Au fond des recoins de notre esprit se cachent de nombreuses pensées et sentiments que nous aimerions nier avoir jamais eus.
Ces désirs et impulsions sont si offensants pour la partie consciente de l’esprit qu’elle lance divers mécanismes de défense psychologique pour les empêcher d’entrer.
L’une des façons d’y parvenir est de projeter ces sentiments sur d’autres personnes (pour la plupart, mais aussi sur des événements et des objets) pour tenter d’externaliser le problème.
Qu’est-ce que cela signifie ? Eh bien, commençons par une définition simple :
La projection psychologique est un mécanisme de défense qui se produit lorsqu’un conflit survient entre tes sentiments inconscients et tes croyances conscientes. Afin de maîtriser ce conflit, tu attribues ces sentiments à quelqu’un ou quelque chose d’autre.
En d’autres termes, tu transfères la propriété de ces sentiments troublants à une source extérieure.
Tu te trompes effectivement en croyant que ces qualités indésirables appartiennent en fait à un autre endroit, n’importe où sauf en tant que partie de toi.
Selon les théories de Freud, cette approche est un moyen pour notre esprit de gérer les aspects de notre caractère que nous considérons comme défectueux.
Plutôt que d’admettre le défaut, nous trouvons un moyen de l’aborder dans une situation où il est exempt de connotations personnelles.
En projetant ces défauts, nous évitons d’avoir à les identifier consciemment, à nous les approprier et à y faire face.
Projeter des émotions sur les autres est quelque chose que nous faisons tous à un certain degré, et cela a une certaine valeur psychologique, mais comme nous le verrons plus tard, cela a aussi ses inconvénients.
Il n’y a pas de limite aux types de sentiments que nous pouvons projeter sur les autres. Chaque fois qu’un conflit interne survient, on est toujours tenté (bien qu’inconsciemment) de déplacer le sentiment troublant ailleurs.
Plus le sentiment nous dérange, plus l’impulsion de le projeter sur quelqu’un d’autre est forte.
Mais regardons quelques exemples clairs pour mieux expliquer l’idée. Voici 8 des exemples les plus courants de projection :
1. Excitation par quelqu’un d’autre que ton partenaire
L’exemple classique souvent utilisé pour expliquer la psychologie de la projection est celui du mari ou de la femme qui ressent un fort sentiment d’attraction pour une troisième personne.
Leurs valeurs intérieures leur disent que c’est inacceptable, alors ils projettent ces sentiments sur leur conjoint et l’accusent d’être infidèle.
Ce reproche est en fait un mécanisme de déni qui leur permet de ne pas avoir à gérer leurs propres désirs vagabonds ou à se sentir coupables.
Ce genre de projection dans les relations peut engendrer beaucoup de stress et de tensions.
Après tout, la partie innocente est accusée de quelque chose qu’elle n’a pas fait. Elle se défendra à juste titre, souvent de manière assez catégorique.
Très vite, tu obtiens un terrain propice à la méfiance, à la mauvaise communication et au doute.
2. Problèmes d’image corporelle
Lorsque tu te regardes dans le miroir et que tu considères que ton reflet est en quelque sorte imparfait, tu peux choisir d’ignorer ces soi-disant défauts en saisissant toutes les occasions de les repérer chez les autres.
Proclamer que quelqu’un d’autre est en surpoids, laid ou possède d’autres attributs physiques peu attrayants est plus susceptible de se produire lorsque tu as toi-même des problèmes d’image de soi profondément ancrés.
La projection te permet de prendre le dégoût que tu peux avoir pour ton apparence et de t’en éloigner en le concentrant sur d’autres personnes.
Tu peux aussi projeter sur les autres des comportements qui te mettent mal à l’aise.
Par exemple, tu peux reprocher à quelqu’un d’être gourmand à table ou de porter des vêtements peu flatteurs afin de cacher tes propres insécurités concernant ces choses.
3. N’aime pas quelqu’un
Quand nous sommes jeunes, nous avons tendance à nous entendre avec tout le monde, et ce désir reste une partie de nous en grandissant.
En gardant cela à l’esprit, il n’est pas surprenant d’apprendre que lorsque nous nous retrouvons à ne pas aimer quelqu’un, nous cherchons à projeter ce sentiment sur lui afin de pouvoir justifier notre propre comportement moins qu’amical.
Pour le dire autrement, si tu n’aimes pas Olivia, mais que tu ne veux pas l’admettre consciemment, tu pourrais te convaincre que c’est Olivia qui ne t’aime pas.
Cela te protège contre le fait de te sentir mal parce que tu n’aimes pas quelqu’un, quelles que soient tes raisons.
Parce que soyons honnêtes, si tu devais vraiment dire pourquoi tu n’aimes pas Olivia (elle est peut-être charmante et toi non, ou elle a peut-être une carrière réussie et tu n’es pas satisfait de la tienne), tu te retrouverais face à des qualités que tu ne veux pas admettre qu’elles existent en toi.
4. Insécurité et vulnérabilité
Lorsque nous nous sentons insécurisés par un aspect de nous-mêmes (comme l’image corporelle dont nous avons parlé plus haut), nous cherchons des moyens d’identifier cette insécurité chez les autres.
C’est souvent le cas dans le comportement d’intimidation où l’intimidateur va cibler les insécurités des autres afin d’éviter de traiter ses propres préoccupations.
C’est pourquoi ils chercheront les personnes les plus vulnérables qui peuvent être facilement attaquées sans risque de représailles émotionnellement douloureuses.
Il n’est pas nécessaire que ce soit exactement la même insécurité qui soit ciblée ; souvent, n’importe laquelle fera l’affaire.
Ainsi, la personne qui s’inquiète de ne pas être assez intelligente exploitera le manque de confiance romantique d’une autre personne qui pourrait cibler les angoisses financières d’une troisième personne.
5. Colère
Pour tenter de masquer la colère qui fait rage à l’intérieur, certaines personnes la projettent sur ceux contre qui elles sont en colère.
Pendant une dispute, par exemple, tu peux essayer de garder un air froid et mesuré et même dire à l’autre personne de se « calmer » afin de nier la colère que tu nourris.
Ou tu peux utiliser les actions des autres pour justifier ta colère envers eux, même lorsqu’une autre approche aurait pu être adoptée.
Projeter la colère sur quelqu’un d’autre déplace la responsabilité dans ton esprit. Tu n’es plus la raison du conflit ; tu te vois comme l’attaqué, pas comme l’agresseur.
6. Comportement irresponsable
Nous n’aimons peut-être pas l’admettre, mais nous avons tous un comportement qui pourrait être considéré comme irresponsable.
Qu’il s’agisse de boire quelques verres de trop, de prendre des risques inutiles pour notre sécurité ou même d’être imprudents avec notre argent, nous sommes tous coupables de faire des choses que nous ne devrions probablement pas.
Pour éviter de ressentir des remords, nous projetons notre irresponsabilité sur les autres et les critiquons pour leurs actions.
Parfois, nous nous concentrons sur des choses qui n’ont aucun rapport avec nos propres méfaits, mais d’autres fois, nous grondons les gens parce qu’ils font précisément les choses que nous avons nous-mêmes faites.
7. Échec
Lorsque nous avons l’impression d’avoir échoué dans quelque chose, il est courant que nous poussions les autres à réussir pour tenter de nier notre échec.
En témoignent les parents qui encouragent avec enthousiasme – et parfois de manière excessive – leurs enfants à s’efforcer d’accomplir quelque chose pour lequel ils ont, dans leur esprit, échoué.
Prenons l’exemple de l’athlète raté qui pousse son enfant sur la voie du sport, ou du musicien qui n’a jamais réussi qui pousse son enfant à apprendre un instrument de musique.
Pour le parent, cela ne fait aucune différence que l’enfant veuille réellement poursuivre ces activités, car, pour lui, c’est une chance de se racheter pour ses propres lacunes.
8. Réussite
C’est l’un des rares cas où nous projetons réellement des aspects positifs de notre propre personnalité sur les autres, même si cela ne se voit pas toujours de cette façon.
Prends l’exemple du militant pour le bien-être des animaux qui projette son aversion pour les pratiques agricoles cruelles sur tous les autres, pour ensuite être choqué quand ils ne semblent pas partager ses préoccupations.
Ou prenez le propriétaire d’une entreprise qui a du mal à comprendre pourquoi ses employés ne sont pas aussi motivés que lui pour faire de l’entreprise un succès.
Le problème de la projection
Cet élément de psychologie peut sembler efficace pour défendre nos esprits contre la douleur, mais deux problèmes fondamentaux vont à l’encontre de cet argument.
Le premier est que la projection nous fait nous sentir supérieurs à tout le monde car elle nous permet de négliger nos propres défauts et insuffisances tout en se focalisant simultanément sur ce que nous percevons comme imparfait chez les autres.
Cela peut non seulement être la source de nombreux conflits, mais cela nous donne une fausse impression et de fausses attentes envers les autres personnes. Nous ne voyons pas tout le bien des gens, car nous sommes trop occupés à examiner leurs défauts.
Le deuxième problème de la projection comme mécanisme de défense est qu’elle n’aborde pas les sentiments sous-jacents eux-mêmes. Tant que nous continuons à nier l’existence de ces sentiments, aucun mécanisme ne peut nous aider à les aborder et à les surmonter.
Ce n’est que lorsque nous acceptons qu’ils font partie de nous que nous pouvons commencer à y travailler et finalement nous en débarrasser complètement.
La première étape est, comme tu t’y attends, la plus difficile à franchir car elle invite effectivement la douleur sur toi.
Pourtant, tant qu’elle n’est pas traitée, cette douleur est toujours présente, et même si tu ne ressens pas tous ses effets lorsqu’elle est supprimée, elle contribue à un malaise qui ne te quitte jamais.
S’éloigner de la projection
La projection peut être une chose consciente, mais la plupart du temps, elle a lieu sous la surface en tant que fonction de l’inconscient.
Avant de pouvoir commencer à t’attaquer aux problèmes sous-jacents, tu dois d’abord reconnaître quand et comment tu peux projeter sur les autres.
Si le fait de prendre conscience de la situation peut t’aider à découvrir certains cas, il n’est pas toujours facile d’identifier les sentiments que tu as enfouis le plus profondément.
Tu pourrais trouver un grand intérêt à parler à un psychothérapeute qui est formé pour repérer et faire ressortir en douceur des choses dont nous ne sommes peut-être pas immédiatement conscients.
Ils peuvent aider à faire remonter ces problèmes à la surface où ils peuvent être examinés et, enfin, traités.
La projection est souvent préjudiciable à nos relations avec les autres, alors toute tentative d’éradiquer cette habitude, que ce soit par toi-même ou avec l’aide d’un professionnel, en vaut la peine.
Lorsque tu es capable d’affronter les sentiments indésirables de face, tu découvriras qu’ils sont beaucoup moins épuisants ou dommageables à long terme.
