Tief in den Tiefen unseres Verstandes lauern viele Gedanken und Gefühle, die wir am liebsten verdrängen würden.
Diese Wünsche und Impulse sind für den bewussten Teil unseres Verstandes so anstößig, dass er verschiedene psychologische Abwehrmechanismen einsetzt, um sie fernzuhalten.
Ein Weg, dies zu tun, ist die Projektion dieser Gefühle auf andere Menschen (meistens, aber auch auf Ereignisse und Objekte), um das Problem zu externalisieren.
Was bedeutet das? Beginnen wir mit einer einfachen Definition:
Die psychologische Projektion ist ein Abwehrmechanismus, der auftritt, wenn ein Konflikt zwischen deinen unbewussten Gefühlen und deinen bewussten Überzeugungen entsteht. Um diesen Konflikt zu unterdrücken, schreibst du diese Gefühle jemandem oder etwas anderem zu.
Mit anderen Worten: Du überträgst die Verantwortung für diese beunruhigenden Gefühle auf eine externe Quelle.
Damit gaukelst du dir selbst vor, dass diese unerwünschten Eigenschaften eigentlich woanders hingehören – irgendwo anders als ein Teil von dir.
Nach Freuds Theorie ist dies ein Weg für unseren Verstand, mit Aspekten unseres Charakters umzugehen, die wir als fehlerhaft ansehen.
Anstatt uns den Fehler einzugestehen, finden wir einen Weg, ihn in einer Situation anzusprechen, in der er nicht mit unserer Person verbunden ist.
Indem wir diese Fehler projizieren, vermeiden wir es, sie bewusst zu erkennen, sie zu übernehmen und mit ihnen umzugehen.
Die Projektion von Emotionen auf andere ist etwas, das wir alle bis zu einem gewissen Grad tun, und sie hat einen gewissen psychologischen Wert, aber wie wir später noch besprechen werden, hat sie auch ihre Nachteile.
Es gibt unendlich viele Arten von Gefühlen, die wir auf andere projizieren können. Wann immer ein innerer Konflikt auftaucht, besteht die (wenn auch unbewusste) Versuchung, das beunruhigende Gefühl auf andere zu übertragen.
Je beunruhigender wir das Gefühl finden, desto größer ist der Impuls, es auf jemand anderen zu projizieren.
Aber schauen wir uns ein paar klare Beispiele an, um die Idee zu erklären. Hier sind 8 der häufigsten Beispiele für Projektion:
1. Erregung durch eine andere Person als deinen Partner
Das klassische Beispiel, das oft zur Erklärung der Projektionspsychologie herangezogen wird, ist das des Ehemanns oder der Ehefrau, die sich stark zu einer dritten Person hingezogen fühlen.
Ihre inneren Werte sagen ihnen, dass dies inakzeptabel ist, also projizieren sie diese Gefühle auf ihren Ehepartner und beschuldigen ihn, untreu zu sein.
Diese Beschuldigung ist in Wirklichkeit ein Mechanismus der Verleugnung, damit sie sich nicht mit ihrem eigenen abschweifenden Verlangen auseinandersetzen oder sich dafür schuldig fühlen müssen.
Diese Art der Projektion kann in Beziehungen zu viel Stress und Belastung führen.
Schließlich wird die unschuldige Partei für etwas beschuldigt, das sie nicht getan hat. Sie werden sich zu Recht verteidigen, oft sogar ziemlich hartnäckig.
Schon bald ist der Nährboden für Misstrauen, schlechte Kommunikation und Zweifel bereitet.
2. Probleme mit dem Körperbild
Wenn du in den Spiegel schaust und dein Spiegelbild für unvollkommen hältst, übergehst du diese vermeintlichen Makel vielleicht, indem du jede Gelegenheit nutzt, sie bei anderen zu entdecken.
Jemanden als übergewichtig, hässlich oder mit anderen unattraktiven körperlichen Merkmalen zu bezeichnen, kommt am ehesten vor, wenn du selbst tief sitzende Probleme mit deinem Selbstbild hast.
Durch Projektion kannst du die Abscheu, die du für dein Aussehen empfindest, auf andere Menschen übertragen und dich so davon distanzieren.
Du kannst auch Verhaltensweisen, mit denen du dich unwohl fühlst, auf andere projizieren.
Du kannst zum Beispiel jemanden dafür kritisieren, dass er beim Essen gierig ist oder wenig schmeichelhafte Kleidung trägt, um deine eigene Unsicherheit in diesen Bereichen zu verbergen.
3. Jemanden nicht mögen
Wenn wir jung sind, neigen wir dazu, uns mit allen zu vertragen, und dieser Wunsch bleibt ein Teil von uns, wenn wir älter werden.
Daher ist es nicht verwunderlich, dass wir, wenn wir jemanden nicht mögen, dieses Gefühl auf ihn oder sie projizieren, um unser eigenes unfreundliches Verhalten zu rechtfertigen.
Anders ausgedrückt: Wenn du Olivia nicht magst, dir das aber nicht bewusst eingestehen willst, redest du dir vielleicht ein, dass es Olivia ist, die dich nicht mag.
Das schützt dich davor, dich schlecht zu fühlen, weil du jemanden nicht magst, egal, was deine Gründe sind.
Denn seien wir mal ehrlich: Wenn du wirklich sagen müsstest, warum du Olivia nicht magst (vielleicht ist sie charmant und du nicht, oder sie hat eine erfolgreiche Karriere und du bist in deiner unerfüllt), würdest du dich mit Eigenschaften konfrontiert sehen, die du nicht zugeben willst.
4. Unsicherheit und Verwundbarkeit
Wenn wir uns in Bezug auf einen Aspekt von uns selbst unsicher fühlen (wie z. B. das oben beschriebene Körperbild), suchen wir nach Möglichkeiten, diese Unsicherheit bei anderen Menschen festzustellen.
Das ist oft bei Mobbing der Fall, wenn der Mobber die Unsicherheiten anderer ausnutzt, um sich nicht mit seinen eigenen Sorgen auseinandersetzen zu müssen.
Deshalb suchen sie sich die verletzlichsten Personen aus, die sie leicht angreifen können, ohne emotionale Vergeltung zu riskieren.
Es muss nicht genau dieselbe Unsicherheit sein, auf die sie es abgesehen haben; oft reicht eine beliebige.
So wird die Person, die sich Sorgen macht, dass sie nicht klug genug ist, das mangelnde romantische Selbstvertrauen einer anderen Person ausnutzen, die wiederum die finanziellen Ängste einer dritten Person ins Visier nehmen könnte.
5. Wut
Um ihre innere Wut zu verbergen, projizieren manche Menschen sie auf die Menschen, auf die sie wütend sind.
Während eines Streits versuchst du zum Beispiel, kühl und besonnen zu bleiben und sagst der anderen Person, sie solle sich „beruhigen“, um deine Wut zu verbergen.
Oder du nutzt die Handlungen anderer, um deine Wut auf sie zu rechtfertigen, auch wenn es eine andere Lösung gegeben hätte.
Indem du deine Wut auf jemand anderen projizierst, verschiebst du die Schuld in deinem Kopf. Du bist nicht mehr der Grund für den Konflikt; du siehst dich als den Angegriffenen, nicht als den Angreifer.
6. Unverantwortliches Verhalten
Wir geben es vielleicht nicht gerne zu, aber wir alle legen ein Verhalten an den Tag, das man als unverantwortlich bezeichnen könnte.
Ob wir nun ein paar Drinks zu viel zu uns nehmen, unnötige Risiken für unsere Sicherheit eingehen oder sogar leichtsinnig mit unserem Geld umgehen – wir alle sind schuldig, Dinge zu tun, die wir wahrscheinlich nicht tun sollten.
Um Reuegefühle zu vermeiden, projizieren wir unsere Verantwortungslosigkeit auf andere und kritisieren sie für ihr Handeln.
Manchmal konzentrieren wir uns auf Dinge, die nichts mit unseren eigenen Vergehen zu tun haben, aber manchmal schimpfen wir auch über andere, weil sie genau das tun, was wir selbst getan haben.
7. Scheitern
Wenn wir das Gefühl haben, dass wir bei etwas versagt haben, drängen wir oft andere zum Erfolg, um unser Versagen zu verleugnen.
Das zeigt sich auch bei Eltern, die ihre Kinder mit Begeisterung – manchmal sogar übermäßig – dazu ermutigen, sich bei etwas anzustrengen, bei dem sie ihrer Meinung nach versagt haben.
Nehmen wir den gescheiterten Sportler, der sein Kind dazu zwingt, Sport zu treiben, oder den Musiker, der es nie geschafft hat und sein Kind dazu drängt, ein Musikinstrument zu lernen.
Für die Eltern spielt es keine Rolle, ob das Kind diese Aktivitäten tatsächlich ausüben will, denn für sie ist es eine Chance, ihre eigenen Unzulänglichkeiten wiedergutzumachen.
8. Leistung
Dies ist einer der seltenen Fälle, in denen wir tatsächlich positive Aspekte unserer eigenen Persönlichkeit auf andere projizieren, auch wenn es nicht immer so rüberkommt.
Nimm zum Beispiel den Tierschutzaktivisten, der seine Abneigung gegen grausame landwirtschaftliche Praktiken auf alle anderen projiziert und dann schockiert ist, wenn sie seine Bedenken nicht zu teilen scheinen.
Oder nimm den Unternehmer, der nicht versteht, warum seine Angestellten nicht so engagiert sind wie er, um das Unternehmen zum Erfolg zu führen.
Das Problem mit der Projektion
Dieses Element der Psychologie scheint wirksam zu sein, wenn es darum geht, unseren Verstand gegen Schmerzen zu verteidigen, aber es gibt zwei grundlegende Probleme, die diesem Argument entgegenstehen.
Das erste ist, dass wir uns durch Projektion allen anderen überlegen fühlen, weil wir dadurch unsere eigenen Fehler und Unzulänglichkeiten übersehen können, während wir uns gleichzeitig auf das konzentrieren, was wir bei anderen als unvollkommen empfinden.
Das kann nicht nur die Quelle vieler Konflikte sein, sondern vermittelt uns auch einen falschen Eindruck und falsche Erwartungen an andere Menschen. Wir sehen das Gute in den Menschen nicht, weil wir zu sehr damit beschäftigt sind, ihre Schwächen zu untersuchen.
Das zweite Problem mit der Projektion als Abwehrmechanismus ist, dass sie die zugrunde liegenden Gefühle selbst nicht anspricht. Solange wir die Existenz dieser Gefühle leugnen, gibt es keinen Mechanismus, der uns helfen kann, sie zu bekämpfen und zu überwinden.
Erst wenn wir akzeptieren, dass sie ein Teil von uns sind, können wir damit beginnen, sie zu verarbeiten und uns schließlich ganz von ihnen zu befreien.
Der erste Schritt ist erwartungsgemäß der schwierigste, denn er lädt den Schmerz zu sich ein.
Solange du dich nicht damit auseinandersetzt, ist dieser Schmerz immer präsent, und auch wenn du ihn nicht in vollem Umfang spürst, wenn er unterdrückt wird, trägt er zu einem Unbehagen bei, das dich nie ganz verlässt.
Von der Projektion wegkommen
Projektion kann eine bewusste Sache sein, aber die meiste Zeit findet sie unter der Oberfläche statt und ist eine Funktion des Unbewussten.
Bevor du die zugrunde liegenden Probleme angehen kannst, musst du zunächst erkennen, wann und wie du auf andere projizierst.
Auch wenn es in manchen Fällen hilfreich ist, sich die Situation bewusst zu machen, ist es nicht immer einfach, die Gefühle zu erkennen, die du am tiefsten vergraben hast.
Vielleicht hilft es dir, mit einem Psychotherapeuten oder einer Psychotherapeutin zu sprechen, der/die darin geschult ist, Dinge zu erkennen und behutsam herauszuarbeiten, die uns vielleicht nicht sofort bewusst sind.
Sie können dabei helfen, diese Probleme an die Oberfläche zu bringen, wo sie untersucht und schließlich bearbeitet werden können.
Projektion ist oft schädlich für unsere Beziehungen zu anderen, deshalb lohnt sich jeder Versuch, sie als Gewohnheit auszumerzen – entweder durch dich selbst oder mit professioneller Hilfe.
Wenn du in der Lage bist, dich unwillkommenen Gefühlen zu stellen, wirst du feststellen, dass sie dich auf lange Sicht weniger belasten oder schädigen.
