19 limites saines dans les relations (+ comment les fixer)

On nous dit que l’amour est censé être comme un conte de fées, avec une confiance instantanée.

En vérité, plus il y a de place pour courir sans entraves, plus nous risquons de trébucher et de tomber à plat.

Les limites sont nécessaires, et rien ne dit qu’elles ne peuvent pas changer.

Il ne faut pas les considérer comme des constrictions rigides conçues pour étouffer une relation.

Elles peuvent et doivent changer, c’est pourquoi il est si important d’en discuter.

19 limites à envisager de fixer

Voici 19 types de limites que tu devrais envisager de fixer dans ta relation.

1. Attentes générales.

Tout d’abord, tu devrais toujours discuter de ce que tu attends de quelqu’un, et de ce que tu t’attends à recevoir.

les « attentes » ont mauvaise réputation dans le domaine de la romance, mais si l’on considère les attentes comme des normes, il est plus facile d’accepter les limites qui les accompagnent.

Beaucoup de gens entrent dans des relations en mettant le fardeau de la guérison/de l’achèvement sur quelqu’un d’autre.

Cependant, aucun d’entre nous n’est le dieu ou la déesse de quelqu’un.

Nous sommes nous-mêmes, nous sommes réels et nous avons des besoins ; des besoins que quelqu’un d’autre peut facilement négliger si cette personne nous place sur un piédestal.

Une relation doit être un équilibre entre donner et prendre, et non pas prendre jusqu’à ce qu’il n’y ait plus rien à donner pour quelqu’un.

Assure-toi de discuter de la distance que tu es prête à parcourir pour réaliser les rêves de quelqu’un et de la distance que tu aimerais qu’il soit prêt à parcourir pour réaliser les tiens.

2. Tolérances.

Tout le monde a des seuils de douleur physique différents.

Il en va de même pour les émotions.

Fais savoir à un être cher qu’il y a certaines choses que tu ne toléreras pas : qu’on te crie dessus, qu ‘on te mente, qu’on te fasse taire ou qu’on te méfie – quoi que ce soit, fais savoir qu’en dépassant ces limites, tu mets ta relation en danger.

3. Expression sexuelle.

Certaines personnes aiment faire l’amour tous les matins. Certaines personnes aiment le faire dans des endroits bizarres. D’autres ne le font que pendant les vacances. Certaines sont sauvages, d’autres douces et sensuelles.

Si toi et ton amoureux ne savez pas où sont vos limites sexuelles, l’un d’entre vous ou les deux pourraient passer du temps à faire semblant d’être satisfaits, ce qui est un signe évident de problèmes dans toute relation.

Fais connaître tes besoins et tes préférences, ainsi que la marge de manœuvre dont tu disposes pour expérimenter.

4. Finances.

L’argent est généralement considéré comme un poison dans les affaires de cœur, mais l’argent (pour le meilleur ou pour le pire ; accordé généralement au pire) est une partie incontournable des interactions humaines, que tu sois avec quelqu’un ou non.

Il y avait autrefois un énorme stigmate associé à la division des fonds, mais de nombreux couples mariés ont maintenant des comptes bancaires séparés.

Ce n’est pas une question de méfiance ou d’attente d’une relation ratée ; c’est une question de commodité.

Discutez très tôt de vos limites financières pour éviter les situations délicates plus tard.

5. Vies passées.

En termes simples, ton passé t’appartient.

De nombreuses personnes pensent à tort que c’est leur droit ou leur devoir de passer en revue le passé de l’amant.

Cependant, tu n’es pas une voiture ; il n’y a pas de titre et d’immatriculation à remettre à quelqu’un ; tu n’as pas de pneus pour donner des coups de pied.

Fais savoir aux gens que ce que tu choisis de divulguer – sauf si la non-divulgation présente un risque direct pour la santé ou est autrement menaçante – est à ta discrétion.

La communication est essentielle dans toute relation, mais une relation n’est pas le divan d’un thérapeute. Tant que tu n’es pas à l’aise pour le faire, tu n’es en aucun cas obligé de te faire un livre ouvert.

6. La famille.

Ta famille et celle de ton partenaire sont des parties importantes de ta vie et elles auront normalement un impact important dans ta vie.

Fixer des limites de base sur l’impact que peuvent avoir les interactions familiales de l’autre sur la relation évitera bien des maux de tête plus tard.

7. Amitiés.

Ton amoureux n’aimera jamais tous tes amis, ni toi les leurs, mais cela n’empêche pas beaucoup de gens d’essayer de déterminer qui l’autre peut et ne peut pas avoir comme amis.

Fixe des limites mutuelles de respect pour que l’autre puisse prendre des décisions raisonnables sur les personnes avec qui il passe du temps et, par extension, sur celles qu’il autorise à influencer votre relation.

8. Objectifs.

Personne n’a le droit de nous dire que nos rêves sont sans valeur, même s’ils pensent le faire de bon cœur dans notre intérêt.

Fixe une limite : Voici ce que je veux/je vais faire ; le soutien est autorisé, le travail de sape ne l’est pas.

9. Ajouts.

Es-tu sur la même longueur d’onde concernant les enfants ? Des animaux de compagnie ?

Ce sont des limites importantes que chacun apporte à une relation.

Ajouter à une unité de relation est une affaire énorme et ne devrait pas être laissé au hasard.

Discutez de qui et de ce que vous êtes prêts à ajouter à la relation.

10. Soustractions.

Comme pour les tolérances, une discussion précoce sur ce que tu feras et ne feras pas au cas où les choses ne fonctionneraient pas permet d’éviter beaucoup de douleur et de drame à la fin.

Il peut s’agir de périodes de réflexion, de secondes chances, de conditions de vie, jusqu’à l’option « restons amis… avec avantages ».

Quoi qu’il en soit, si ton partenaire sait ce que tu penses, vous pourrez tous deux mettre fin à la relation de façon plus calme et plus amicale.

11. Le temps.

Le temps est limité, alors les questions deviennent :

Quelles sont tes limites de temps ?

À quel moment te sens-tu étouffé ?

Combien de temps as-tu besoin pour recharger ton énergie ?

Ce sont toutes des choses qu’un amoureux devra savoir – et voudra savoir – pour que vous vous sentiez tous les deux non seulement à l’aise seuls, mais aussi l’un avec l’autre.

Et à notre époque, cela s’étend aussi au domaine de la communication numérique.

Si ton partenaire ne répond pas tout de suite à tes messages, il est probable que son attention soit portée sur autre chose. Ce n’est pas grave.

Et ne présume pas que ton partenaire voudra être en contact avec toi constamment tout au long de la journée pour connaître chaque petit détail de ta vie. Il se peut qu’il apprécie la séparation entre sa vie professionnelle et sa vie privée, ou qu’il ne ressente pas le besoin de parler lorsqu’il est avec ses amis, par exemple.

12. Présence numérique.

À l’ère des smartphones et des médias sociaux, il est nécessaire de discuter du degré d’accès d’un amoureux à ta présence numérique.

Les applis de communication, les applis de suivi, les applis de calendrier, les amis Facebook (et les amis des amis) : tout cela est un territoire plein de limites.

L’amour ne dure peut-être pas toujours, mais les médias sociaux, s’ils ne sont pas éternels, sont extrêmement difficiles à återställa.

13. Vie privée.

Les couples partagent souvent beaucoup de choses. Mais ils n’ont pas besoin de tout partager s’ils ne le veulent pas.

Ta vie est la tienne. Leur vie est la leur. Vos vies peuvent se croiser de manière importante, mais elles n’ont pas besoin de se chevaucher complètement.

Et puis il y a les rouages de ton esprit. Tu n’as pas besoin de révéler chaque pensée, chaque désir, chaque sentiment, chaque croyance.

Tu as droit à la confidentialité. Cela signifie être capable de dire quand une discussion viole cette vie privée. Cela signifie aussi ne pas fouiller dans les téléphones ou demander les logins des ordinateurs.

14. Conflit.

Les disputes surviennent dans toutes les relations. Et elles peuvent être utiles pour commencer à identifier les limites de l’autre. Tu peux te disputer lorsqu’une limite non exprimée est franchie, et cela permet de mettre en lumière cette limite.

Mais les conflits peuvent aussi être destructeurs s’ils ne sont pas abordés avec précaution.

Dans ces circonstances, les limites peuvent consister à ne pas garder de rancune ou à ne pas évoquer le passé encore et encore.

Cela peut signifier ne pas se blâmer mutuellement mais chercher à travailler ensemble pour résoudre les problèmes.

Il peut s’agir d’accorder une période de réflexion si l’un des partenaires se sent incapable de discuter d’un sujet à un moment donné. Tu ne dois pas imposer le conflit à ton partenaire.

15. Différences.

Nous sommes tous différents à bien des égards. Et ces différences doivent être respectées.

Cela peut englober les croyances religieuses. Si tu es pratiquante et que ton partenaire ne l’est pas, tu ne dois pas l’entraîner dans ton lieu de culte et essayer de le convertir.

Cela vaut aussi pour d’autres croyances. Tu dois accepter la réalité que tu ne croiras pas toujours les mêmes choses que l’autre. N’impose pas tes opinions aux autres et ne t’attends pas à ce qu’ils soient d’accord. Ils ne le feront pas.

Vous ferez également les choses différemment l’un de l’autre. Ne dépeins pas leur façon de faire comme étant la mauvaise et n’essaie pas de les contraindre à faire les choses précisément comme tu aimes qu’elles soient faites.

Et si tu accordes de l’importance à quelque chose que ton partenaire n’apprécie pas, tu as le droit de t’en tenir à cette valeur. Tu ne dois pas te sentir obligée de faire quelque chose qui ne te convient pas au nom de l’unité de la relation.

16. Prise de décisions.

Nous prenons beaucoup de décisions chaque jour. Certaines sont plus importantes que d’autres. Mais dans une relation, ce processus de prise de décision peut provoquer des tensions.

Tout d’abord, personne ne devrait être censé prendre toutes les décisions pour l’ensemble du couple. C’est un fardeau de responsabilité qui devrait être partagé.

Deuxièmement, il est raisonnable de s’attendre à être consulté sur les décisions qui t’affectent ou affectent ta vie de manière significative. C’est une courtoisie commune et un signe de respect.

Mais troisièmement, tu dois te sentir capable de conserver ta propre autonomie à bien des égards. Tu peux prendre des décisions sans consulter l’autre personne, en supposant que cela ne l’affecte pas de manière majeure.

17. Émotions.

Il est naturel d’être quelque peu impacté par les émotions que vit ton partenaire, et vice versa.

Mais il est aussi important d’essayer de ne pas laisser leur monde intérieur affecter le tien de manière excessive.

Si leur stress professionnel n’a pas de ramifications majeures pour toi (comme la perte de leur emploi), ce n’est pas à toi de le gérer. Tu peux faire preuve d’attention et d’empathie sans avoir besoin d’adopter le stress qu’ils ressentent.

La clé ici est de ne pas prendre la responsabilité de choses qui ne font pas partie de ton cercle d’influence. Si tu ne peux pas faire grand-chose pour changer quelque chose – ou si ce n’est pas à toi d’essayer de le faire – ne le fais pas.

Mais il y a un autre aspect aux limites émotionnelles et c’est de ne pas laisser ton partenaire manipuler tes émotions.

S’il a recours à la culpabilisation, au traitement du silence ou au chantage affectif (entre autres) pour te faire faire quelque chose, c’est une atteinte à ta souveraineté émotionnelle et ce n’est pas acceptable.

18. Le mot « non »

Le mot « non » peut être utilisé pour exprimer tes souhaits dans toutes sortes de scénarios.

« Non, je ne veux pas essayer le fromage végétalien sur mes pâtes »

« Non, je ne veux pas faire l’amour. »

« Non, je ne veux pas m’inscrire à une salle de sport avec toi. »

« Non, je ne veux pas visiter ce musée aujourd’hui »

Tu devrais te sentir capable de dire non à des choses ou de refuser des invitations sans avoir à expliquer ton raisonnement précis.

Tu n’as simplement pas envie. Dans la plupart des cas, c’est suffisant. Tu devrais te respecter suffisamment pour accepter que l’un dise non à l’autre.

Bien sûr, si ton partenaire te demande de faire quelque chose qui est vraiment important pour lui, comme rendre visite à sa mère âgée, il est raisonnable qu’il s’attende à ce que tu fasses l’effort, à moins que tu aies une bonne excuse pour ne pas le faire ou que tu aies fait cette chose très récemment.

19. Le partage de choses privées avec d’autres personnes.

Ta relation et les choses qui s’y passent ne regardent personne d’autre que toi et ton partenaire.

Sauf si tu es tous les deux heureux que l’autre discute de choses relatives à toi et à ta relation avec ses amis ou sa famille.

Mais même dans ce cas, il peut y avoir des lignes rouges que tu ne veux pas franchir, comme parler de ta vie sexuelle, de tes problèmes de santé mentale ou de tes passés respectifs.

Comment fixer des limites dans une relation

Maintenant que tu connais certains des principaux types de limites que tu peux souhaiter établir dans ta relation, comment t’y prendre ?

Tu ne seras pas surpris d’apprendre qu’une communication ouverte et honnête est la clé pour réussir à fixer des limites et à les faire respecter.

C’est aussi simple que de suivre ces étapes.

Étape 1 – Connais tes limites.

Peut-être as-tu trouvé de l’inspiration dans ce qui précède et as-tu une idée des limites que tu aimerais fixer.

Mais même ainsi, cela vaut la peine de prendre le temps de vraiment identifier ta position sur l’éventail de questions ci-dessus, et de réfléchir à d’autres domaines où tu as des lignes rouges que ton partenaire doit respecter.

Ce n’est que lorsque tu connaîtras tes limites que tu pourras les communiquer à ton partenaire.

Un bon moyen de déterminer tes limites est de réfléchir à ce qui t’a contrarié ou conduit à un conflit dans tes relations passées. Il est très probable que tes limites aient été franchies par ton ex.

N’oublie pas que toutes les limites ne sont pas de bonnes limites. Pour qu’elles soient efficaces pour maintenir l’harmonie dans une relation, elles doivent être justes, confortables pour les deux parties, durables et réalistes.

Si elles ne le sont pas, tu constateras que ces limites sont souvent franchies.

Les limites sont là pour guider les comportements, pas pour les contrôler. Si tu imposes le libre arbitre de ton partenaire d’une manière qui n’a rien à voir avec ta protection ou l’expression d’attentes raisonnables, ce n’est pas une limite saine ou efficace.

Étape 2 – Choisis quand en discuter.

Certaines choses doivent être discutées assez tôt dans une relation car elles peuvent jouer un grand rôle dans ton bonheur et celui de ton partenaire, ainsi que dans la santé globale de ton union.

Lorsque tu sens que le moment est venu de discuter d’une limite particulière, assure-toi de le faire lorsque tu es libre de toute distraction et que vous êtes tous les deux détendus et ouverts au point de vue de l’autre.

D’autres choses peuvent attendre jusqu’à ce qu’elles aient réellement besoin d’être soulevées.

Il n’est pas nécessaire, par exemple, de déclarer catégoriquement que tu ne toléreras pas qu’on te crie dessus tant que tu ne te trouves pas dans cette situation.

Même dans ce cas, il est préférable d’attendre que les choses se calment pour que toi et ton partenaire puissiez parler en utilisant moins d’énergie émotionnelle pour embrouiller les choses.

Étape 3 – Mets les choses au clair.

Si tu veux que ton partenaire respecte tes limites, tu dois les rendre claires et faciles à comprendre.

Il y a peu de place pour l’ambiguïté et les zones grises si ces choses sont vraiment importantes pour toi.

Demande à ton partenaire de répéter ce qu’il pense être ta limite. Cela te permettra d’être sûr qu’il a bien compris.

Lorsque tu exprimes tes limites, utilise des déclarations « je » plutôt que des déclarations « tu ».

Dis donc :

« Je préférerais que ta mère téléphone d’abord avant de venir ici »

Plutôt que :

« Tu dois dire à ta mère de te téléphoner avant de venir ici »

Étape 4 – Autorise quelques infractions mineures.

Personne n’est parfait.

Les gens font des erreurs.

Même s’il y a certaines choses que tu n’accepteras tout simplement pas, tu dois laisser une certaine marge de manœuvre à ton partenaire s’il dépasse certaines de tes limites…

…surtout lorsque tu les as communiquées pour la première fois.

Peut-être ignorent-ils ton souhait d’être seuls pour pouvoir te reposer et te ressourcer. C’est une erreur innocente à commettre, et ils le font parce qu’ils ne comprennent pas tes besoins.

Il n’y a certainement pas lieu d’en faire tout un plat… sauf s’ils continuent à ne pas tenir compte de tes sentiments à plusieurs reprises.

Continue à leur rappeler tes préférences et ils devraient finir par les respecter et les honorer.

Sois cohérent dans le message que tu fais passer à ton partenaire. Ne néglige pas les infractions aux limites à certains moments et ne les dénonce pas à d’autres. Cela ne fera que semer la confusion chez ton partenaire quant à ce qui est acceptable ou non.

Reconnaissez toujours les violations, même si cela vous importe peu dans un cas particulier.

Étape 5 – Sache quand et comment être énergique.

Il peut arriver un moment où l’une de tes limites strictes a été franchie…

…ou ton partenaire peut continuer à faire de petites erreurs concernant des choses qui sont légèrement moins importantes pour toi.

Quoi qu’il en soit, il arrivera un moment où tu devras montrer qu’il y a des conséquences à leurs actions.

Si tu ne le fais pas, ils continueront à ignorer tes limites.

Pour certaines choses, ton partenaire doit connaître les conséquences avant la première infraction.

Si, par exemple, tu ne peux tout simplement pas accepter quelque forme de tromperie que ce soit, tu dois lui faire comprendre dès le départ que tu mettras fin à la relation si cela se produit.

D’autres fois, tu devras peut-être discuter des conséquences d’une violation répétée d’une limite moins importante.

Ainsi, s’ils sortent tard avec leurs amis sans même te consulter, tu peux leur faire comprendre que s’ils recommencent, ils doivent s’attendre à passer plus de temps avec ta famille en conséquence.

Étape 6 – Respecte leurs limites à ton tour.

Tu ne peux pas t’attendre à ce que tes limites soient respectées si tu ne fais pas preuve du même respect pour les limites de ton partenaire.

Après tout, si tu franchis régulièrement leurs limites, cela normalise ce genre de comportement. Tout à coup, ils penseront que c’est normal de faire des choses que tu as explicitement dit ne pas être normal.

De nombreuses personnes oublient cette dernière étape et s’énervent ensuite lorsque leur partenaire leur emboîte le pas. N’oublie pas que tout ce que tu veux recevoir, tu dois le donner. Dans ce cas, le respect.

N’aie pas peur de revenir sur les discussions.

Les gens changent. Les relations changent. Les limites changent.

Des limites saines et clairement communiquées rapprochent les couples en sachant qu’ils peuvent parler sans crainte de récrimination ou de jugement injuste.

Lorsque nous sommes capables de voir que fixer des limites dans une relation ne la limite pas mais la renforce, le fantasme juvénile selon lequel quelqu’un doit être ouvert et entièrement à nous cède la place à l’appréciation plus adulte de nos proches en tant qu’individus.

Demander et respecter sont des éléments clés de toute relation, et la réalité est que nous avons tous des limites, nous ne nous résolvons simplement pas toujours à les énoncer ou, parfois, même à les examiner.

Discuter des limites ne doit pas être perçu comme une prévision de problèmes, mais plutôt comme une marque de confiance et de foi en ton partenaire pour qu’il les respecte.