyään tämä koskee myös digitaalista viestintää.
Jos kumppanisi ei vastaa viesteihisi heti, on todennäköistä, että hänen huomionsa on kiinnittynyt johonkin muuhun. Se ei haittaa.
Äläkä oleta, että kumppanisi haluaa olla sinuun jatkuvasti yhteydessä koko päivän ja kuulla elämäsi jokaisen pienen yksityiskohdan. Hän saattaa arvostaa työ- ja kotielämänsä erottamista toisistaan tai hän ei esimerkiksi tunne tarvetta puhua, kun hän on ystäviensä kanssa.
12. Digitaalinen läsnäolo.
Älypuhelinten ja sosiaalisen median aikakaudella on tarpeen keskustella siitä, kuinka paljon rakastajalla on pääsy digitaaliseen läsnäoloosi.
Viestintäsovellukset, seurantasovellukset, kalenterisovellukset, Facebook-ystävyyssuhteet (ja ystävien ystävyyssuhteet): kaikki tämä on alue, joka on täynnä rajoja.
Rakkaus ei ehkä aina kestä, mutta sosiaalinen media, vaikka ei ikuisesti, on, erittäin vaikea återställa.
13. Yksityisyys.
Pariskunnat jakavat usein paljon. Mutta heidän ei tarvitse jakaa kaikkea, jos he eivät halua.
Elämäsi on sinun. Heidän elämänsä on heidän. Elämänne voivat risteillä merkittävällä tavalla, mutta niiden ei tarvitse olla täysin päällekkäisiä.
Ja sitten on vielä mielesi sisäinen toiminta. Sinun ei tarvitse paljastaa jokaista ajatusta, jokaista halua, jokaista tunnetta, jokaista uskomusta.
Sinulla on oikeus yksityisyyteen. Se tarkoittaa sitä, että voitte sanoa, milloin keskustelu loukkaa tätä yksityisyyttä. Se tarkoittaa myös sitä , ettei saa nuuskia puhelimia tai pyytää kirjautumistunnuksia tietokoneisiin.
14. Ristiriita.
Riitoja sattuu jokaisessa parisuhteessa. Niistä voi olla apua, kun aluksi tunnistetaan toistensa rajat. Saatatte riidellä, kun jokin sanomaton raja ylittyy, ja tämä tuo tuon rajan esiin.
Konflikti voi kuitenkin olla myös tuhoisa, jos siihen ei suhtauduta varovasti.
Tällaisissa tilanteissa rajoihin voi kuulua se, ettei kanneta kaunaa tai oteta menneisyyttä esiin yhä uudelleen.
Se voi tarkoittaa sitä, että ei syytetä toista vaan pyritään yhdessä ratkaisemaan ongelmat.
Se voi tarkoittaa sitä, että sallitaan rauhoittumisaika, jos jompikumpi kumppani kokee, ettei pysty keskustelemaan jostakin aiheesta tiettynä ajankohtana. Sinun ei pitäisi pakottaa kumppaniasi konfliktiin.
15. Erimielisyydet.
Olemme kaikki niin monin tavoin erilaisia. Ja näitä eroja on kunnioitettava.
Siihen voi kuulua uskonnollinen vakaumus. Jos sinä olet uskovainen ja kumppanisi ei ole, sinun ei pitäisi raahata häntä mukanasi jumalanpalveluspaikallesi ja yrittää käännyttää häntä.
Tämä pätee myös muihin uskomuksiin. Teidän pitäisi hyväksyä se tosiasia, että ette aina usko samoihin asioihin kuin toisianne. Älkää pakottako näkemyksiänne toisillenne ja odottako heidän olevan samaa mieltä. He eivät suostu.
Teette myös asioita eri tavalla kuin toisianne. Älkää maalailko heidän tapaansa vääräksi ja yrittäkö pakottaa heitä tekemään asioita juuri niin kuin te haluatte.
Ja jos sinä arvostat jotain, mitä kumppanisi ei arvosta, sinulla on oikeus pitää kiinni siitä arvosta. Sinun ei pitäisi tuntea, että sinua painostetaan tekemään mitään sellaista, mikä ei tunnu mukavalta parisuhteen yhtenäisyyden nimissä.
16. Päätöksenteko.
Teemme paljon päätöksiä joka päivä. Jotkut niistä ovat tärkeämpiä kuin toiset. Mutta parisuhteessa päätöksenteko voi aiheuttaa jännitteitä.
Ensinnäkin kenenkään ei pitäisi odottaa tekevän kaikkia päätöksiä koko pariskunnan puolesta. Se on vastuun taakka, joka pitäisi jakaa.
Toiseksi on kohtuullista odottaa, että sinua kuullaan päätöksistä, jotka vaikuttavat sinuun tai elämääsi merkityksellisellä tavalla. Se on yleistä kohteliaisuutta ja kunnioituksen osoitus.
Kolmanneksi sinun pitäisi kuitenkin tuntea voivasi säilyttää oman autonomiasi monessa suhteessa. Voit tehdä päätöksiä kuulematta toista osapuolta, olettaen, että ne eivät vaikuta häneen millään merkittävällä tavalla.
17. Tunteet.
On luonnollista, että kumppanin kokemat tunteet vaikuttavat jonkin verran ja päinvastoin.
Mutta on myös tärkeää yrittää olla antamatta heidän sisäisen maailmansa vaikuttaa liikaa sinun sisäiseen maailmaasi.
Jos hänen työstressillään ei ole merkittäviä seurauksia sinulle (kuten työpaikan menettäminen), se ei ole sinun käsiteltäväsi. Voit osoittaa huolenpitoa ja empatiaa ilman, että sinun tarvitsee omaksua heidän tuntemaansa stressiä.
Tärkeintä on, ettet ota vastuuta asioista, jotka eivät kuulu vaikutuspiirisi piiriin. Jos et voi tehdä paljoakaan muuttaaksesi jotakin – tai jos ei ole sinun tehtäväsi yrittää muuttaa sitä – älä tee sitä.
Tunteiden rajoittamisella on kuitenkin toinenkin puoli, ja se on se, että kumppanisi ei saa manipuloida tunteitasi.
Jos hän turvautuu syyllistämiseen, hiljaiseen kohteluun tai emotionaaliseen kiristykseen (muiden asioiden ohella) saadakseen sinut tekemään jotain, se on tunnesuvereenisuutesi ylittämistä, eikä se ole hyväksyttävää.
18. Sana ”ei”
Sanaa ’ei’ voi käyttää ilmaisemaan toiveesi kaikenlaisissa tilanteissa.
”Ei, en halua kokeilla vegaanijuustoa pastani päällä”
”Ei, en halua harrastaa seksiä”
”Ei, en halua liittyä kanssasi kuntosalille.”
”Ei, en halua käydä siinä museossa tänään.”
Sinun pitäisi tuntea, että voit sanoa ei asioille tai kieltäytyä kutsuista ilman, että sinun tarvitsee selittää tarkkaa perusteluasi.
Et vain halua. Useimmissa tapauksissa se riittää. Teidän pitäisi kunnioittaa toisianne niin paljon, että voitte hyväksyä, kun toinen sanoo toiselle ei.
Jos kumppanisi pyytää sinua tekemään jotakin hänelle todella tärkeää – kuten käymään hänen iäkkään äitinsä luona – on tietenkin kohtuullista, että hän odottaa sinun tekevän sen, ellet keksi hyvää tekosyytä sille, miksi et voi, tai ellet ole tehnyt kyseistä asiaa aivan hiljattain.
19. Yksityisten asioiden jakaminen muiden kanssa.
Parisuhteenne ja siinä tapahtuvat asiat eivät kuulu muille kuin sinulle ja kumppanillesi.
Paitsi, jos olette molemmat tyytyväisiä siihen, että toinen voi keskustella sinuun ja suhteeseesi liittyvistä asioista ystäviensä tai perheensä kanssa.
Mutta silloinkin saattaa olla joitakin punaisia viivoja, joita ette halua ylittää, kuten seksielämästä, mielenterveysongelmista tai menneisyydestänne puhuminen.
Miten asettaa rajoja suhteissa
Nyt kun tiedät joitakin keskeisiä rajatyyppejä, jotka haluat ehkä asettaa suhteessasi, miten voit tehdä sen?
Ei liene yllätys, että avoin ja rehellinen viestintä on avain onnistuneeseen rajojen asettamiseen ja niiden kunnioittamiseen.
Se on yhtä yksinkertaista kuin näiden vaiheiden noudattaminen.
Vaihe 1 – Tunne rajasi.
Ehkä olet löytänyt inspiraatiota edellä esitetystä ja sinulla on jonkinlainen käsitys siitä, millaisia rajoja haluaisit asettaa.
Mutta siitä huolimatta kannattaa käyttää aikaa sen selvittämiseen, mikä on oma kantasi edellä mainituissa asioissa, ja miettiä muita alueita, joilla sinulla on punaisia viivoja, joita kumppanin on noudatettava.
Vasta kun tunnet rajasi, voit kertoa niistä kumppanillesi.
Hyvä tapa selvittää omat rajasi on miettiä, mitkä asiat aiheuttivat sinulle ärtymystä tai johtivat konflikteihin aiemmissa suhteissa. On hyvin todennäköistä, että exäsi ylitti rajasi.
Muista vain, että kaikki rajat eivät ole hyviä rajoja. Jotta ne voisivat tehokkaasti ylläpitää harmoniaa suhteessa, niiden pitäisi olla oikeudenmukaisia, molemmille osapuolille mukavia, kestäviä ja realistisia.
Jos ne eivät ole, huomaat, että rajat ylitetään usein.
Rajojen tarkoitus on ohjata käyttäytymistä, ei kontrolloida sitä. Jos pakotat kumppanisi vapaaseen tahtoon tavalla, jolla ei ole mitään tekemistä itsesi suojelemisen tai kohtuullisten odotusten ilmaisemisen kanssa, se ei ole terve tai tehokas raja.
Vaihe 2 – Valitse, milloin niistä keskustellaan.
Joistakin asioista on keskusteltava melko varhaisessa vaiheessa parisuhdetta, koska niillä voi olla suuri merkitys sinun ja kumppanisi onnellisuudelle ja liittonne yleiselle terveydelle.
Kun koet, että on tullut aika keskustella jostakin tietystä rajasta, varmista, että teette sen silloin, kun teitä ei häiritse mikään ja kun olette molemmat rentoja ja avoimia toisenne näkökannalle.
Muut asiat voivat odottaa, kunnes ne todella on otettava esille.
Ei esimerkiksi ole tarpeen todeta kategorisesti, että et siedä sitä, että sinulle huudetaan, ennen kuin joudut kyseiseen tilanteeseen.
Silloinkin on parasta odottaa, että asiat rauhoittuvat, jotta sinä ja kumppanisi voitte keskustella siten, että tunne-energia ei sekoita asioita.
Vaihe 3 – Tee ne selväksi.
Jos haluat, että kumppanisi noudattaa rajojasi, sinun on tehtävä niistä selkeät ja helposti ymmärrettävät.
Epäselvyyksille ja harmaille alueille on vain vähän tilaa, jos nämä asiat todella merkitsevät sinulle paljon.
Pyydä kumppaniasi toistamaan, mitä hän ajattelee rajojesi olevan. Näin voit olla varma, että hän on ymmärtänyt.
Kun ilmaiset rajojasi, käytä mieluummin ”minä”- kuin ”sinä”-ilmaisuja.
Sano siis näin:
”Minusta olisi parempi, jos äitisi soittaisi ensin, ennen kuin hän tulee tänne.” ”Minusta olisi parempi, jos äitisi soittaisi ensin, ennen kuin hän tulee tänne.”
Sen sijaan, että sanoisit:
”Sinun on pyydettävä äitiäsi soittamaan sinulle, ennen kuin hän tulee tänne.” ”Sinun on pyydettävä äitiäsi soittamaan sinulle, ennen kuin hän tulee tänne.”
Vaihe 4 – Salli pieniä rikkomuksia.
Kukaan ei ole täydellinen.
Ihmiset tekevät virheitä.
Vaikka on tiettyjä asioita, joita et yksinkertaisesti hyväksy, sinun on annettava kumppanillesi hieman liikkumavaraa, jos hän ylittää joitakin rajojasi..
…varsinkin silloin, kun olet ensin ilmoittanut niistä.
Ehkä hän ei välitä toiveestasi olla yksin, jotta voit levätä ja latautua. Se on viaton virhe, ja he tekevät sen, koska eivät ymmärrä tarpeitasi.
Siitä ei todellakaan kannata nostaa suurta meteliä… paitsi jos he jatkavat tunteidesi huomiotta jättämistä kerta toisensa jälkeen.
Muistuta heitä jatkuvasti mieltymyksistäsi, ja lopulta heidän pitäisi alkaa kunnioittaa ja kunnioittaa niitä.
Ole johdonmukainen siinä viestissä, jonka annat kumppanillesi. Älä jätä rajarikkomuksia huomiotta toisinaan ja sitten taas toisinaan hauku niitä. Tämä vain hämmentää kumppaniasi siitä, mikä on ja mikä ei ole ok.
Tunnusta rikkomukset aina, vaikka välittäisit kuinka vähän siitä tietyssä tilanteessa.
Vaihe 5 – Tiedä, milloin ja miten toimia voimakkaasti.
Saattaa tulla hetki, jolloin jokin tiukoista rajoistasi on ylitetty..
…tai kumppanisi saattaa tehdä jatkuvasti pienempiä virheitä asioissa, jotka ovat sinulle hieman vähemmän tärkeitä.
Oli miten oli, tulee aika, jolloin sinun on osoitettava, että hänen teoillaan on seurauksia.
Jos et tee niin, hän jatkaa rajojesi sivuuttamista.
Joissakin asioissa kumppanisi on tiedettävä seuraukset jo ennen ensimmäistä rikkomusta.
Jos et esimerkiksi yksinkertaisesti voi hyväksyä minkäänlaista pettämistä, sinun on tehtävä alusta alkaen selväksi, että jos näin tapahtuu, lopetat suhteen.
Toisinaan teidän on ehkä keskusteltava seurauksista, joita aiheutuu vähemmän tärkeän rajan toistuvasta rikkomisesta.
Jos hän siis viettää myöhään aikaa ulkona ystäviensä kanssa kysymättä sinulta neuvoa, voit tehdä selväksi, että jos hän tekee niin uudelleen, hänen on odotettava viettävänsä sen seurauksena enemmän aikaa perheesi kanssa.
Vaihe 6 – Kunnioita vuorostasi heidän rajojaan.
Et voi odottaa, että omia rajojasi kunnioitetaan, jos et itse osoita samaa kunnioitusta kumppanisi rajoja kohtaan.
Loppujen lopuksi, jos ylität heidän rajojaan säännöllisesti, se normalisoi tällaisen käyttäytymisen. Yhtäkkiä he ajattelevat, että on ok tehdä asioita, joiden olet nimenomaisesti sanonut olevan kiellettyjä.
Monet ihmiset unohtavat tämän viimeisen askeleen ja hermostuvat, kun kumppani seuraa esimerkkiä. Muista, että mitä haluat saada, sinun on annettava. Tässä tapauksessa kunnioitusta.
Älä pelkää käydä keskusteluja uudelleen.
Ihmiset muuttuvat. Suhteet muuttuvat. Rajat muuttuvat.
Selkeästi kommunikoidut, terveet rajat tuovat pariskunnat yhteen tietäen, että he voivat puhua ilman pelkoa syytöksistä tai epäoikeudenmukaisesta tuomitsemisesta.
Kun pystymme näkemään, että rajojen asettaminen parisuhteessa ei rajoita sitä vaan itse asiassa vahvistaa sitä, lapsellinen kuvitelma siitä, että jonkun on oltava avoin ja täysin meidän, väistyy aikuisemman arvostuksen tieltä, joka kohdistuu läheisiimme yksilöinä.
Kysyminen ja kunnioittaminen ovat keskeisiä osatekijöitä missä tahansa suhteessa, ja todellisuudessa meillä kaikilla on rajoja, emme vain aina päätä sanoa niitä tai joskus edes tutkia niitä.
Rajoista keskustelemista ei pitäisi nähdä ennusteena ongelmista, vaan pikemminkin luottamuksen ja uskon antamisen kumppaniin, että hän kunnioittaa niitä.
